Humour divers

Parler de sexualité en toute liberté et avec ouverture d'esprit.
XjEd9b3

Re: Divers

Message par XjEd9b3 »

fred63970 a écrit :
oui c'est ça!! vous ne rotez pas, pétez pas non plus!! :d
Naannn.. jamais.. et si ça arrivait ça ne sentirai pas mauvais.. :d
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

trouvé sur un certain forum rose... :d


invite_.L�​�o
Invité Posté le 15-08-2003 à 13:56:46
C'est l'horreur !!! je suis dégouté là !! ça fait 2 semaines que nous faisons l'amour et depuis j'inventes des excuses pour ne pas faire ça. Elle croit que je la trompe, et j'ose pas dire lui dire la vérité. J'ai l'impression que qq choses s'est cassé entre nous 2 à cause de ses fichues PETS !!!.

QUE DOIS JE FAIRE ??? merci
XjEd9b3

Re: Divers

Message par XjEd9b3 »

fred63970 a écrit :trouvé sur un certain forum rose... :d


invite_.L�​�o
Invité Posté le 15-08-2003 à 13:56:46
C'est l'horreur !!! je suis dégouté là !! ça fait 2 semaines que nous faisons l'amour et depuis j'inventes des excuses pour ne pas faire ça. Elle croit que je la trompe, et j'ose pas dire lui dire la vérité. J'ai l'impression que qq choses s'est cassé entre nous 2 à cause de ses fichues PETS !!!.

QUE DOIS JE FAIRE ??? merci
:lol:


manger des savonettes !
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

des savonnettes "pur hasard"? :lol:
XjEd9b3

Re: Divers

Message par XjEd9b3 »

fred63970 a écrit :des savonnettes "pur hasard"? :lol:

:lol: t'es con :lol:
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

:ahum: :mdr:

tu devrais faire une cure d'Ognons
c'est bon pour le coeur, mais pas pour les pets :ange2:
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Re: Divers

Message par Biquette »

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
le papy le regarde, réfléchit,
et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :

" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "

Le Papy est reparti sans P.V.
Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

‎- Je me suis fait un bleu : - Expression couramment utilisée par Zahia
- "oui chérie" : - Gain de temps
- Mister freeze : - Il est l'homme le plus sucé au monde
- Soutien-gorge : - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
- Les ex : - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
- OU EST DONC MON RICARD : - Conjonction de coordination
- La beauté intérieure : - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
- Péniche : - C'est oune zizi portugaiche
- Pruneau : - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
- Aides internationales : - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
- Pharmacie : - Confiserie pour vieux
- Mozart : - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
- Jardiland : - Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
- Blonde : - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
- Un meurtre de sang froid : - Un ice crime
- Homard : - Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
- Sentiments partagés : - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
- Archipel : - Outil pour creuser des archi trous
- Cellulite : - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
- Les ciseaux à bois : - Les chiens aussi
- Femme : - C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
- Carte bleue : - Viagra féminin
- Masochisme : - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
- L'amour : - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
- Le Gospel : - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
- Femme : - C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
- Femme facile : - Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
- Homme riche : - Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
- Grand amour : - Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
- Fainéant : - Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain
- Saturne : - C'est quand tu es bourré
- Atypique : - T'es mal rasé
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

:lol:
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?...
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Biquette
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Re: Divers

Message par Biquette »

Oh, c'est bon ça :lol: :lol:
Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
Invité

Re: Divers

Message par Invité »

enorme sa ^^
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

Excellent la chute :mdr: :mdr: :mdr:
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait
bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà..."
- "Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a
commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue..."
- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ..."
- "Ca va, dit St Pierre, je connais la suite..."
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

C'est kon :lol: :lol:
BjEd9a10

Re: Divers

Message par BjEd9a10 »

j'ai eu la même réflexion... :lol:
Invité

Re: Divers

Message par Invité »

pas mal :lol:
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Re: Divers

Message par Biquette »

Je la connaissais celle là, mais ça me fait toujours autant rigoler :lol:
Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
cLEg7

Re: Divers

Message par cLEg7 »

Elle me fait vachement penser aux pubs pour les fictions de canal plus moi... :bik: On voit de suite où les mecs trouvent leur inspiration : dans les meilleures blagues de cul! :lol:
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

C EST PAS DES BLAGUES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A lire bien attentivement, et vérifier sa monnaie





Attention !



