Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?
Ceux sont tout les deux des amuse-gueules !


C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans


Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:



Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

Moralité : les maths et le sexe ça fait un

TOUT DÉPEND DE LA POSITION...


Selon des études récentes,le faire débout fortifie la colonne ;sur le ventre améliore la circulation

du sang ;sur le dos est plus agréable ;tout seul c'est bon, mais égoíste ;en groupe peut être

amusant ;dans la toilette c'est très digestif ;le faire fréquemment developpe l'imagination ;à

deux, enrichit la connaissance ;à genoux, peut faire mal...À la fin, sur la table ou sur le


bureau,avant de manger ou après le souper,dans le lit ou le hamac,à poil ou habillés,sur le gazon

ou le tapis,avec fond musical ou en silence,dans des draps ou dans le placard :le faire, est


toujours un acte d'amour et d'enrichissiment.Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,ou


la position économique......

fred63970 a écrit :TOUT DÉPEND DE LA POSITION...

Lire est un plaisir!!!

Excellente la chute. J'essaierai de m'en souvenir.

Cq y est c'est clair ferme et définitif.

Je n'ai aucun humour.


V., qui n'avait pas bien compris le titre du topic visiblement...

Vintage a écrit :Cq y est c'est clair ferme et définitif.

Je n'ai aucun humour.


V., qui n'avait pas bien compris le titre du topic visiblement...

Peut-être sera tu avec Solib plus réceptif à de l'humour médical!!

Rions un peu...
> Ce qui me donne l'occasion de vous envoyer cette blague transmise par email par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
> > - Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > - Quel est le nom du patient ?
> > - Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > Après une longue attente :
> > - Bonjour, ici Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
> > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > Après une plus longue attente :
> > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > Après encore une autre attente :
> > - Huuuummm, le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits. Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
> > - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même. Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre. Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte! Merci bien !
> > A votre santé !

Même pas étonnant

Vu sur facebook ce matin

ATTENTION URGENT: si jamais vous recevez une demande d'ami de Barbe Rouge, Barbe Noire, du Capitaine crochet, de Rackham le Rouge ou de Jack Sparrow ne les acceptez surtout pas !
ce sont des Pirates

Je sais c'est très con mais ça m'a fait marrer!

Perles relevées par des gynécos région Nord Pas de Calais
>> (mais rassurons-nous : on doit pouvoir en trouver un peu partout...)
>>
>>
>> - Quel est l'âge du papa ?
>> - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
>>
>> - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
>> - Non. J'l'ai eu à l'hiver.
>>
>> - J'ai été opérée d'une hernie .
>> - De quel côté ?
>> - Du côté de Saint Omer...
>>
>> - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
>> - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .
>>
>> - Vous êtes réglée comment ?
>> - Toujours par chèque, docteur.
>>
>> - Je suis enceinte.
>> - De combien ?
>> - Ben... seulement de mon mari !
>>
>> - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
>> - Ben... le Bus 51 !
>>
>> - Vous avez une contraception ?
>> - Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
>>
>> - Je vous donne la date de votre césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
>> - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ???
>>
>> - Nom du père ?
>> - Nanar.
>> - OK. Nanar comment ?
>> - ???
>> - Bon, votre adresse ?
>> - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
>>
>> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
>> Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
>> - J'aime pas prendre des cachets ... Alors on fait le coyote impromptu, ça marche bien !


>> - Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite
pasqu'il était caché derrière le kyss ...
>>
>>
>> L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
>> Au bout du fil, un mari affolé :
>> - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
>> - Calmez-vous, monsieur, vous .
>> - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
>> - Vous gardez votre calme et vous venez !
>> - Oui, d'accord, d'accord ... euh . J'amène ma femme ?
>>


Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
>>
>> Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
>> - Vous êtes la grand-mère du bébé ?
>> - Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !

Plus que le tsunami sur les côtes nippones,
L'affaire qui parut de nature friponne,
> > Plus loin que l'Effémi provoqua des remous :
> > Pour la première fois Déeska banda mou !
> >
> > Mais l'amour qu'il portait aux petites culottes,
> > Avait-il mérité qu'on lui mette les menottes ?
> > Qu'avait-il fait, sinon que tenter d'honorer,
> > En bravant le sida qu'on y pouvait trouver,
> > L'entre-deux rebondi d'une Cananéenne,
> > Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
> > De l'acte rédempteur, eut-il dû s'abstenir ?
> > Qu'en pense Anne au sein clair qui n'a rien vu venir ?
> >
> > David n'usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,
> > Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
> > Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
> > Donc de la race élue - oublier l'élection ?
> > Peut-on lui reprocher de s'être trompé d'urne,
> > Et d'en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
> > Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
> > Et qu'on se sent pourvu du braquemart d'Eros,
> > On se doit de pousser l'argument sans réplique,
> > Afin que tout sillon devienne raie publique !
> > Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
> > Comment, Anne au sein clair, n'as-tu rien vu venir ?
> >
> > Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
> > Que le désir s'accroît quand l'effet se recule !
> > C'est un fait que l'objet désiré recula,
> > La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! ».
> > Ainsi donc l'instrument dont s'honorait Priape,
> > Se trouva bêtement privé de sa soupape,
> > Et Déeska gagné par la fièvre du rut,
> > Déversa sa fureur sans atteindre son but !
> > Ce Niagara (ce n'était pas la mer à boire !)
> > Devint pour la police une piste notoire !
> > Et désormais, le Procureur va requérir !
> > Anne au sein clair ! Comment n'as-tu rien vu venir ?
> >
> > Princesse dont la grande ambition s'est brisée,
> > Par une foufounette insensible au plaisir,
> > La roche tarpéienne est près de l'Elysée !
> > Mais comment tes yeux pers n'ont-ils vu rien venir ?

