Incertitudes de la vie?

[amazone]

Bonsoir,

Je ne vais pas trop m'étaler ici mais en gros c'est assez compliqué dans ma vie en ce moment et je ne sais pas si je dois persévérer (encore...) ou tout claquer pour espérer tourner enfin la page sur pas mal de choses... sauf que parait-il c'est illusoire de penser oublier tout ça et parait même que les regrets c'est à vie...

Je me retrouve à un stade où je ne sais toujours pas quelle serait la solution : J'ai déjà tenté d'en parler à mon entourage (en général) depuis un moment bien sûr mais personne n'a un avis neutre. Aujourd'hui, suite à certaines choses je suis encore plus perdue et plus mal qu'avant.
Certaines personnes que je côtoie sont même très blessantes ce qui ne m'aide absolument pas au contraire...

Je pense que sur un forum les gens sont plus neutres, plus extérieurs. Je sais qu'en ce moment, je ne devrai pas prendre de décisions importantes en étant autant à bout pour plein de choses etc mais je n'ai pas le choix, pour plusieurs choses importantes j'ai des délais bien trop rapides qui approchent à grands pas.

Je me doute que je ne trouverai pas de solutions miracles, ni de certitudes sur un forum non plus. Je me dis juste que peut-être d'autres gens sont aussi passés par des périodes comme ça...

Merci pour vos éventuelles expériences/conseils.

Bonne soirée

[Ten]

Le souci c'est qu'on ne sait pas exactement ce qu'il t'arrive, les vrais sujets. Du coup pas facile pour nous de te dire comment relativiser parce qu'il y a des sujets qu'on ne peut pas "accepter", "avaler" "passer à autres choses".

Mais un truc est sûr, du moment qu'une situation te bouffe de l'intérieur, te fait te sentir mal h24, et que tu n'as pas à assumer une "responsabilité" et bien casses toi. Coupe les ponts, changes de vie.

[amazone]

Merci Ten. Cela fait des années que je me dis que je devrai changer seulement c'est dur aussi de tout claquer et selon certains ce n'est pas toujours la solution. Je ne sais pas aujourd'hui ce qui serait le mieux.

Je vais tenter de (re) résumer désolée si c'est toujours aussi brouillon.

Je vis avec mes proches et je vis très mal cette situation. La communication passe pas, l'ambiance est super tendue et j'ai l'impression que c'est de pire en pire. Je les aime bien sûr mais j'ai aussi l'impression d'être un fardeau et que tant que je vivrai là nos relations ne pourront pas s'améliorer.

A côté, je suis en dernière année d'études, je me donne à fond depuis toujours et j'ai appris il y a peu que j'ai loupé quelques examens pour des p.... de dixièmes (encore). Du coup, j'ai encore moins confiance, encore plus peur de foirer etc. Je ne sais pas si je veux risquer de les repasser ou tout claquer, cela me rends mal depuis très longtemps. Je pense que c'est perdue d'avance...Je me sens vraiment mal avec ça, j'ai toujours détesté les études et aussi ce job. Mais j'ai passé déjà 9 ans à ça, 9 ans de perdu...Réussir c'était aussi ma porte de sortie. Là ça me désespère encore plus, je n'arrive même pas à dire ce que je ressens sur ça. Je ne ressasse que des mauvaises choses.

Si je claque tout ça, je pense à déménager dans un autre pays car mon avenir pro ici sera fichu (ils engagent en ce moment ailleurs) mais c'est une grosse décision dont je ne suis pas sûre qu'elle soit bonne. Je ne pense pas que mon homme me suivrait et je n'ai pas envie de le perdre non plus, on s'aime, on a des projets (notamment bébé ce qui est mon rêve..) bien qu'on soit en décalage avec ça pour le moment et que ce décalage me blesse ...ça fait 8 ans qu'on est ensemble. Je flippe aussi parce que mon homme n'a toujours pas de boulot stable avec un salaire qui lui permette de vivre et cela m'angoisse aussi car moi je suis pas fichue de m'en sortir moi même...
De plus, je ne pense pas être heureuse dans cet endroit, entre mon ex et tout le reste (je n'ai pas connu que des choses très glorieuses ici) j'ai l'impression d'être toujours hantée par le passé si rien ne change.

