Vie de couple/de famille

[Supprimé]

Même si je comprends tout à fait ce que tu dis tagada, je pense que ça c'est un discours qu'on tient quand on a 20 ans, pas quand on en a 40.

Et des fois tu a tendance a oublier que tu a 20 ans , non 40

[Callie]

Et des fois tu a tendance a oublier que tu a 20 ans , non 40

Je ne disais pas que moi j'en ai 40.

[Supprimé]

Et puis être surs de ce que l'on veut, c'est pas forcément le problème.
Car on peut être surs à 20 ans, mais comme avec le temps on évolue, on attend ensuite d'autres choses, et l'autre ne correspond peut etre plus à cela.
Petit exemple :
j'ai rencontré ma femme j'avais tout juste 18 ans. A l'époque, j'étais étudiant, et j'étais sur et certain de ne pas vouloir une femme trop coquette. Je preferais vraiment le style décontracté, jean, sans maquillage, pas se prendre la tête pour savoir comment s'habiller, etc...
C'était et j'en étais sur, exactement ce que je recherchait.

Aujourd'hui, à plus de 40 ans, j'ai un métier à responsabilité, des sorties avec le comité de direction, et la, à chaque fois, c'est une galère parce que ma femme ne sait pas s'habiller classe, ne sait pas bien se maquiller, et je me sens gêné par moment, je trouve qu'elle fait un peu en décalage quoi

Donc voila, ne surtout pas se dire que les choses sont définitives, et même si on prend son temps, rien n'est sur pour la suite, car comment sera ta vie dans 20 ans ??

[Supprimé]

Moi j'trouve que, l'un dans l'autre, savoir si on fait comme si ou comme ça quand on a trente ans, moins ou plus, c'est tout simplement un peu ridicule. Enfin, de mon point de vue. Chaque personne n'est pas comme le voisin, chaque partenaire n'est pas comme l'ex, tout le monde ne fonctionne pas pareillement. Je reste persuadée qu'on apprend jamais de ses erreurs (en couple comme pour le reste), mais que c'est simplement un stratagème pour se donner bonne conscience. Quel que soit l'âge, on ne fera pas les mêmes erreurs que le copain, on peut éventuellement refaire toujours les mêmes avec ses partenaires. Je crois qu'avant de dépendre du couple, cela varie selon la personne individuelle en elle-même et par rapport "au mélange" des deux. Je crois qu'il faut arrêter de toujours vouloir prendre des petites cases et faire des expérimentations ... "Alors, à âge égal, machin ne fait pas la même chose que bidule". Parce que finalement, personne n'attend la même chose que le copain, personne ne conçoit sa vie de la même façon, et comparer je trouve ça juste con, quoi.
Qui peut dire que vingt ans après on ne refera pas les mêmes mauvais choix ? On entend bien sûr toujours les adeptes du genre qui sortent d'une relation ratée avec plein de résolutions "je ne me lancerai plus aussi vite", "je ne ferai plus ceci-cela". Foutaises.

Me concernant, j'ai fait des erreurs à 16 ans, j'en ai fait à 19, j'en fais encore à 25. Sentimentalement ? Bin, c'est pareil que tout le reste. C'est d'abord avec soi-même qu'on évolue, pas avec le partenaire en lui-même. Evidemment, au bout de quelques temps, l'euphorie passant on retombe les pieds sur terre en cessant d'idéaliser l'autre. Forcément, parfois on se rend compte qu'on a pas pris la bonne direction, que les choses telles qu'elles sont ne nous conviennent pas. Qu'est-ce qui empêche d'en changer, avec ou sans l'autre, qu'on ai 20, 40 ou 60 ans ? Avant de chercher l'erreur dans le couple, j'crois qu'il faut déjà la rechercher en soi. Après, y a aussi des gens qui préfèrent vivre dans le regret et s'enfoncer dans le crâne qu'ils se sont trompés de choix de partenaire, façon de se dédouaner. Je crois qu'il faut aussi arrêter de se voiler la face, de penser qu'on ne recommence pas à se planter continuellement : nous ne sommes qu'humains et si les erreurs conseillent, elles ne servent qu'à en faire de nouvelles. C'est éternellement la même chose.