Vos 2 euros = 0,40 euros



ATTENTION VÉRIFIEZ BIEN VOTRE MONNAIE















>




> > > > La Turquie a une nouvelle monnaie, la "nouvelle lire turque" (Yeni Turk Lirasi), qui remplace l'ancienne lire hyper dévaluée, à laquelle on a enlevé pas moins de six zéros.
> > > >
> > > > Lorsqu'on regarde la nouvelle pièce de 1 lire, on s'aperçoit aussitôt qu'elle ressemble étrangement à la pièce de 2 euros. Si on compare ces deux pièces, on constate qu'elles ont exactement la même apparence (un anneau de nickel entourant la partie centrale en cuivre) et quasiment la même dimension.
> > > >
> > > > De même, le côté face comporte, comme beaucoup d'euros, une tête (il s'agit ici d'Atatürk, comme les euros nous montrent le roi d'Espagne, le roi des Belges, Dante, etc... )
> > > > La seule différence est qu'à la place du 2 de deux euros, il y a un1..
> > > >
> > > > Et encore peut-on remarquer que ce 1 est graphiquement très proche du 1 de la pièce de 1 euro.. Cette pièce d'une lire turque est donc une habile contrefaçon juridiquement inattaquable de la pièce de deux euros.
> > > >
> > > > Or elle vaut 0,4 euro ! (en Europe, en réalité, elle ne vaut rien du tout).
> > > >
> > > > Elle permet donc de rendre la monnaie, dans toute la zone euro, en faisant de substantiels bénéfices.
> > > >
> > > > Pour l'heure, soyez prudents, vérifiez que lorsqu'on vous rend bien des pièces de deux euros, qu'il ne s'agit pas de pièces d'une lire turque, car elles ont commencé à circuler.
> > > >
> > > > MINISTERE DU BUDGET ET DES FINANCES
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Re: Divers

Message par Biquette »

Pourquoi tu mets ça dans Humour si c'est sérieux Fred ???? :hein:
Ca aurait plus sa place dans métro.. :jap:
Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

désolé Bikette, j'avais pas compris que divers c'était à vocation humoristique!! :(
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Re: Divers

Message par Biquette »

Ben "divers" dans le forum Humour, c'est de l'humour divers.. :daikirai:

Mais c'est pas grave hein, t'inquiète pas :)
Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

[quote="Bikette"]Ben "divers" dans le forum Humour, c'est de l'humour divers.. :daikirai:

Mais c'est pas grave hein, t'inquiète pas :)


A vrai dire, je suis toujours positionné dans la rubrique sujets actifs et ne fais guère attention au forum dans lequel le sujet se trouve et ne voit jamais non plus le compteur de messages pour poster au bon moment!!

Je suis très inquiet maintenant et vais longuement hésiter avant de poster de nouveau!! :hornet:

Je mérite peut-être une petite punition non? :d
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

- Mon papa il a un zizi de 23 cm !
- Le mien il a un zizi de seulement 17 cm ... Mais ça fait mal quand même ...

C'était la blague dégueu du jour. :frog:
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

2 prêtres en train de se doucher!!

l'un des deux dit à l'autre: dis moi, tu n'aurais pas grossi toi?

non non, je rentre toujours dans du 12 ans!!

elle a peut-être déjà été raconté mais est toujours aussi dégueu!! :hornet:
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

:sweet:
Invité

Re: Divers

Message par Invité »

Une tite histoire pour bien commencer la journée :bonjour:

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à côté de lui :
> " - C'est quoi l'amour ?"
> La petite fille lui répond :
> " - L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi."
Invité

Re: Divers

Message par Invité »

c'est mignon
rosedeverre

Re: Divers

Message par rosedeverre »

C' est adorable :love:
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

Oh ! que c'est tout mignon...et si vrai... :sol:
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

:soupir:
BjEd9a10

Re: Divers

Message par BjEd9a10 »

c'est pour ça qu'il vient me piquer mon chocolat à la maison alors ? :euh:

:d
Invité

Re: Divers

Message par Invité »

:altazen: il est bon ton chocolat Yuna :hornet:
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

Maintenant, moi aussi j'ai un doute !!! quelques lignes qui méritent réflexions...
> > >
> > > Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, de nouvelles questions se posent :
> > > La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
> > > En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
> > > Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
> > > Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

>
> > >
> > > Le doute ma bite
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la

> Grande Synagogue de Paris.

> Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

> - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

> - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous

> offre un paquet de bougies.

> - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

> - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une

> fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

> Moqueur, l'inspecteur ajoute :

> - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...

> qu'en faites-vous ?

> Placide, le rabbin répond :

> - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une

> fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

:lol: :lol:
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]
:euh:
Supprimé

Re: Divers

Message par Supprimé »

Aimes tu ton travail ?
ALORS, SUIS CE CONSEIL :

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,

que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, …

fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,

achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;

ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…



Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...
whiteange

Re: Divers

Message par whiteange »

elle me fait toujours sourire celle ci....
Répondre