Equilibre des libidos dans le couple

[Supprimé]

@ Irene, moi, j'aimerais beaucoup lire ou entendre ce que mon homme en pense justement, comment le vit-il ? Peut-être que lui me voit de la même manière mais il refuse le dialogue...Simplement il n'est jamais ou rarement d'accord avec mes arguments...

Justement, je pense que de savoir pourrait aussi m'aider à ma propre remise en question et celle de mon couple...

Et je pense aussi que la libido devient quasiment inexistante pour l'autre si on ne voit que le négatif en lui...

[Supprimé]

Les émotions ont besoins d'être libérées sinon notre inconscient nous les re-présente la nuit ...ou notre corps...

Je "soulage" par l'écriture...un moyen comme un autre

[Supprimé]

Ce qui me chiffonne c'est que dans ma tête, une relation de couple ce n'est pas comme ça.
Je ne remets pas en doute vos ressentis hein ? Mais pour moi, une relation où on cherche à rabaisser l'autre c'est au mieux un rapport de pouvoir, au pire un genre de manipulation... Que e soit conscient ou non de la part de vos conjoints, puisqu'on n'a pas leur son de cloche à eux.
Et pour moi c'est plus profond qu'un simple déséquilibre des libidos comme tu le dis dans le titre de ton topic. C'est plutôt le besoin de se sentir bien dans ses pompes, d'être reconnu en tant que personne
La libido, elle intervient alors plutôt pour redorer l'image de soi (se sentir désirable, attirante, sexy, viril pour un homme...)

Edit : je ne suis ni dans la tête de vos conjoints ni dans la votre, ce n'est que ce que je ressens en vous lisant, un avis perso

Ben je saisi pas ce que tu nous "repproche". Je veux pas rabaisser ma femme, j'explique, qu'elle ne me valorise pas, assez, et que oui, ma libido, ma virilité en prend un coup.
Par contre, oui, tu as raiso, le malaise c'est pas qu'une histoire de fesses. Cela va au dela de ça, je pense.

[Supprimé]

Oui, il est quand même pas "chouette" ce topik!
C'est un joli tableau très coloré. Ce qui contraste avec les visages moribonds dessus.
Pour exérioriser mes émotions, je suis plus musicales, l'audition véhicule d'avantage que les images chez moi...
Mais merci Volup'

Moi, j'extériorise mes émotions par le jeu et la zumbaaaaaaaaaaa !!!

[Supprimé]

Je "soulage" par l'écriture...un moyen comme un autre

Celui là aussi je l'utilise...

[Supprimé]

Moi, j'extériorise mes émotions par le jeu et la zumbaaaaaaaaaaa !!!

Le jeu ? C'est quoi la Zumbaaaaaa ?

[Supprimé]

Le jeu...

[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

La zumba

C'est du fitness mélangé à la danse...C'est top pour moi !!! d'ailleurs je vais venir à paris pour le concert zumba en mars...Trop cool !!!

[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]" onclick="window.open(this.href);return false;

[Supprimé]

Ok pour le jeu. Je croyais que tu voulait dire les casinos...
La zumba, j'écouterai ce soir, ici c'est pas possible.

[Supprimé]

Ok pour le jeu. Je croyais que tu voulait dire les casinos...
La zumba, j'écouterai ce soir, ici c'est pas possible.

non pas les casinos

[Supprimé]

@ Irene, moi, j'aimerais beaucoup lire ou entendre ce que mon homme en pense justement, comment le vit-il ? Peut-être que lui me voit de la même manière mais il refuse le dialogue...Simplement il n'est jamais ou rarement d'accord avec mes arguments...

Justement, je pense que de savoir pourrait aussi m'aider à ma propre remise en question et celle de mon couple...

Et je pense aussi que la libido devient quasiment inexistante pour l'autre si on ne voit que le négatif en lui...

Ce que tu dis concernant la façon dont aboutissent tes tentatives de dialogue participe à ce que j'ai dit plus haut... Refuser de dialoguer avec qqun dès que ses arguments semblent pertinents c'est quand même pas génial dans une relation entre adultes hein ? L'autre qu'on respecte en tant que personne a droit à la parole et mérite d'être écouté.
L'autre chose, c'est que les ressentis ne se discutent pas. Et s'il n'avait pas le même que toi, ça ne voudrait pas dire que l'un a raison et l'autre tort. Si on part de là, peut être y a-t-il moyen de ne pas le braquer en en parlant ?

Quand tu dis lire ou entendre, tu parles de le lire ici sur un forum ? ou dans une lettre ? Parce que si tu ne te sens pas d'assumer tout ce que tu as écrit, notamment concernant ton amant, ça me semble risqué, mais si tu t'en sens capable ça aurait le mérite de lui montrer tout ce que tu as sur le coeur...

Ben je saisis pas ce que tu nous "repproche". Je veux pas rabaisser ma femme, j'explique, qu'elle ne me valorise pas, assez, et que oui, ma libido, ma virilité en prend un coup.
Par contre, oui, tu as raison, le malaise c'est pas qu'une histoire de fesses. Cela va au dela de ça, je pense.

Il n'y a pas de reproche là dedans, juste un constat et un interrogation sur ce que je perçois de vos relations à travers vos écrits

[Biquette]

Je pense que dans un couple l'équilibre de la libido n'existe pas, à part pour les couples qui ne vivent pas ensemble.
Le quotidien, les enfants, le boulot font que forcément l'un ou l'autre aura envie à l'instant T et l'autre pas et c'est pas isolé, la majorité des couple vit ce déséquilibre à un moment (ou sur plus long terme) de sa vie commune...