[Supprimé]

Donc voila, ne surtout pas se dire que les choses sont définitives, et même si on prend son temps, rien n'est sur pour la suite, car comment sera ta vie dans 20 ans ??

Exactement

[Supprimé]

Ça ne veut rien dire en soit
C'est pas parceque j'ai pas 30 balais passés que je commettrais forcément les erreurs que tu as commis étant jeune .
On n'attend pas pour être sûr de ce que l'on veut ( normalement on sait ce que l'on veut avant de s'engager dans une relation ) ce qu'on attend et c'est la ou pour moi prendre son temps est indispensable c'est de voir si l'autre correspond a nos attente ! car ça prends du temps pour bien connaitre quelqu'un . Si l'on est sur que ça va "marcher" entre nous car on sait ce qu'on veut , pourquoi se précipiter alors ? l'autre ne va pas s'envoler !

Perso, ayant 30 balais passés, c'est pas pour autant que l'on sait ce que l'on veut...
Tout dépend des gens en somme! J'ai une vieille connaissance qui est avec sa femme depuis plus de 15 ans, il a parcouru un chemin classique sans accroc majeur comme si il a toujours su ce qu'il voulait...

Et d'autres c'est tout le contraire.

Pour ma part, malgré ma stabilité (mais, je me découvre au fil du temps), j'ai parfois le sentiment d'avoir le cul entre deux chaises

[Supprimé]

A-t-on le droit d'être seul ?
A-t-on le droit d'essayer de s'aménager des temps réservés à soi, rien qu'a soi, sans personne à coté ?
A-t-on le droit de préférer la nuit, le seul moment de calme, où l'on sait que le téléphone ne sonnera pas, que l'enfant ne demandera pas d'attention ?
A-t-on le droit d'aimer cette période particulière de la vie, la nuit ?
A-t-on le droit de demander à en profiter une fois de temps en temps ?

Est-ce qu'une personne seule à la maison même submergé de travail peut comprendre cette envie d'être seul, des fois, juste seul, en sachant que rien ne va la perturber dans sa quiétude ?
Comment expliquer à quelqu'un qu'on aime plus que tout que cette envie d'être seul est importante aussi !

Les journées sont difficiles, beaucoup de routes à faire, se lever tôt, rentrer tard.
Les journées sont difficiles, impression de passer à coté de beaucoup de choses.
Les journées sont difficiles, longues, faut toujours être de bonne humeur, quoi qu'il arrive, le client a toujours raison.
Les journées sont difficiles, intensives, on ne sait jamais si le travail sera suffisant pour avoir son salaire.

Quand est il possible de relâcher la pression, de libérer la soupape ?
Quand on est réputé pour être calme, posé,
Quand on est toujours patient, compréhensif,
Quand est il possible de relâcher la pression, de libérer la soupape ?

Comment, et à quel moment peut-on dire: <<ce soir, m'attends pas, va te coucher, j'ai envie d'être seul !>> ?

Pour en revenir à ce post initial dont je ne prends connaissance que maintenant, c'est la majorité des questions que je me pose. Sans doute pour cela que j'ai également une angoisse terrible à l'idée de l'engagement à la manière dont je le perçois dans mon entourage. Avec horreur, je réalise que le couple "stabilisé" et vivant quotidiennement comme tel devient de plus en plus tout ce que je refuse. Le bonhomme qui demande à sa compagne ce qu'elle fait à l'instant T, la bonne-femme qui dit à son conjoint de ne pas rentrer trop tard, les soirées où les deux "cohabitants" doivent impérativement ne pas se lâcher la grappe et s'inventer une soirée en famille ou un jeu de société avec les gamins, bref tout stratagème pour ne pas perdre l'autre de vue une seconde. Bin merde quoi, on ne fait pas les choses séparées en couple, voyons ! Je ne sais pas si c'est la pression sociale et la représentation du modèle du couple tel qu'il devrait être qui veut ça, mais c'est terriblement angoissant quand on y pense. N'être traitée par l'entourage ou l'autre en lui-même comme la moitié d'un tout, c'est pour moi ce qu'il y a de pire. Comme si certains se sentaient si incomplets qu'ils ne pourraient avoir d'autre choix que d'aller foutre le grappin sur celui/celle qui saura composer un tout. Deux moitiés de personne pour ne faire qu'un. C'est affligeant.