Je me trouve vraiment bonne à rien pour tout, j'ai peur de ne jamais réussir à rien, de tout foirer. Je n'ai que très peu de temps pour me décider et je n'arrive pas à prendre du recule surtout que je dois encore bosser pendant 1 mois obligatoirement (j'ai un contrat...). Je suis assez à bout autant physiquement que moralement.

[Ten]

Tu vois tout en noir, quand on a le nez dans le guidon on ne voit plus la route, on regarde que sa roue et on n'anticipe plus les virages. Dans la vie quand on est dans la merde on n'arrive plus à voir autre chose que de la merde. Tu te dénigres bcp je trouve, ça ne t'aide absolument pas bien au contraire.

Faut que tu arrives à trouver un échappatoire, voir consulter un psy ou un coach de vie, te recentrer sur toi.

[Ten]

Pour tes études si j'ai bien compris ce n'est pas toi qui a choisi ?
Normal que tu n'y arrives pas, quand on est obligé de travailler un sujet qu'on n'aime pas, imposé, ça n'imprime plus la haut.
Déjà ça, laisses tomber si tu sais que ça ne marchera pas, ne te torture pas plus.

[amazone]

Merci Ten. Oui tu as raison en ce moment c'est pas la joie mais je choisi pas mes pensées. J'ai pas de vacances depuis 4 ans et là tout s'accumule j'arrive pas à poser les choses car ça s'enchaine et en negatif...

(je retente d'écrire désolée encore si c'est brouillon)

Tu as raison, se dévaloriser n'aide pas.

J'ai juste l'impression que plus je foire des choses, plus il y a du négatif, plus je perds encore plus confiance etc (confiance que je n'ai déjà pas de base...).
Pour mes études, je pense que j'aurai du abandonner il y a longtemps. Mais là ça fait 9 ans, je suis à la toute fin, je crois que même moi je trouve ça c.. et j'ai peur de le regretter à vie aussi comme me disent certains. Puis, mes proches me mettent beaucoup la pression avec ça depuis toute petite, à tel point qu'une proche décédée m'avait fait promettre de réussir mes études. Je ne sais pas si je pourrai me le pardonner. Mais d'un côté m'accrocher encore c'est aussi trop dur, j'ai peur d'être encore plus mal, de regretter aussi, de rester coincée dans cette situation alors que je ne suis pas heureuse depuis longtemps dans cette vie. Les études aujourd'hui c'était mon échappatoire la plus rapide pour trouver du boulot, prendre mon indépendance...
Si je pars ailleurs, je ne suis pas sûre que ce soit mieux non plus, que je ne le regretterai pas, que je m'en sortirai, que je serai mieux etc. Mais d'un côté si je laisse passer cette occasion et que j'arrive toujours à rien ici je serai aussi mal.

[Biquette]

Des jeunes chanteurs Big Flo et Oli, tu connais leur chanson ? Elle s'appelle "Dommage"

Le refrain ,c'est ça :

[ Ah elle aurait dû y aller, elle aurait dû le faire, crois-moi
On a tous dit : "Ah c'est dommage, ah c'est dommage, c'est p't'être la dernière fois"

Vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets
Vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets
Vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets

[ Bigflo & Oli]


Tu as quel age Amazone ? Que fais-tu concrétement pour t'en sortir ?
Parce que je te lis sur le tchat ou ici, je lis ton désir d'enfant, ton désir de faire ci, de faire ça, ton envie de partir, mais au final, je constate que tu as toujours une réponse/argument (bon ou mauvais) pour t'auto-convaincre de ne rien faire au final..
Je te lis aussi gueuler sur ton mec qui ne se bouge pas le fion pour t'aider ou faire quelque chose de sa propre vie, mais pose lui donc un ultimatum, mets les points sur les i avec lui bon sang !
Qu'est que tu perds ton temps avec un homme qui se plait dans la "médiocritude" ?? Vous ne semblez pas être sur la même longueur d'ondes pour tout un tas de trucs..


