wifi ou pas wifi :

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MDR elle est trop forte.

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Comment faire pour garder de beaux seins ?

Il suffit de les tremper dans le vinaigre, pour qu'ils restent "encore-nichons"...

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joyeuse pâques .................

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Wooki a écrit :[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

excellente

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deux soldats allemands discutent:
Qu'est ce que tu feras après la guerre
- le tour du monde en vélo
-chouette et l'après midi?

A montrer à vos enfants :

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c 'est quoi une prostitué qui fait un régime?

une grosse pute.

ce soir c'est moi qui cuisine !


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ben tu vois que t'as fais des photos de mado ce week end

k4list0 a écrit :ben tu vois que t'as fais des photos de mado ce week end

je croyais que je t'avais faire rire

Ben en fait t'as pas d'humour !

[quote="k4list0"]je croyais que je t'avais faire rire

Ben en fait t'as pas d'humour ![/quote



j'ai ri

[quote="k4list0"]je croyais que je t'avais faire rire

Ben en fait t'as pas d'humour ![/quote



j'ai ri

ma soirée est égayée

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note !

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Ten a écrit :Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note !

et papa il a un "M" en sexe ! ! ! ! !

il y en a qui ont vraiment des idées à la con pour avoir un rapport sexuel, regardez cette vidéo !

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Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe.
L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe.
La blonde répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement.
Le copilote répond :
- Je lui ai dit que tous les sièges de la partie avant de l'avion n'allaient pas en Jamaïque. "

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le pire c'est qu c'est vria

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j'ai bien envie de l'acheter je trouve ça super marrant




OK, je sors

bien trouvé en tout cas

ah ben quitte à plier du papier hein

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.
L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier.
L’homme répond : « Si, une chose me tracasse, quand je fais l’am0ur à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’am0ur la deuxième fois je suis glacé ».
« Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ca, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème. », Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier.
– Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’am0ur la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
– C’est simple la première fois c’est en juillet et la deuxième c’est en décembre.

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »