Humour divers

Message par **Ten** » 22 janvier 2014, 18:36

Une femme cougar de 50 ans entre dans un bar et branche un ptit jeune de 20 ans.
En fin de soirée elle l'invite pour un dernier verre chez elle.
Le jeune se dit "pourquoi pas" il la trouve bien foutue et une aventure avec une cougar lui donne envie...
Il se rend donc chez la belle cougar, prend un verre, et... comme de raison se retrouve nu sur le sol. La cougar se glisse sur lui et lui sussure à l'oreille "Tu aimerais te faire la mère et la fille en même temps?"
Lui, tout emoustillé et d'une voix suppliante: "oui...oui...dis lui de venir!!!!"

C'est alors qu'on entend la cougar crier: " Aller maman tu peux venir!!!!"

Message par **Ten** » 22 janvier 2014, 18:37

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh ... Nnooon ... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ... délicatement ...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- 'Comment vous sentez-vous ?'
- 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Loupdoux · Message par **Loupdoux** » 22 janvier 2014, 19:00

Mdr !!!

Message par **Biquette** » 22 janvier 2014, 20:03

J'ai bien fait de passer ici, ça m'a détendue

Message par **Ten** » 22 janvier 2014, 21:23

une fille va voir son père :

_ "papa je n'ai pas compris :
mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis
deux beaux amortisseurs
et un joli pare-choc
qu'est-ce que ça veut dire ?

_ "tu diras à ton copain que

s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile
je lui éclate son pot d’échappement !!

cLEg6 · Message par **cLEg6** » 22 janvier 2014, 21:46

Message par **Mad'O** » 22 janvier 2014, 22:23

- Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste...
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal...

Message par **Mad'O** » 22 janvier 2014, 22:24

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde. Elles sont rechercher par la police. La brune va se cacher dans une niche de chien, la rousse dans une litière de chat et la blonde dans un sac à patate.
- La police passe devant la niche de chien. Ils ne sont pas étonnés d'entendre "Waf Waf".
-Ils passent devant la litière de chat. Ils ne sont non plus étonnés d'entendre "Miaou Miaou".
-Puis ils passent devant la sac à patates et ils entendent : "Patates Patates".

Message par **Dpolar** » 22 janvier 2014, 22:47

Message par **Wooki** » 24 janvier 2014, 20:38

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?
- La première fois en la sodomisant et la seconde en s'essuyant la bite dans le rideau !

très fin je dois dire ....

Message par **Ten** » 24 janvier 2014, 20:40

Wooki a écrit :Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?
- La première fois en la sodomisant et la seconde en s'essuyant la bite dans le rideau !

très fin je dois dire ....

c'est surtout caricatural

Supprimé · Message par **Supprimé** » 26 janvier 2014, 04:15

M''en fous j'ai pas de rideaux

Supprimé · Message par **Supprimé** » 26 janvier 2014, 10:14

Mad'O a écrit :C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde. Elles sont rechercher par la police. La brune va se cacher dans une niche de chien, la rousse dans une litière de chat et la blonde dans un sac à patate.
- La police passe devant la niche de chien. Ils ne sont pas étonnés d'entendre "Waf Waf".
-Ils passent devant la litière de chat. Ils ne sont non plus étonnés d'entendre "Miaou Miaou".
-Puis ils passent devant la sac à patates et ils entendent : "Patates Patates".

BjEd9a10 · Message par **BjEd9a10** » 26 janvier 2014, 23:33

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Message par **Dpolar** » 26 janvier 2014, 23:35

Message par **Biquette** » 26 janvier 2014, 23:36

putain, c'est trop excellent ça

Message par **Ten** » 26 janvier 2014, 23:36

mdr Yuna

Invité · Message par **Invité** » 27 janvier 2014, 07:55

Message par **Ten** » 03 février 2014, 21:53

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k4list0 · Message par **k4list0** » 03 février 2014, 21:54

rhooo des bisounours comme je les aime

Message par **Ten** » 03 février 2014, 21:54

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Message par **Wooki** » 03 février 2014, 21:55

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Message par **Ten** » 03 février 2014, 22:00

je ne trouve plus celle que j'aime bien des bisounours, ils sont sur un nuage et bouffe un humain .

mais impossible de la trouver punaise

cLEg3 · Message par **cLEg3** » 04 février 2014, 00:50

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y en a une qui me fait marrer..

Qui sera le prochain ? ^^

Loupdoux · Message par **Loupdoux** » 16 février 2014, 12:59

Une fée dit à un couple marié :
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

BjEd9a10 · Message par **BjEd9a10** » 16 février 2014, 15:15

génial...