Des incertitudes, tu en auras toute ta vie, c'est le lot de l'humain, peu y échappent !
Tout ce que je peux te dire c'est que moi aussi, j'ai pas eu une vie facile, partir de chez moi (en bonne entente) a été l'élément déclencheur, du coup quand je revois ma famille de temps en temps, il n'y a pas de place pour les reproches/engueulade, on passe du bon temps ensemble, on est content de se voir et on repart sans amertume, avec un bon souvenir.
Personne ne pourra faire /choisir pour toi, si tu veux que ça change, c'est à toi de faire ce qu'il faut, prends ton courage à deux mains et ose.
Et n'hésite pas à aller voir un psy pour t'aider à y voir plus clair, parfois, 4-5 séances suffisent

[amazone]

Biquette merci pour ton avis et experience

Je ne connaissais pas cette chanson.

(je retente)

J'ai 24 ans. Ce que je fais ? je bosse tous les jours à fond. On ne dirait pas forcément à me lire ici (même quand je poste j'ai des trucs en fond dans mon ordi) mais il n'y a pas un seul jour où je reste chez moi les bras croisés et je n'ai pas de vacances depuis 4 ans. Je ne pense pas me trouver des excuses. Si je ne pars pas c'est que je ne gagne pas assez pour le moment et n'ai encore rien trouvé d'autre (de plus mon contrat actuel me l'interdit et je ne peux pas l'annuler car je l'ai signé, je dois assumer jusqu'à la fin), réussir mes études était une échappatoire (pas de salaire minimum ici) donc que si j'étais déjà parti je serai sous le pont...Je n'ai pas le droit aux aides avant 25 ans et aussi avant 25 les parents doivent payer. Je ne veux pas leur imposer de me payer un logement ailleurs (ils n'en auraient pas les moyens qui plus est). Puis même après mon but n'est pas de vivre des aides.

J'ai déjà mis plusieurs ultimatum à mon homme. C'est même source de disputes entre nous. Il a encore quelques mois et je veux garder espoir sur ça. On s'aime, on a déjà surmonté pas mal de trucs et bien que je veuille un enfant je veux qu'il ait un père, c'est avec lui que j'envisage d'avoir un bébé. Sans lui je n'aurai plus confiance en l'amour et je pense aussi que mon projet bébé tomberait à l'eau. Je ne peux pas penser qu'à moi à ce sujet. Je ne veux pas avoir un bébé seule ni dans de mauvaises conditions sinon je l'aurai déjà eu aussi. Je veux que ce soit lui le père. Il veut aussi des enfants même si on est en décalage sur la date et que ça puisse me blesser de me sentir incomprise à ce sujet dans mes émotions par lui.

Desolee que cela ait ete difficile. C'est chouette que cela aille bien maintenant avec tes proches. J'espere avoir similaire en partant ^^

Je sais bien que je serai seule à choisir mais parfois ça peut aider d'avoir des expériences et autres. Je choisirai seule quand même bien que je pense que mon entourage m’influencera d'une manière ou d'une autre malgré moi.

[Biquette]

je pense pas que ce soit bien de faire ça sur un forum, ni ailleurs, des fois vaut mieux garder pour soit certains trucs ^^

Ben moi je pense que si.
Si tu n'as personne de "réel" à qui parler, vider son sac sur un forum peut faire du bien.
Ceci dit, tu auras toujours des réponses qui te conviendront et d'autres pas, mais (ici en tout cas) chaque personne qui te répond le fait en fonction de ce qu'elle comprend et ressent à la lecture de ton post.
C'est ce que j'ai fait, je ne suis pas tout le temps devant le pc, je n'ai lu que des bribes de ce que tu as pu dire sur le tchat, je n'ai sans doute pas toutes les informations, du coup, je fais avec ce que tu donnes en dur sur le forum

Conclusion : sors la tête du sable, arrête de regarder en arrière tu ne peux plus rien changer de toutes façons, c'est fait. Regarde plutôt devant toi et voie ce que tu peux faire à la place de voir ce qui a/va foirer, y a toujours une solution, toujours, même si ce n'est pas celle que tu veux sur le moment, ça peut t'aider à mettre le pied à l'étrier.
Et là, quand tu seras posée, tu pourras envisager de revenir à ton premier choix.