Je n'exagère pas lorsque je dis que c'est une réelle anxiété, qui a été quasi-permanente durant mes 3 ans de vie commune. Pour les amis, la famille, l'entourage, tu es "le couple". Pas untel + untel en tant que personnes distinctes, mais le couple machin-chose qui habite ensemble. Effrayant. Je crois, et plus j'y réfléchis dans une perspective concrète plus ça me semble être la seule explication plausible, que je ne peux pas vivre une cohabitation fixe de longue durée avec quelqu'un. Deux semaines comme nous faisons parfois, ça me paraît raisonnable, quelques mois passeraient encore. Mais des années ... Au bout de quelques jours, je ressens déjà le besoin (pas l'envie, le besoin) de m'isoler, d'aller prendre un bouquin, de m'installer dans le fauteuil pour écouter un peu de musique, de sortir me promener seule ne serait-ce qu'une heure. Je crois que ça dépend des gens en réalité, de leur nature et leur conception. A vrai dire, je n'aime pas réellement être assimilée à celui qui partage (partiellement) ma vie. J'ai beau être attachée à la personne en question, je ne crois pas pouvoir me contenter de simples moments à roucouler ou à baiser à longueur de journée, ou plus banalement de faire des activités communes à longueur de temps. Au bout d'un certain stade, j'ai simplement envie d'hurler de manière totalement hystérique "bordel de l'air, c'est affreux on étouffe !"

J'ai, de mon côté, la grande chance de connaître quelqu'un qui partage cette angoisse (vraiment, j'insiste sur le mot) du quotidien commun et inséparable. Mais c'est également l'une des raisons de certaines de mes hésitations, d'un mal-être certain lorsque j'y réfléchis deux secondes. Au moment où les deux s'installent ensemble, les concessions de ce genre sont assez faciles, mais à l'arrivée de la routine on peut définitivement faire une croix sur son indépendance (autant aux yeux des autres qu'à ceux de celui devenu conjoint). Je conçois une vie sans "amour" (on met ce qu'on veut dans ce terme) ou sans relation sentimentale, beaucoup moins sans sexe sur la longue durée, mais la fatalité a fait que ... On me disait sans cesse que ce genre de propos me passeraient après quelques relations, mais non.

J'ai besoin aussi de considérer la personne en face pas uniquement comme celle que j'aime, ce que je trouve abêtissant à la longue, mais aussi comme un individu à part entière, et donc d'avoir des instants comme je pourrais avoir avec un simple ami. Jouer la nénette accrochée au bras qui roucoule, je ne m'y retrouve pas. J'ai énormément soif dans une relation d'échanges, de dialogues plus ou moins versés dans la transmission d'opinion, de "culturel". En cela, j'aime aussi la distanciation. M'enrichir auprès de l'autre, apprendre, me montrer curieuse, sont des choses qui comptent tout autant (voire un peu plus) que les démonstrations d'affections.

Je suis une angoissée du "couple", mais pas de la mise en commun des idées et du lit, dirons-nous.

