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Smum a écrit :[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

ah c'est pour ça que mon homme insiste pour se charger du shopping :jackie:

C'est drôle mais tellement vrai ....

putain

C'est bon ça quand même non ?

oui

c'est très drole quand tu n'es pas en dessous !

quels connards!! lol

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
> > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
> > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. >
> >
> > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> > " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
> > Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> > Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> > Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
> > " Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
> > En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
> > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs ! ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "

Trop drôle, Fred

Pas mal

fred63970 a écrit :

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
> > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
> > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. >
> >
> > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> > " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
> > Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> > Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> > Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
> > " Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
> > En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
> > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs ! ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "

Je l'ai lue hier soir après 5 verres de rosé et deux verres de tequila citron j'avais rien compris
Maintenant à jeun oui

Merci pour vos commentaires!!

pour ceux nombreux d'Alsace sur ce site, je n'ai pas tout compris...


Un alsacien demande à un autre :
> > > - Quelle est la plus petite fleur du monde ?
> > > - Je ne sais pas.
> > > - Hé bien, c'est la pichiclette,car elle n'a que deux pétales !!!
> > > > >
> > > > Un beau jeune homme frime en passant tout doucement dans un village où il y a une fête des rues ..Il voit deux jeunes filles qui se tiennent la main en se promenant. Le jeune homme s'arrête et demande aux demoiselles :
> > > - Pardon mesdemoiselles, vous êtes deux lesbiennes ?
> > > et elles répondent :
> > > - Non non ! De Rùmersheim-le-Haut !
> > >
> > > Raymond c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses chournées dans la Kabine téléphonique, sans composer un seul numéro, Chuste à écouter dans le kombiné.
> > > > > Robert, le maire, finit par aller le voir :
> > > - Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le cappine téléfonik ?
> > > - Yoh, c'est pien (net !).
> > > - Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
> > > - Ben, je Tékroche te compiné et je temante : "Qui c'est le plus beau ? Qui c'est le plus hintellichent ?" et on me répond "Tüü, tüü, tüü..."
> > >
> > > Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.
> > > Il s'adresse au jeune en alsacien:
> > > > > « Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin! » (pour les Haasebock : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leurs besoins dans ce ruisseau!)
> > > Le jeune lui répond :
> > > > > « Oh m'sieur, tu peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde! »
> > > Et le paysan lui réponds :
> > > > > « Bois doucement, elle est froide. »
> > >
> > > Trois copains alsaciens voyagent en train. Comme ils trouvent le temps long, ils décident de taper une petite belote mais ils ne sont que 3 dans le compartiment. Seppi est désigné pour chercher un quatrième joueur. Il sort et va dans le compartiment à côté :
> > > - Vous chouez avec ?
> > > Visisblement ça n'intéresse personne.
> > > Dans le suivant, il voit un type affalé sur la banquette, les mains enfoncées profondément dans les poches, l'air absorbé. Il répète sa question :
> > > - Vous chouez avec ?
> > > L'autre répond :
> > > - Non, ça me gratte seulement !
> > >
> > > Pourquoi les Alsaciens ont-ils une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares ?
> > > - Quand ils roulent, ils ont le choix entre " codes - phares - tamis "
> > >
> > >
> > > C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
> > > - "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
> > > - "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
> > > - "Et comment fa fotre petite chienne ?"
> > > - "Yé ! Elle a eu des petits.".
> > > - "Décha?!"
> > > - "Non, des chiots !!"

Ch'ai pas tout tout compris (je suis lorraine) mais c'était trôle !!!!!!!

Dites moi celles que vous avez pas comprises, je vous explique moi !!

( et pourtant je parle pas alsacien, mes parents ne sont pas alsacien, mais j'y vis depuis que j'ai 6 ans )

celle que j'ai pas compris c'est celle de lesbienne et rummersheim...

j'ai pas compris celle du code phare tamis

Yuna a écrit :celle que j'ai pas compris c'est celle de lesbienne et rummersheim...

ça marche aussi avec Quimper ou Brest, hein

Vous êtes 2 lesbiennes ?
Non, non, de Quimper

Par contre, celle du tamis, pas compris non plus

Jeanjean a écrit :
ça marche aussi avec Quimper ou Brest, hein

Vous êtes 2 lesbiennes ?
Non, non, de Quimper

Par contre, celle du tamis, pas compris non plus

ah ouais.. humour teuton surement...

