Humour divers

[Flop]

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[Biquette]

[GVb6lO1]

Elles sont bien bonnes celles des "grosses têtes"....


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[Loupdoux]

Attention ! Certaines ne sont pas très ....


> - Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la
> mer : allah une, allah deux et allah...
>
> - Le courant passait mal entre jeunes et flics. Puis le taser est arrivé.
>
> - L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit
> à l'extérieur.
>
> - Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous
> êtes schizophrène.
>
> - Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
>
> - L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
>
> - Un lapsus, c'est comme un cunnilingus : quand ta langue dérape, tu
> te retrouve dans la merde.
>
> - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la
> troisième pastèque, je cale.
>
> - La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup
> de queue et ça s'en va !
>
> - Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser.
>
> - L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
>
> - Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main
>
> - Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien !
>
> - Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
>
> - Quand la canicule s'emballe , les cannibales s'enculent.
>
> - Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à
> emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
>
> - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang
> pour irriguer les deux à la fois.
>
> - L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde.
>
> - Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
>
> - Quand y a trop de poils, je vois pubiens.
>
> - La lampe torche. Le PQ aussi.
>
> - La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal.
>
> - Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la ste Marguerite !
>
> - On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais p'tin c'est
> qui ce modération ?
>
> - Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.
>
> - Le surnom de Carla Bruni : Carbonara. Une grande nouille avec un petit lardon.
>
> - Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
>
> - Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser
> avant d'être rentré dans le cul de quelqu'un.
>
> - Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes
> pas assez fort.
>
> - Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
>
> - Travailler n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
>
> - Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et
> si ça ne marche pas, inverse.
>
> - La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle,
> tu l'as dans le cul.
>
> - Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à
> fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
>
> - L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
>
> - Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable,
> surtout quand on est aux toilettes.
>
> - La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases !
>
> - J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire.

[Biquette]

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[Callie]

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[lorme]

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[Supprimé]

ptdr

pis en plus, j'ai appris un nouveau mot, c'est bien

Et ça me fait penser qu'on a du le faire qu'une seule fois, ça, faudrait peut etre songer à recommencer

[Supprimé]

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[Farfa]

> L'injustice -
> Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !



> Maquillage -
> Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons



> Parents -
> Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule



> Guerre de religion -
> Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire



> Internet Explorer -
> Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox


> Chewbacca
> Divinité portugaise



> Titeuf
> Ce qui sort de la TitePoule




> Orteil -
> Appendice servant a détecter les coins de portes



> Egalité des sexes -
> Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant



> Monter un meuble Ikea
> Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"




> Etre au bout du rouleau
> Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes



> Une pipe
> Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

>


>
Facebook
> Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> >




> Boule de flipper
> Testicule de dauphin


Femme
> Ensemble de courbes qui font dresser une ligne



> Le ton monte
> Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur



> Fifty Cent
> Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique



> Oui-Oui
> Fils illégitime de Sissi



> GPS
> Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[Farfa]

C'est comme ça que les disputes commencent...:

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez comprendre....

[XjEd9b6]

a qui est ce arrivé ?
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[ClEa8]

C'est comme ça que les disputes commencent...:

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé .
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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez comprendre....

Oh Farfa c'est excelent j'ai l'impression d'entendre parler mon homme c'est exactement son genre de sortir des truc comme ça

[Supprimé]

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[Callie]

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[Supprimé]

Callie :jackie:


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[GVb6lO1]

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..

[Farfa]

[Dpolar]

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[BjEd9a10]

elle est bonne celle là...

[XjEd9b6]

Même pas vrai !

Mon pouce fait 6.4 cm

[Supprimé]

A la suite d'une grosse scene de menage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenetre. L'organe tombe sur le pare brise d'une auto occupée par un pere et sa fille de 6 ans. La petite fille demande de quoi il s'agit. Le pere embarassé répond : " c'est un moustique !!!"La petite répond : "putain, il a une grosse bite !!!"

[Biquette]

RRooohhh

[XjEd9b6]

lol j'adore cet humour

[Dpolar]

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[GVb6lO1]

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

[Supprimé]

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

elle est ou, au fait, cette tempete ???

[Biquette]

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!

Sa femme est révoltée:

"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:

"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

[Callie]

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[Biquette]

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[Supprimé]

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[Biquette]

C'est marrant ça

[Supprimé]

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[GVb6lO1]

Un homme décide d’aller signaler la disparition de sa femme après 15 jours d’absence, le flic lui demande :
- Mais pourquoi avez vous attendu si longtemps ?
Et le mec répond :
- Au début c’était le pied sans elle, mais maintenant c’est dur ! J’ai plus de vaisselle propre, ni de linge et y’a une odeur bizarre qui vient de derrière le canapé !!! Retrouvez ma femme s’il vous plait… !

[Supprimé]

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[Biquette]

[GVb6lO9]

Quelques blagues que j'ai sous la main

Dans un couvent, la mère supèrieure annonce:
> Ce soir, nous aurons des carottes...
Les novices:
> Ahhhhh !
La mère supérieure:
>...râpées!
Les novices:
> ohhhh
-----------------------------------
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! Continue !
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
---------------------------------------
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
> Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
> La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
> Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
> Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
------------------------------------------
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
> Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
> Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
> je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
> Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
> Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
-----------------------------------------------
La classe de Toto en train de préparer le sapin de Noël
Toto :
> madame, hein les boules de Noël elles ont des poils ?
Institutrice :
> mais non Toto, les boules de Noël n'ont pas de poils!
Toto :
> Eh Noël! montre tes boules à la maîtresse!

[XjEd9b6]

coquine et salasse !

[Supprimé]

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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
> Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
> Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
> je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
> Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
> Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
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hannnn elle-la, j'adore

[LVb6gO8]

Vu sur DTC :

<TR> Linux, c'est comme être célib', tu peux faire tout ce que tu veux, il faut tout faire à la main mais tu fini par avoir ce que tu voulais sans problème
<TR> Windows, c'est comme être en couple, tu peux pas toujours faire ce que tu veux, il faut y mettre du sien, mais tu es aidé et finalement c'est plutot plaisant, même si des fois tu aimerais que ca plante moins
<TR> Mac, c'est comme aller aux putes, ca coute cher, ca fait uniquement ce que tu as payé pour que ça fasse, mais ca le fait bien et tu n'as rien à faire, et les suppléments coutent très cher