[Biquette]

Salut,

Je remonte ce topic, car j'ai de plus en plus de mal à me "contrôler".
Hier soir, j'ai fait une attaque de panique, qui se traduit par de la violence, physique(je tape, pas sur la personne, mais j'ai matraqué mon lit avec mon pyjama, mon oreiller), verbale (insultes, hurlements frolants l'hystérie) et le coeur qui bat au moins à 200
Flop a eu je pense la bonne réaction, il est resté calme, m'a parlé doucement et malgré ce que j'ai pu lui balancer à la tronche, il ne m'a pas laissé toute seule, il m'a "accompagnée" jusqu'à ce que je me calme.
Crise de larmes, maux d'estomac vont avec l'apaisement.

Pourquoi j'ai fait ça ? Pour un mot, une phrase que j'ai vu ou entendu, et bien souvent, sorti du contexte.
Un "rien" suffit à déclencher ça, et le ça, c'est la peur panique de l'abandon. Avant, je gérais facilement mais là, depuis quelques temps, je ne contrôle plus rien, je sens le truc "m'envahir" sans pouvoir rien faire pour me calmer, je déraisonne complètement, je perds la boule.
Et pourtant, je sais que Flop m'aime, que jamais il ne ferait rien pour me blesser (ou du moins, il me quitterait avant ! )

Je suis complètement paumée, ne sais pas du tout comment réagir face à ce "truc", du coup, j'ai pris la décision d'aller voir un spécialiste pour en parler, même si je pense savoir pourquoi.
Certains le savent, j'ai perdu mon père en 2006 et mon petit frère 2 ans après, ils ne sont toujours pas "partis", parce que je ne veux pas qu'ils partent, mais
Ma mère se marie en mai, je suis très heureuse pour elle, mais d'un autre côté, je le vis mal, car je ne l'aurai plus pour moi, vous comprenez ? C'est con ce que je dis hein ? Parce qu'elle vit avec mon beau-père depuis 3 ans, alors le mariage, qu'est-ce que ça change vous allez me dire.
Ben j'en sais rien, le fait que ma mère va du coup changer de nom de famille peut-être et peut-être aussi que je prends ça aussi comme un "abandon".

Bref, je pense que j'ai reporté un amour énorme sur Flop et mon fils et je panique qu'à son tour Flop me laisse (ou qu'il arrive quelque chose à mon fils) et quand je dis "je panique", je n'exagère pas. Je ne suis pas jalouse, enfin normalement quoi, je ne suis pas possessive non plus avec lui, mais quand je sens la crise arriver, je peux faire ce que je veux pour l'éviter, il n'y a pas moyen.
Après, quand c'est terminé, je me sens comme une grosse merde, super honteuse de tout ce que j'ai fait ou dit et le seul truc qui finit de m'apaiser vraiment, c'est quand Flop me prend dans ses bras et je m'endors enfin.


J'attends pas forcément de réponse, je voulais juste parler.

[cLEg7]

La peur de l'abandon, d'être seule, c'est sans doute le pire truc à gérer. Courage dans ta démarche, qui à mon sens est la bonne : tu as besoin d'une aide extérieure quelle qu'elle soit. (oui enfin, on va éviter la bouteille et la schnouf quoi )

[Biquette]

Oui, je pense que j'ai encore suffisamment la tête sur les épaules pour prendre la décision d'aller consulter

[Supprimé]

Je pense que c'est une bonne décision, car en soi cela traduit ta conscience de l'existence d'un problème, de quelque chose qui n'est pas "sain". Personnellement, je suis un peu dans ce cas, les thérapies ne m'ont pas aidée, mais tout dépend la manière dont y est réceptif, la façon dont on gère les choses après et les évènements futurs.

[slux]

Je me permet juste d'apporter un petit "quelque chose"même si je connais rien de ton passé Bikette.
Parfois ,il suffit d'un rien ,quelque chose d'infime dont on ne connait même pas l'origine ,qui déclenche en nous des réactions dont on a dû mal à maîtriser la teneur.
De souvenirs,des souffrances que l'on a enfouies au plus profond de nous mêmes,on les colle dans une boîte bien fermée en espérant ne jamais retrouver la clé...mais tôt ou tard,on se les prend en pleine gueule s'en réellement savoir pourquoi ou presque.
Alors comme dit Kireseth,poursuis ta démarche de consulter...une personne extérieure qui ne nous connaît pas,peut nous apporter son aide ,son analyse et autre regard sur nos problèmes.
Courage.