Courage, t'es pas plus con qu'une autre, tu vas y arriver

[amazone]

Coucou

Oui je n'ai personne de réel à qui parler de choses comme ça. Dans la réalité faut toujours faire semblant que tout est parfait etc.

Je n'attends pas que les réponses me conviennent. Je ne sais pas moi même actuellement ce qui me convient ou pas. Je suis sûre qu'ici vous avez de bonnes intentions et je vous en remercie.

(je retente)

J'avoue que "ce que je fais pour m'en sortir" m'a touché. Mais ce n'était absolument pas contre toi ni contre d'autres ni internet. C'est une phrase que j'entends souvent IRL et qui me fais beaucoup culpabiliser car certains y mettent le ton et quelques coups foireux...Alors qu'ils ne savent pas ce que je fais ni ma vie personnelle (je suis assez dicrète IRL, je garde beaucoup de choses pour moi). Je trouve cela malvenue de la part de ceux là et sans bonnes intentions. Mais ici je ne doute pas de vos bonnes intentions donc même si cela peut me toucher je ne le prends absolument pas mal.
Rien qu'hier je devais encore aller bosser et j'avais déjà les larmes aux yeux (comme presque tous les jours) de devoir affronter certaines personnes et certaines remarques. J'ai voulu tenté de raccourcir mon contrat mais ce n'est pas possible.

Conclusion : sors la tête du sable, arrête de regarder en arrière tu ne peux plus rien changer de toutes façons, c'est fait. Regarde plutôt devant toi et voie ce que tu peux faire à la place de voir ce qui a/va foirer, y a toujours une solution, toujours, même si ce n'est pas celle que tu veux sur le moment, ça peut t'aider à mettre le pied à l'étrier.
Et là, quand tu seras posée, tu pourras envisager de revenir à ton premier choix.

Courage, t'es pas plus con qu'une autre, tu vas y arriver

Merci. J'espère vraiment qu'il y aura une solution.

C'est gentil merci beaucoup.

Bonne journée

[Biquette]

Euh.. là, j'aime pas trop ce que tu as fait Amazone... Ce n'est vraiment pas correct vis-à-vis des personnes qui t'ont répondu.

[Ten]

Elle a peut-être peur d'être reconnue, je sais qu'elle tient bcp à son anonymat.
Même si ce qu'elle a écrit est très vague, si l'un de ses proches a accès à sa vie numérique ça peut-être problématique...mais aussi "salvateur" : des demandes d'explications profondes, des mises au point sur l'humain ça ne peut être que bon, même si ce n'est qu'au long terme.

[amazone]

Biquette je n'ai pas tout effacé et j'ai laissé mes remerciements et des messages moins personnels, je vous suis vraiment reconnaissante de m'avoir répondu et je pense que vous avez déjà lu mes réponses c'est pourquoi j'ai effacé.
Je suis désolée si je vous ai blessée ce n'était pas mon but du tout.

Comme tu dis Ten, j'avais peur que certains me reconnaissent et je pense que j'ai posté trop à chaud (je n'arrive pas à réfléchir ces temps) du coup j'ai commencé à angoisser que certaines personnes puissent lire et retourner cela contre moi dans la vie réelle. Je sais que j'ai tendance à angoisser (trop) facilement avec ça mais c'est un truc que je n'ai pas encore réglé non plus.

Si vous y tenez vraiment je réécris tout. Je suis désolée

[Biquette]

Je comprends, mais comme déjà dit, les seuls qui peuvent lire sont ceux qui sont inscrits, personne d'autre.
Il n'y a pas de sous-marins ici

Ton sujet était/est intéressant et aurait pu aider quelqu'un d'autre qui aurait pu avoir le même soucis (ou quelque chose d'approchant), c'est pour ça qu'on aime pas trop que les personnes effacent leur post, en plus de la "déception" que ça peut occasionner chez ceux qui ont répondu.