petit proverbe quebecois

les f c'est comme une tornade
elles sont chaudes et humides qd elles arrivent et elles repartent avec ta maison et ta bagnole....

L'histoire de Kires en BD :


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Énorme la dernière

Une petite :

Un type est en train de marcher le long du canal à Bruxelles et il trébuche sur une vieille lampe.
> Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu"
> Le type s'assoit et pense longuement...

Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer...!

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!

Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir.

Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.

Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.

Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..!

Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...

Pouvoir les rendre heureuses...

Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, avec 2 ou 4 voies ?"

:cokin:

Excellent

papa est ce que je peux sortir avec Anna notre voisine ??
- non mon fils , j'ai couchè avec sa mère , ca pourrait être ta soeur
- et nicole la fille du boulanger??
- bah, elle aussi j' ai couchè avec sa mère
- alors , sandra la fille du monsieur pascal....?
- bah non plus , c'est peut être ta soeur ....
C'est la que la mère sort de la cuisine et dit : mon p'ti , fait ce que tu veux ce n'est pas ton pere . .

Pada a écrit : Excellent

Je pense que je vais perdre des points mais bon

Sympas les 2 dernieres

Un mec dit a sa femme . Tu es comme un appareil photo
Tu es Canon alors Nikon

Un mec dit à sa femme : " tu es ma bouteille d'oxygène" ... la femme émue .... lui : " Lourde, et toujours sur mon dos"

Voilà ce qu'on fais a petite Chatonne !

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Piquée sur un autre forum... je mets en spoiler j'ai trop honte !

roooooooooooooooooo je savais pas que tu étais gore comme sa

[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]" onclick="window.open(this.href);return false;

elle est sympa celle la . : :cokin:

Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
> Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> " Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
> Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
> " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
> " Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage.

Elle est tout mignonne cette blagounette Cokin

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé hier et j'avais 54 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse....

Sympa

Énorme

"Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas?
Le service militaire."

Mode d'emploi des femmes à l'usage des hommes :

Les 10 mots les plus utilisés par une femme

1) C'est bon! : Ceci est le mot utilisé par les femmes pour terminer une discussion où elles veulent avoir raison et que vous devez vous taire.

2) 5 minutes! : pour la femme, ça veut dire 30 minutes minimum. Si vous voulez avoir l’impression d’attendre seulement 5 minutes, alors mettez vous devant votre PlayStation.
...
3) Y'a rien... : le calme avant la tempête. Ca veut toujours dire qu’il y a bien quelque chose, il faut rester vigilant ! En général les discussions qui commencent avec « y'a rien... » se terminent avec « c'est bon! » (voir point 1)

4) Vas y : c’est un défi, pas une permission! Ne le faites surtout pas!

5) Soupir : une affirmation non verbale, souvent mal interprétée par les hommes. ça signifie qu’elle pense que vous êtes un imbécile et qu’elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec vous de « rien » (voir point 3)

6) OK : l’un des mots les plus dangereux qu’une femme puisse prononcer. Cela veut dire qu’elle va réfléchir longtemps à quand et comment elle va vous le faire payer !

7) Merci : elle est simplement entrain de vous remercier (et oui !) sauf si elle rajoute beaucoup, à ce moment là ce n’est que du pur sarcasme.

8) Fais comme tu veux : c’est la façon des femmes pour dire « vas chier » !

9) Je m'en occupe : autre affirmation dangereuse. Cela veut dire qu’elle vous a déjà demandé de faire quelque chose mais que vous avez oublié. Vous avez intérêt à vous souvenir dans la minute qui suit si vous ne voulez pas vous retrouver au point 3 après la question « Qu’est ce que t’as ? »

10) C'est qui? : C’est une simple question mais rappelez vous que dans sa tête elle se demande « C'est qui cette p*** et qu'est ce qu'elle te veut? » alors réfléchissez très très vite à la réponse que vous lui donnerez car elle, elle est déjà en train de se passer en boucle les n° 3 et 6.


C'est bizarre mais je me reconnais dans quelques points

On se demande pourquoi

Tu serais pas une femme par hasard?

Comment appelle t-on une femme qui sait toujours où se trouve son mari ?
...

« Un couple est marié depuis 20 ans. Quand ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir.
Après 20 ans, elle décide de casser cette habitude.
Un soir, au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle voit que son mari tient à la main un vibro.
"Salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans ? Son mari la regarde et lui répond :
OK, je t’ explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants !!! »