[Hitman]

Oui, je pense que j'ai encore suffisamment la tête sur les épaules pour prendre la décision d'aller consulter

Ben t'à un infirmier psy à disposition si jamais .
ah non c'est vrais je suis juste dans le fantasme là
Je trouve ça trés courageux de ta part, j'espére que tu vas trouver facilement quelqu'un qui te correspond pour parler.

[Biquette]

Merci, c'est gentil à vous de m'encourager

En même temps, j'suis pas dépressive et/ou suicidaire hein, je vais "bien", heureuse et joyeuse 98% de l'année, y a juste 2% qui ressortent de temps en temps, bien étalé sur l'année normalement, sauf que là, ça fait 2 crises en "peu de temps".
Je vais juste aller voir quelqu'un pour m'aider à gérer et ne pas me laisser submerger par la panique (et peut-être aussi laisser "partir" mon père )

[Hitman]

bah de toute façon tu peux avoir plusieurs approches. juste traiter le symptome de crise ou essayer d'analyser le fond.
les deux approches sont valables du moment que ça te correspond a toi

[Biquette]

Analyser le fond, pourquoi faire, je sais ce qui ne "va pas" chez moi, j'ai juste besoin qu'on m'aide à accepter certaines choses parce que toute seule, je n'y arrive plus

[Hitman]

Analyser le fond, pourquoi faire, je sais ce qui ne "va pas" chez moi, j'ai juste besoin qu'on m'aide à accepter certaines choses parce que toute seule, je n'y arrive plus

je vais pas m'avancer à la place d'un professionnel. Mais en gros, ça reviens à ça. et puis quand je parle d'analyser, dans ton cas je parle ptét plus pour le soignant qui lui ne connait pas encore ton histoire.
Mais vas y de toute façon, tu poura verbaliser et te faire ta propre opinion^^.

[Biquette]

Vi

[Callie]

Je te comprends, je n'ai pas le même "degré" dans les crises de panique d'abandon, et ça ne m'arrive pas souvent, mais parfois comme toi un mot ou une phrase peut la déclencher.

Ce qui est différent c'est que moi je n'arrive pas à extérioriser (du moins je n'y arrive plus depuis ma dépression), donc toute cette angoisse je vais la retourner contre moi: je vais directement penser que c'est logique, que ça va forcément arriver parce que je ne mérite pas qu'il reste avec moi, que je ne suis pas assez jolie, etc. ça va monter en escalade avec ces pensées, je vais avoir du mal à respirer, des nausées, et généralement je vais faire une connerie (dans le tas j'ai déjà eu: scarification, alcool,...) pour tenter de m'apaiser...

Là ce soir c'est con mais y'a un petit truc qu'il m'a dit qui me "travaille" (une connerie hein: il s'est fait draguer au boulot par une hôtesse d'accueil qui a insisté un peu pour avoir son numéro), alors ça fait longtemps que ça ne m'est pas arrivé mais je sens la crise venir... parce que ça commence toujours pareil, là j'en suis au stade des pensées... et je n'ai aucune idée de comment stopper ça.

Je sais que je devrais retourner voir un psy, mais quand j'arrive à parler et à mettre des mots sur ce qui ne va pas... ben je ne fais que pleurer et plus moyen de parler.

Courage, je te souhaite vraiment de pouvoir guérir de ça et t'apaiser.