Perso je suis originaire d'Alsace et j'adore cte région

Hop un petit dico :

UN DICTIONNAIRE PEUT ETRE UTILE POUR VOS VIREES DE VACANCESSYLVAINGRAND DICTIONNAIRE DE L'ALSACE

Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !

Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore
et toujours à l'envahisseur Rafarinesque. Terre de prédilection pourtoute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier...ou « inétudiables »!.

BBackaeoff : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ceque tu veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes deviandes (pieds de cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double,rognons...), et tu cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptestrois heures avant de pouvoir décoller de ton siège !

Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sportlocal, mais le point culminant des Vosges ( 30 mètres environ ).

Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas...allez y comprendre quelque chose !Belfort : comme il y a le trou de Bâle, il y a la trouée de Belfort,territoire barbare et hostile que les alsaciens traversent au pas decourse pour rejoindre la métropole.

Bière : remplace l'eau en Alsace ; accessoirement utilisée commepesticide anti-limaces ? ? ? ! ! !

Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces(avec du poisson, des grillades, du boudin). Tellement connue, qu'onen oublie que c'est un mets de cette région.La meilleure ? La choucroute William Saurin !

Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression« Grande cigogne ») qui s'évertue à boucher les conduits de cheminéeAlsaciens (du coup tu te gèles les miches partout où tu vas). Très bonsur un lit de choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes lesformes : peluches, porte-clés, T-shirt, caleçon (ultra sexy),pyjama (genretue-l'amour), gros chaussons peluches (la grande classe!),string (la cigogne rentre au nid )...

Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand damne de Mulhouse.

Coop : distributeur alsacien, sorte de Stroumpff par rapport àCarrefour, Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restés àl'état végétatif depuis les années 60 (les caissières aussi sontd'époque).

Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la saucisse de Montbéliard.

Digestion : il y en faut une bonne après un repas alsacien, sinonc'est la bonne chiasse assurée ou le colombin pachydermique !

Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tupayes ( très cher ) pour voir ce que tu as gratuitement dans desvillages médiévaux genre Kaysesberg ou Riquewihr (oui, je sais, c' estimprononçable!). Et le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde ! ! !

Fessenheim : charmant cite touristique ; spécialités artisanale : lapilule d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avecTchernobyl.Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne ; même sile foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face àl'ennemi périgourdin.Frontières : délimitations, naturelles ou non, séparant l'Alsace de laFrance.

Géranium : fleur chérie des alsaciens, que tu trouves à tous lesbalcons, très appréciée des gens allergiques au pollen !

Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré (peu de vin et deux tonnesde sucre) à consommer avec du Munster pour une haleine ultra fraîche(triple effet Kiss Cool).

Hansi : peintre célèbre pour avoir peint des alsaciennes en tenuetraditionnelle : robe rouge et noir - non, pas Jeanne Mas - grosnoeud genre oeuf de pâques sur la tignasse. Certains disent :tête de Mickey !

Iill (l') : rivière alsacienne qui laisse croire aux alsaciens quenotre hymne national est un produit local ! Faudra qu'on leur expliqueun jour que le nom Rouget prend un -s et un -e (Isle) et que notrehymne se nomme La Marseillaise et non La Strasbourgeoise.

Intérieur : désigne la France.

Jura : pour ceux qui ne le savent pas, Mulhouse se situe à l'extrémité dela chaîne montagneuse ; c'est d' ailleurs la seule partie peuplée du Jura.

Livre foncier : parmi 50 000 bizarreries et spécificité concernant lesimpôts, les Alsaciens n'ont pas de conservation des hypothèques, maisun livre foncier. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !

Mauricette : ni une copine alsacienne, ni une péripatéticienne de lagare de Mulhouse, mais petit pain bien bourratif utilisé commesandwich.Mer : désigne le Rhin (tout comme plage, baignade, balnéothérapie).

Mulhouse : capitale de la Turquie ; plus grande usine Peugeot dumonde.

Munster : de quoi embaumer ton frigo, toute ta baraque et ton pâté demaison ; fromage qui pue, mais qui pue... à côté le colombin deMedor, ou les savates de la tante Louise, c'est du Chanel !