Voilà, y a pas de soucis hein, c'est plus mon côté Admin qui a parlé vu que ça concerne en gros le fonctionnement du forum

[amazone]

Biquette oui mais même parmi les inscris je n'ai pas confiance en tous surtout les moins actifs (j'ai eu des soucis sur un autre forum avec quelques uns). Je suis vraiment devenu parano depuis que mon ex (qui me faisait du mal...) m'a harcelé et traine toujours dans le quartier. Il m'a déjà retrouver sur d'autres sites et je suis sûrement plus parano que de raison avec ça, je me rassure comme je peux tant que je vis ici. Là aussi, dans toutes ces histoires je n'ai jamais su faire ce qu'il fallait. Si j'avais porté plainte à l'époque je n'aurai pas à me méfier ainsi mais je ne l'ai pas fait et depuis ça me hante.
Je sais que j'ai encore du boulot à faire là-dessus...et peut-être que je devrai m'éloigner d'internet aussi le temps de me calmer et tenter de mettre un peu d'ordre dans ma vie.

Je n'avais pas pensé qu'il aurait pu aider d'autres. Je suis vraiment désolée. Je ne sais pas comment ça marche mais si en tant qu'admin tu peux annuler mes éditions n'hésite pas. Sinon je vais réecrire ce que j'ai dis maintenant

Je vais m'éloigner d'internet pour le moment donc cela ne se reproduira plus. Encore désolée

[Biquette]

Je ne peux rien faire et même si je le pouvais je ne le ferai pas de toutes façons, tu as fait ce qui semble bien pour te "protéger". Ne t'excuse pas, y a pas de raison pour. Ne réécris rien non plus, je peux fermer ce sujet si tu le souhaite et puis c'est terminé, il tombera aux oubliettes.

[amazone]

Tu es sûre ? j'étais déjà entrain de réécrire au mieux de ce que je me rappelais.

Si cela peut aider d'autres pas de soucis. Et j'espère que ça pourra en aider d'autres mêmes.

Je réalise que je dois prendre du recule de partout car en ce moment je pense aussi que j'arrive pas à m'exprimer correctement même sur le net.
Je n'avais pas pensé deux secondes que je pourrai blesser ceux qui avaient répondu et je m'en veux vraiment. Je pense que rien que ma réaction là n'est pas normale.
C'est vrai qu'après ce que tu dis je trouve aussi ma réaction exagérée sur les éditions et bien que je la trouve exagérée je ne peux m'empêcher de flipper quand même, raison de plus pour que je prenne du recule. Je pense que ce que je dis ou fait en ce moment n'a pas vraiment de sens.

J'espère revenir un jour en étant plus posée avec tout ça. Ce jour là, je posterai ici pour donner l'évolution de la situation si cela peut en aider d'autres et par respect pour vos réponses.

Encore merci pour vos réponses qui m'ont vraiment touchées et permis de me sentir moins seule avec tout ça.

A bientôt

[Biquette]

C'est toi qui décide de ton sujet, moi j'obéis.

Je pense vraiment que tu as besoin d'une aide "professionnelle", même ton médecin de famille pourrait t'aider ou t'aiguiller sur des personnes à contacter.
Vous n'avez pas chez vous une sorte de numéro d'urgence à appeler comme on en a en France ? C'est anonyme et ce sont des vrais médecins au bout du fil.. Renseigne toi, ça doit exister j'en suis sûre

[amazone]

J'ai réécris au mieux j'espère n'avoir rien oublié d'important. Encore désolée. Je vous remercie encore d'avoir pris le temps de me reprendre et de me lire ça me touche vraiment en bien.

Tu as raison. Je n'ai pas de médecin de famille je fais un "blocage" avec les médecins depuis un moment. J'avais prévu de commencer par ça plus tard dans l'Ete, j'ai plusieurs choses physiques à voir et je pense que ça joue aussi sur la fatigue, morale,...