[Supprimé]

Moi je n'ai aucun moyen d'apaiser une de mes crises de panique .... D'ailleurs ce n'est même pas de la panique mais des angoisses profondes.
J'ai un profond dégoût de moi même , enfoui si profondément mais il ressort à chaque fois que je sens une contrariété , en gros j'ai toujours la sensation d'être une sous -merde , et à chaque fois que j'essuie une contrariété je pense que c'est de ma faute , et que ça vient forcément de moi, que j'ai fais un truc mal ... ou que je suis tellement nulle que c'est normal...

Donc à chaque contrariété j'angoisse Et dieu sait que je suis très très très très souvent angoissée Je me ronge de l'intérieur, me renfrogne , je râle ou je fais des crises de jalousie incontrôlables .... et incontrôlées et souvent injustifiées bien sur

[Supprimé]

Au risque que ça paraisse con, dans un sens, je suis rassuré de pas être le seul à perdre le controle quand j'angoisse... J'avais peur d'être un cas désespéré, mais en fait, c'est pas si grave.

J'ai pas de recette miracle, mes crises de panique se calment à coups de baffe ou à pleurer jusqu'à ce que je m'endorme... Mais je comprends ce que ça fait

[cLEg7]

Ca va faire un bon moment que je n'ai pas eu de ces crises d'angoisse intense. Mais mes phobies elles, par contre, sont devenues pires...

[Hitman]

ah bah ya que moi qui vas mieux alors?
J'étais justement en train de me dire que je pense avoir fait le deuil de mon mariage finalement. que si j'ai parfois l'impréssion de m'ennuyer je ne pense plus trop déprimer. et puis surtout toute mes angoisses lié a mon manque de confiance en moi, au fait de pas savoir ou je m'en vais etc...
bah je me rend compte que bon, je crois que ça m'arrive plus.
Je sais pas ce qui chez moi a pris cette décision ni pourquoi mais je sais qu'une part de moi s'est dit si un jour quelqu'un t'abandonne encore bah oui ce sera dur, ça fera mal mais ce sera pas la fin du monde.
Plus jamais ça, quoi.
bon courage à tous!

[cLEg7]

ben, comme mes phobies sont surtout liées au fait de fermer la porte des chiottes ou conduire une voiture, elle m'emm... pas tant que ça au quotidien. Bien moins que les crises de larmes, impression d'étouffer etc que je pouvais avoir avant. J'en conclus que moi aussi j'vais mieux

[Callie]

Bon, ben pour finir il a vu que je n'allais pas bien, il m'a fait lacher l'ordi et il m'a dit "aller viens, on va installer le canapé-lit comme ça on se collera l'un contre l'autre à faire des câlins en regardant un truc débile à la télé"... ben pour la première fois, ça a stoppé ma crise d'angoisse (alors que d'habitude c'est foutu une fois que ça commence); je me suis blottie contre lui et je me suis endormie.

C'est con hein, mais pour moi c'est une petite victoire, ça fait 1 an et demi que j'ai été diagnostiquée en dépression profonde, et c'est très long pour en sortir alors voir que ça commence à aller mieux, qu'il y a vraiment un espoir qu'un jour j'en sois totalement sortie, ça me fait un bien fou et ça me redonne espoir.

[Callie]

Je up pour un sujet qui me rend perplexe:

mon petit frère de 14 ans commence à se taper une crise d'adolescence assez bien sentie, jusque-là rien de bien extraordinaire sauf qu'au niveau scolaire c'est juste du grand n'importe quoi: il décroche totalement, manque de respect à tous ses profs, n'en a strictement rien à cirer de ses cours, ne parlons même pas de l'éventualité de faire ses devoirs, est en échec dans 4 matières (dont 1 qu'il maîtrise normalement très bien) et j'en passe...

Il est loin d'être bête, ses profs disent qu'ils ne comprennent vraiment pas pourquoi il réagit comme ça avec le potentiel qu'il a; et ce qui n'arrange rien c'est que son caractère change énormément. Il a toujours été profondément gentil et sensible, là il est dans l'agression permanente envers tout le monde, à tel point que même ses copains (avec qui il est depuis la maternelle) sont choqués de sa manière de parler...

