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je vais essayer de m'imprégner de ça.. afin de rester zen... ça pourrait me servir je pense..

Une petite entendue ce week-end

2 potes sont au bar, en train de parler de la fin du monde.

Le 1er dit: putain, si la fin du monde c'était dans 1 semaine, putain, je niquerais tout ce qui bouge
Et toi, tu ferais quoi ???

Alors le 2ème répond: moi, ben pour sur, je ne bougerais pas

Flop a écrit :[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

Juste trop bon

Tenro78 a écrit : Juste trop bon

Arf oui j'ai adoré

La vie d'une zigounette :


Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.


Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

voilaa la vie dune zigounette

A voir :

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Sympa

Ah ouais putain

Faut regarder jusqu'au bout et mettre des mots clés

Les mots-clés en anglais par contre

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.

L'enfant demande :
-Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?
La mère répond :
-Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants ....
Les dames ce sont des putes, hein, des putes , t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
-Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère:
-Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

:bounce

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici !
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Je peux vous conseiller mon épatant blog (dans ma signature...)

Irene-se a écrit ::bounce

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici !
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Excellente!

Irene-se a écrit ::bounce

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici !
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Up :bounce

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette. Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes…

Pas mal

En tant que fonctionnaire du Ministère des Finances, je trouve cette blague insupportable. Mais drôle.

Ripolino a écrit :En tant que fonctionnaire du Ministère des Finances, je trouve cette blague insupportable. Mais drôle.

On est pas au boulot là

Irene-se a écrit : On est pas au boulot là

Parle pour toi...

C'est con, mais juste pour dire que je me suis fait régulièrement arrêter à différentes douanes pour du sable.

Ca ressemble à une masse opaque bizarre au scanner, du genre matières explosives :-)

V., pas très mobylette, du coup.

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j'ai pas le son dommage, je regarderai ça ce soir

Dom_Tatto_Paris a écrit :[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

Bikette a écrit :

Très sympa sa tenu en tout cas

C'est excellent !!!!!!!!!!!!!!

Sofree a écrit :C'est excellent !!!!!!!!!!!!!!

Dommage que ce soit un fake

Flop a écrit : Dommage que ce soit un fake

C'est au contraire plutôt rassurant que ce soit faux !
mais ça n’empêche que c'est drôle !

Je ne sais pas si ça a déjà été mis.. mais pour ceux qui viennent de là-bas...
j'espère que vous n'avez pas trop dit de bêtises..



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Valfa a écrit :Je ne sais pas si ça a déjà été mis.. mais pour ceux qui viennent de là-bas...
j'espère que vous n'avez pas trop dit de bêtises..



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Dom_Tatto_Paris a écrit :

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je viens de tomber dessus à l'instant en lisant le site
N'empêche qu'il pourrait quand même virer les avatars

bon une blague de mon nain de 14 ans...


Lui : Maman tu connais les parfums Pur Hasard ?

Moi : non..

Lui : ben tu te mets un doigt dans le derrière (je suis plus polie que lui) et si ton doigt sent bon c'est un Pur Hasard...

Valfa a écrit :bon une blague de mon nain de 14 ans...


Lui : Maman tu connais les parfums Pur Hasard ?

Moi : non..

Lui : ben tu te mets un doigt dans le derrière (je suis plus polie que lui) et si ton doigt sent bon c'est un Pur Hasard...

Ignoble

ouais.. j'ai honte !

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue...

fred63970 a écrit :Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue...

Pas les filles..

Valfa a écrit :
Pas les filles..

oui c'est ça!! vous ne rotez pas, pétez pas non plus!!