J'en avais parlé à un sur internet qui m'a dit pour lui "mon" soucis c'était surtout la situation et que si je la débloque ça irait. Il m'a fortement déconseillé de prendre des médicaments (genre anxiolytiques) et autres qui selon lui plomberait plus mes études si je continue. Je crois qu'il a raison ça serait la "facilité" mais cela ne réglerai rien, et je pense surtout qu'en ce moment j'ai besoin de vacances histoire de pouvoir dormir un peu, prendre du recule sur tout, réfléchir à tête posée et non dans le feu de l'action.
Bien que mes messages semblent très pessimistes (j'en suis désolée après relecture, j'ai posté vraiment dans de mauvais jours) je suis convaincue que cela ira, peut-être que ça prendra du temps, peut-être que ce sera d'une manière totalement inattendue comparé à ce que je peux imaginer mais je finirai par trouver tôt ou tard...J'ai déjà eu des périodes comme ça, ça a finit par aller bien mieux. Là c'est juste le contre-coup et une accumulation (j'ai aussi des proches qui vont pas bien cela n'aide pas trop), ça ira mieux si j'arrive à trouver un peu de temps pour me reposer déjà j'en suis sûre.

Oui cela existe. Je vais y réfléchir merci beaucoup.

[Dpolar]

prend des vacance eloigne toi un peu de tout se bordels a te fera du bien

[amazone]

Comme j'avais dit je viens aux nouvelles (même si pas grand chose de neuf)...ça pourra peut-être aider d'autres qui sait.

Alors, c'est pas trop la joie moralement ou physiquement (la fatigue, motivation qui se brise, confiance pas au rendez-vous, manque de vacances... ) MAIS après un peu de recule c'est quand même bien mieux...

Après de grosses disputes avec certains proches (d'où le fait que j'avais aussi posté à chaud...) on s'est expliqué avec un bon clairement trop de non dits, de souffrances qui restent par rapport à certaines choses et cela ne changera probablement pas... mais au moins moi je comprends mieux certaines choses. Je réalise aussi qu'avec d'autres il y a des choses définitivement brisée et faut faire avec, ça sert à rien d’espérer du mieux.
Je me rends compte aussi que ce que je leur dis pas sur certaines choses pèse entre nous mais ça c'est clair que je ne leur dirai jamais donc faudra apprendre à faire la part des choses.

J'ai pas mal remué le passé ces temps (toujours ces p... d'études/job qui quand ça va pas me ramènent plein de m... à la figure) mais j'ai eu la chance de trouver des gens vraiment bien (comme ici) qui m'ont donné de bons conseils...Je parle aussi à quelqu'un qui m'aide un peu à relativiser vis à vis de certaines choses passées et à plus avoir le sentiment de revivre ça au présent bon c'est pas toujours gagné
J'ai vraiment envie d'aller de l'avant et indépendamment de ce qui se passe dans la vie ou non... je crois que c'est entre les mains de chacun même quand ça parait insurmontable par moments.

Mes examens... je vais les retenter. En fait, tout le monde a décidé pour moi ! J'y crois pas ...mais au moins quoi qu'il arrive j'aurai plus ce regret, juste la culpabilité que j'ai déjà (tout est relatif comme on dit...). Mais quoi qu'il arrive je dois trouver un vrai job après tout ça, qu'importe le résultat...mais en ce moment une chose à la fois c'est déjà bien assez.

Avec mon homme, on dit que l'amour et la haine vont parfois de paire non ? parfois il me tape sur les nerfs... et parfois on se dispute pour des bêtises, on se dit des choses qu'on ne pense pas (moi la première ), le décalage qu'on a sur nos projets pèse parfois lourd, sans parler de quelques soucis que je ne peux pas évoquer sur cette partie du forum ... encore plus quand j'ai l'impression que le reste de me vie ne mène à rien. Je suis aussi super ch... avec quand je m'y mets...
Cela dit, on va bientôt "fêter" nos 8 ans de couple, je vais aller chez lui jours/semaines, on sera que les 2 et je pense que ça me fera du bien de m'éloigner un peu de mon quotidien malgré que je dois bosser etc.
Je sais que je l'aime trop pour partir....même si certaines choses devront changer autant de mon côté que du sien...et j'espère bien que 2019 sera enfin notre année avec du mieux en perspective.