Loupdoux · Message par **Loupdoux** » 22 février 2014, 18:49

A la cafétéria, James dit à Marie:
> > > >
> > > > - "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
> > >
> > > > - "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
> > > >
> > > > James se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
> > > >
> > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
> > > >
> > > > James se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
> > > >
> > > > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".

Message par **Mad'O** » 22 février 2014, 19:10

excellent

Message par **Wooki** » 28 février 2014, 20:20

un peu de promo pour 2 trucs sympas à voir ...

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Message par **Aspartam_** » 01 mars 2014, 04:29

Une image sympa à mon gout..

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C'était écrit un truc genre, le corps d'une femme "normale" par rapport à un corps de mannequin.

Ag7Wr10 · Message par **Ag7Wr10** » 01 mars 2014, 09:28

Et c'est quand même vachement plus beau le vrai

BjEd9a10 · Message par **BjEd9a10** » 09 mars 2014, 14:36

je poste ça pour Sensas.. son manuel de survie en bretonnie..

Le breton a un langage codé .... :

il ne dit pas putain, il dit " gast "
il ne dit pas au lit, mais " da gousket"
il ne dit pas celui ci, mais "çuiçi"
nous on ne fait pas la fête, on part en riboule
on ne dit pas une queue de cheval mais une "cuche"
on ne dit pas n'importe comment mais "a dreuz"
on ne dit pas des médicaments mais des "louzous"
on ne dit pas une route de campagne mais "une route à 3 grammes"
on ne dit pas faire du bruit mais faire du "reuz"
on ne dit pas il est mignon mais il est "moutik"
on ne dit pas qu'est ce que tu racontes mais " kes qui baragouine çui-ci"

IDEES DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN BRETAGNE :
- N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous
- Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'
- Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau', on le sait...
- Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous
qui ne savez pas conduire
- Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne
klaxonnez pas
- Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
- Sachez qu'un breton n'est jamais seul
- Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez
perdu d’avance
- Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.
- Et ne nous dites pas qu'on a un caractère de merde, non, on est juste en Bretagne !

Tu sais que t'es breton si :
- Pour toi, faire des crêpes ça ne s'arrête pas au Mardi-gras.
- Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou- quelque chose, c'est barbare ou
rigolo.
- Tu sais ce que veut dire l'expression "T'es pas en sucre!"
- Tu vérifies avant d'aller te baigner à quelle heure « Elle est haute ».
- Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te
vient à l'esprit c'est toujours "kenavo".
- Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne
ENCORE de la pluie ».
- Quand la présentatrice de la météo se fout devant la Bretagne ça te fais chier !
- Quand tu quittes la Bretagne tu clames haut et fort ta fierté bretonnante.
- Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.
- Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les
fins de phrase en -ble (ex :impeccab', valab’…).
- Les Vieilles Charrues ce n'est pas que quelque chose qu'on attache derrière un
tracteur, mais c'est surtout le pèlerinage de la 3ème semaine de Juillet!!!!
- Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu'elle est
bonne.
- Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde.
- Tu sais que partout où tu iras dans le monde, tu retrouveras des bretons.
- Tu passes 3 heures à chercher du beurre salé au supermarché dès que tu dépasses
Nantes !

si t'es fier d'être breton et que toi aussi t'aimes baragouiner , que tu vas à la pompe ,
que tu pars en riboul , que quand il fait frisket tu mets ton chupenn , que quand y'a du
zef t'as les cheveux en distribil ..

pour la dernière phrase.. je peux traduire si besoin est..

cela dit.. on a pas les même expressions entre les cotes d'armor et nous..

Message par **Ten** » 02 avril 2014, 21:42

proverbe :

quand le goéland se gratte le gland : signe de mauvais temps
s'il se gratte le cul : fr'a pas beau non plus !

Supprimé · Message par **Supprimé** » 02 avril 2014, 22:24

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Message par **Dpolar** » 02 avril 2014, 22:25

Dannymccoy · Message par **Dannymccoy** » 04 avril 2014, 09:37

le pauvre.

Message par **Aspartam_** » 04 avril 2014, 17:37

Comme y'a des amateurs de deux roues ici..

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Message par **Ten** » 04 avril 2014, 17:37

mon dieux qu'il est moche affublé comme ça

Message par **Nimois-ni-toi** » 04 avril 2014, 17:40

la plus jolie est cachée par le truc devant, que c'est moche ! ! ! !

Message par **Aspartam_** » 04 avril 2014, 17:41

Y'a pas de quoi!