Ma mère aimerait que j'aie une conversation avec lui ce weekend (on va passer le weekend chez mes parents), mais honnêtement je ne sais pas quoi lui dire. Je ne comprends pas pourquoi il devient comme ça, tout le monde essaye de lui parler pour lui faire comprendre que son avenir est en jeu mais ça rentre par une oreille et ça sort par une autre aussitôt.

Des conseils/avis?

[Supprimé]

Ben je sais pas quoi te conseiller mais je peux juste te dire que ma mère me met la pression pour que je "parle" avec mon petit frère ( 25 ans et drogué ) , histoire que je tente de lui faire entendre raison etc >..

Sauf que je n'ai pas d'affinités avec lui, on est trop différents. Certes c'est mon ptit frère et je l'aime hein mais merde quoi j'ai assez de trois enfants , pour me rajouter les soucis d'un autre "enfant"

[Hitman]

je suis pas encore confronté a ce probléme. Mais au risque de paraitre inutilement alarmiste:
ne serait ce pas un appel?
peut étre une confrontation a un probléme quelconque qu'il n'arrive pas à gérer? (je n'essairais méme pas d'imaginer mais bon, déjà rien que du racket ça peux jouer.)

le changement radical de comportement est assez commun dans ce genre de situation.

Parce que si c'est juste du rejet des institutions bah là je serais également désarmé je pense.

[Callie]

je suis pas encore confronté a ce probléme. Mais au risque de paraitre inutilement alarmiste:
ne serait ce pas un appel?
peut étre une confrontation a un probléme quelconque qu'il n'arrive pas à gérer? (je n'essairais méme pas d'imaginer mais bon, déjà rien que du racket ça peux jouer.)

le changement radical de comportement est assez commun dans ce genre de situation.

Parce que si c'est juste du rejet des institutions bah là je serais également désarmé je pense.

Je ne sais pas trop, il a eu beaucoup de changements en un an: je suis partie à Paris, mon grand frère passe moins souvent chez mes parents...

Le truc c'est que quand on lui demande ce qu'il se passe il répond "je sais pas".

[Hitman]

je me doute.
faut essayer si tu t'y colle de créer une situation propice, sortir de la maison et boire un café quelque part?
s'isoler des parents déjà je pense.
là yaura ptét une chance qu'il se livre si il a vraiment un truc à dire.

[Callie]

C'est aussi ce que je pensais faire.

Le truc c'est que j'ai toujours réussi à parler avec lui, on est très proches, et là je ne le reconnais plus, je ne sais même pas quoi lui dire.

[Hitman]

ptét bien démarrer par prendre de ses nouvelles, sans aborder le sujet d'entré: "qu'est ce que tu branle^^"
papoter de ce qu'il aime en ce moment. c'est une maniére d'ammorcer les choses

[Hitman]

Ben je sais pas quoi te conseiller mais je peux juste te dire que ma mère me met la pression pour que je "parle" avec mon petit frère ( 25 ans et drogué ) , histoire que je tente de lui faire entendre raison etc >..

Sauf que je n'ai pas d'affinités avec lui, on est trop différents. Certes c'est mon ptit frère et je l'aime hein mais merde quoi j'ai assez de trois enfants , pour me rajouter les soucis d'un autre "enfant"

techniquement le soutien familial est important quelque soit le probléme.Mais bon si son probléme c'est la drogue il faut que ça vienne de lui.
a part lui conseiller d'aller discuter avec des soignants effectivement pas sur que tu puisse le secouer...

[Supprimé]

techniquement le soutien familial est important quelque soit le probléme.Mais bon si son probléme c'est la drogue il faut que ça vienne de lui.
a part lui conseiller d'aller discuter avec des soignants effectivement pas sur que tu puisse le secouer...

Le souci c'est qu'on a TOUS essayé .... mais qu'il est encré là dedans. Je peux pas mettre ma vie entre parenthèse pour m'occuper de lui. Il a 25 ans, c'est plus un enfant.