Myrtille : les alsaciens croient qu'on en trouve que chez eux ! Latarte aux myrtilles alsacienne ? Très peu de pâte, 10 tonnes demyrtilles !

Nouille : ne désigne pas les habitants mais une spécialité car il y ades pâtes alsaciennes ! Eh oui, les alsaciennes ont un pied enAllemagne, et l'autre en Italie....on plaint les suisses !(histoire de parodier les Inconnus).

Obernai : bled réputé pour ses saucisses (mais si, la saucisseobernoise) et ses raies (mais si, la raie obernoise).

Pinot noir : si, si, il y a du vin rouge en Alsace...genre grosrouge qui tâche !

Raffarin : réunion du Bas-Rhin et du Haut-Rhin.Rhin : voir merRiesling : vin et cépage, sec, archi-sec , comme les chaussettes del'archiduchesse.Riquewihr : charmant village, charmante pente (p..... de pente !!),200 habitants, 20 000 touristes, 32 000 vignerons !

Rond-point : hypermarchés locaux (en tout cas, à voir la conduite desalsaciens, plus connus que les carrefours routiers du même nom).

Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint Jean en Alsace .

Saucisse blanche : gros machin bien gras qui te fait prendre 2 kilosrien qu'à la regarder !

Strasbourg : saucisse rivale de celle de Francfort. Accessoirement,capitale régionale et européenne .

Souffre : l'eau utilisée pour arroser les vignes.

Sylvaner : cépage et vin qui te donne un bon mal de crâne le lendemainmatin (genre gueule de bois après seulement 2 verres).

Tokay pinot gris : cépage et vin, tantôt sucré, tantôt sec, tantôtamer...t'achètes une bouteille et c'est surprise Kinder ! ! ! ! !

Tramway : c'est Strasbourg qui a lancé cette mode qui fout le bordeldans toutes les villes de France et de Navarre !

Travaux : spécialité mulhousienne. A côté le chantier sur M6, c'est dugâteau !

Trottman : sorte de Jeanne d'Arc locale boutée hors d'Alsace par lesStrasbourgeois, éxilée maintenant dieu sait où (espérons pour ellequ'elle ne finira pas en saucisse grillée sur un bûcher place Kleber!).

Vinaigre : désigne le vin rouge alsacien.

Kleber : grande place Strasbourgeoise réputée pour son Flunch.

Kouglof : gros gâteau sec (bien sec) avec des raisins secs (3 entout) et un déluge de sucre glace (toujours aussi light lagastronomie alsacienne).

Winstub : terme imprononçable qui désigne les auberges alsaciennes, outu bouffes de la choucroute, bois de la bière, et ramasse au passageune bonne couche de graisse pour te protéger du froid hivernal et unebonne indigestion pour mieux dormir sur la cuvette des waters.

Yo ou ya : oui

les bretons ont juste un truc en commun avec les alsaciens... le Ya pour dire oui.. à part ça... parce niveau bouffe... on a pas besoin de ça pour traverser un hiver sibérien comme le votre...

Moi je suis un emélange de Breton, d'Alsacien et un peu de bourguignon (pour le pinard je pense )
je me retrouve un peu dans tout ça

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La lutte contre les robots spammeurs devient tellement difficile qu'il est même trop dur pour un humain de passer le test :


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Ps, c'est une copie écran faite à l'instant par moi !!! Ce n'est pas un fake !

affaire DSK, suite et fin :


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Allez faire un tour mesdames

[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]" onclick="window.open(this.href);return false;

c'est d'actualité )


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Juste trouver la bonne musique avec la bonne image :

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!!

xanax a écrit :J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!!

SOS condom

Les perles des hopitaux...


L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
- le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hopital.
- le patient était alerte et dans le coma.
- les deux seins réagissaient correctement à la lumière.
- N'empruntez pas la queue des hommes pour patienter !
- le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec image d'oedème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences...
- ses hémoroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
- un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde...
- prendre une pilule cinq minutes avant de vous endormir et une autre,cinq minutes avant de vous réveiller..

Punaise, ça fait peur

Je change...
..........
et ça ça fait pas peur ?

Ca va pas trop dans humour ça mais bon

c'est ce que j'allais dire...