Bref, j'essaye de positiver et voir le bon côté des choses, parait que ça aide.

Bon courage à ceux ou celles qui traversent des difficultés.

[Biquette]

Comme j'avais dit je viens aux nouvelles (même si pas grand chose de neuf)...ça pourra peut-être aider d'autres qui sait.

[...]

Bref, j'essaye de positiver et voir le bon côté des choses, parait que ça aide.

Bon courage à ceux ou celles qui traversent des difficultés.

[amazone]

Parfois s'accrocher dans les études ça a du bon...nouveau diplôme validé (j'y croyais pas moi même)

J'ai encore d'autres examens à passer (et si je met pas un stop quelque part ça ne s'arrêtera jamais non plus lol!), mais plus autant de pression cette fois, ça passe ou ça casse...

Je considère que je suis vraiment arrivé loin comparé à qui je suis et que malgré tout cela ne me corresponds pas du tout et que c'est pas encore un papier de plus (après celui là je veux dire) qui me rendra plus ou moins heureuse et j'en suis d'autant plus convaincue maintenant...contrairement à ce que me bassine certaines personnes depuis toujours et la société avec.
J'aime bien cette phrase, que je trouve bien vraie :

"Quand j'étais petit, ma mère m'a dit que le bonheur était la clé de la vie. A l'école, quand on m'a demandé d'écrire ce que je voulais être plus tard, j'ai répondu "heureux". Ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question, je leur ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie." John Lennon

Une fois tout cela terminé, je vais dire stop à certains personnes (pas facile à entendre sûrement mais je dois aussi penser à faire ma vie à moi et pas celles qu'ils voudraient...).


Encore pas mal d'incertitudes, après tout je n'ai toujours pas de vrais job, je sais pas si je vais rester ici et priori j'ai encore un moment à patienter pour débloquer tout ce que j'aimerai ... mais je suis plus confiante qu'avant quant à l'avenir, on verra bien comme on dit. Une page qui se tourne en tout cas, il était temps.

J'espère que mon expérience pourra servir à d'autres, courage à tous !

[Biquette]

Parfois s'accrocher dans les études ça a du bon...nouveau diplôme validé (j'y croyais pas moi même)

BRAVO
On le savait nous que tu y arriverais, félicitations ma belle

J'ai encore d'autres examens à passer (et si je met pas un stop quelque part ça ne s'arrêtera jamais non plus lol!), mais plus autant de pression cette fois, ça passe ou ça casse...

Je considère que je suis vraiment arrivé loin comparé à qui je suis et que malgré tout cela ne me corresponds pas du tout et que c'est pas encore un papier de plus (après celui là je veux dire) qui me rendra plus ou moins heureuse et j'en suis d'autant plus convaincue maintenant...contrairement à ce que me bassine certaines personnes depuis toujours et la société avec.
J'aime bien cette phrase, que je trouve bien vraie :


Une fois tout cela terminé, je vais dire stop à certains personnes (pas facile à entendre sûrement mais je dois aussi penser à faire ma vie à moi et pas celles qu'ils voudraient...).


Encore pas mal d'incertitudes, après tout je n'ai toujours pas de vrais job, je sais pas si je vais rester ici et priori j'ai encore un moment à patienter pour débloquer tout ce que j'aimerai ... mais je suis plus confiante qu'avant quant à l'avenir, on verra bien comme on dit. Une page qui se tourne en tout cas, il était temps.

J'espère que mon expérience pourra servir à d'autres, courage à tous !

Quel chemin parcouru en peu de temps, tu peux être fière de toi, continue sur cette voie

[Jessy]

Je ne dirai qu'un seul mot : Bravo !!!

[Amaryle]

Félicitations Amazone ! Tu vois, tu peux croire en toi !