Je veux pas dire hein mais en plus il m'a foutu dans la merde . Je lui ai preté de l'argent qu'il ne m'a jamais rendu , et qu'il ne pourra jamais me rendre ( bon ça limite ) , mais il a aussi emprunter de l'argent dans ma belle famille.... argent qu'il ne pourra pas rendre non plus.... et qui en paye les pots cassés ???
Il ne bosse pas, il boit du matin au soir en plus d'être drogué.... sérieusement .... moi j'ai baissé les bras. Je le prends à la maison de temps en temps pour un week end, histoire qu'il mange à sa faim, qu'il joue avec ses neveux, qu'on prenne un peu soin de lui mais je ne peux pas faire plus

[Hitman]

bah c'est déjà plus que ce que ferait d'autres
On en reviens a ce que je dit, il faut que ça vienne de lui. c'est toujours possible de se prendre en charge, méme avec un lourd passé. mais faut la motivation et ça personne ne peux le donner à quelqu'un.

[Supprimé]

bah c'est déjà plus que ce que ferait d'autres
On en reviens a ce que je dit, il faut que ça vienne de lui. c'est toujours possible de se prendre en charge, méme avec un lourd passé. mais faut la motivation et ça personne ne peux le donner à quelqu'un.

On a un caractère trop différent. Lui et mon grand frère se sont toujours "apitoyés" sur leur sort , et se laissent aller totalement.... (pourtant j'ai vécu pire qu'eux , eux ont eu la belle vie par rapport à moi ) Mais même le grand.... il a eu deux ans de plus que moi, il ne bosse pas depuis ... pfiewwww 8 ans je dirais, il vit en foyer enfin bon spa une vie quoi et lui aussi il picole , mais niveau came lui c'est juste " bedos ...." mais tous les jours

[Hitman]

je ne cherche plus à définir ce qu'est une vie . Je vois ce genre d'histoire tout les jours.
juste pour te confirmer que c'est bien une vie. et ils sont loin d'étre les seuls a fonctionner ainsi
Docn oui vaut mieux se protéger, on choisit pas sa famille, faut faire au mieux avec c'elle qu'on a .

[Supprimé]

je ne cherche plus à définir ce qu'est une vie . Je vois ce genre d'histoire tout les jours.
juste pour te confirmer que c'est bien une vie. et ils sont loin d'étre les seuls a fonctionner ainsi
Docn oui vaut mieux se protéger, on choisit pas sa famille, faut faire au mieux avec c'elle qu'on a .

En effet ... mais j'en ai marre qu'on me prenne pour le "pilier" parce que j'ai un taf, un mari, des mômes , deux bestiaux, une maison .... je ne vaux pas mieux qu'eux parce que j'ai tout ça et çà j'en ai marre de le leur rappeler

Alors je compose .... AVEC ma famille "locale" ma famille, ma belle famille , .. et par moments ben je sature grave mais on s'éloigne du sujet je crois

[Biquette]

ptét bien démarrer par prendre de ses nouvelles, sans aborder le sujet d'entré: "qu'est ce que tu branle^^"
papoter de ce qu'il aime en ce moment. c'est une maniére d'ammorcer les choses

J'approuve, cette méthode avait marché à un moment avec mon frère cadet

[cLEg6]

Juste une réflexion lancée en l'air : jusqu'où "doit"-on cautionner ? Quelles limites fixer avant qu'une personne ne s'auto-conforte plus fermement encore dans sa chute,voire son auto-destruction quasi-chronique, et y entraîne (plus ou moins involontairement) le reste du monde avec ? La borne de l'acceptable : celle qu'on se fixe personnellement par sauvegarde, celle de l'autre, celle d'une certaine obligation qu'on s'efforce de maintenir ?

(Malgré les apparences, ce sont de réelles questions. Je sais, c'est hautement philosophique.)