Mon couple n'y échappe pas hein, bon, pas autant que vous il est vrai, même bien moins...
Mais nous avons la chance d'avoir un w-e sur deux "tranquille" et nous faisons en sorte de nous trouver du temps pour tous les deux, parce que nous voulons faire durer notre couple, tous les deux et ça, ça change tout,n quand les deux font des efforts

[Supprimé]

@irene....

Non, je parle plus dans une lettre...Mon mari ne comprendrait pas mon adultère et à juste titre...Qui aimes qu'on lui mente ???

Je lui dis toujours ce que j'ai sur le coeur sinon c'est cocotte minute et j'explose en colère...Donc, je dis...Il entend mais ne me répond pas, c'est sa façon de se préserver...Enfin, je pense...

Pour ce qui est du dialogue, il fait des efforts, il consulte une sophrologue pour gérer son stress...Vis à vis de toutes les situations qui le dérangent...Donc, positif pour moi mais surtout pour lui...

[Supprimé]

J'suis aller m'allonger un peu, pour cacher les larmes que je ne pouvais plus retenir. Mais y'a tant de choses qui cogitent dans ma tête...faut que ça sorte...donc j'écris.

Je m'en suis prise "plein la tronche" ce matin...d'abord l'engueulade avec mon homme au sujet des gosses, ensuite avec ce qui a été écrit sur ce topic. C'est dur d'affronter la réalité.

Je suis malheureuse (oh que je déteste ce mot, écrire ce mot déjà c'est une torture). Ma vie de couple est minable, je doit bien l'avouer. Il dit qu'il m'aime et je veux tant le croire, m'en persuader...parce que j'en ai tant besoin! Mais il m'écoute sans m'entendre, il me voit sans me regarder...je n'ai jamais raison...il me donne raison quand on en parle mais fait quand même tout à son idée comme si j'avais tort. Je me débat, je parle, j'explique, je gueule...ça change rien, j'ai rien à dire, je ne compte pas, mon avis ne compte pas. Ca me déchire les tripes ce que j'écris. J'ai l'impression d'être un objet, une chose, qui n'existe que quand on en a besoin. Au final, quelque part je me dit que vous avez p-ê raison, que c'est ce que je lui ai apporté qu'il aime, l'image que je lui renvoie de lui-même...

"Besoin d'être valorisé de temps en temps pour s'épanouir"...je doit admettre que je sais pas ce que c'est d'être valorisé (IRL), depuis ma plus tendre enfance on m'a toujours tiré vers le bas...je n'ai qu'une très maigre estime de moi-même...je fini par croire que tout est toujours de ma faute, que c'est moi qui en suis la cause, la responsable.

Mais partir...le quitter...pour trouver quoi? Me retrouver seule dans un appart minable, voir mes gamins un w-e sur deux parce qu'à l'heure actuelle avec ma santé je serais incapable de les assumer seule, que comme je n'ai pas de job, je n'ai pas les moyens de me faire aider...j'y gagnerais quoi de plus hein?

Puis lui, lui je lui ai tout donné, tout ce que je pouvait. Il n'avait rien quand je l'ai connu, "fin si une valise de fringues pourries et usées, son corps et des dettes...Je l'ai "reconstruit"...Je l'ai valorisé...à mes côtés il a appris à avoir de l'orgueil, il a appris qu'il avait droit au bonheur, le droit d'être aimé, d'avoir un foyer agréable, une famille, il a pris confiance en lui...je l'ai toujours poussé vers le haut...et moi dans tout ça je me suis oubliée. J'ai pris soin de lui, de nos enfants mais personne n'a pris soin de moi. Même pas moi-même.

Le quitter...ça me demande un courage que je n'ai pas, que je n'ai plus...et je n'estime pas en "valoir le coup"...je n'ai aucune ambition et je n'espère plus une vie meilleure. Et je pense encore à lui, parce que je l'aime, j'veux pas le rendre malheureux, j'veux pas rendre mes gosses malheureux...ils sont tellement plus important à mes yeux que moi-même...parce que moi je ne vaut rien, ou du moins pas grand chose.

Je vois ma vie comme une impasse...la souffrance ça m'a tjs collé à la peau, je me suis tellement habituée à elle que je l'oublie, jusqu'à ce qu'elle surgisse comme ce matin...et c'est de plus en plus fréquent, de plus en plus lourd, de plus en plus difficile de la refouler...J'vais être comme un zombie quelques heures, déconnectée du monde réel...jusqu'à ce que j'arrive à fixer mon esprit sur autre chose, et oublier.

Et oui, quelque part je pense mériter mieux que ça...mais ça me semble tellement hors de portée...

(Merci de pas frapper)

[Supprimé]

J'suis aller m'allonger un peu, pour cacher les larmes que je ne pouvais plus retenir. Mais y'a tant de choses qui cogitent dans ma tête...faut que ça sorte...donc j'écris.

Je m'en suis prise "plein la tronche" ce matin...d'abord l'engueulade avec mon homme au sujet des gosses, ensuite avec ce qui a été écrit sur ce topic. C'est dur d'affronter la réalité.

Je suis malheureuse (oh que je déteste ce mot, écrire ce mot déjà c'est une torture). Ma vie de couple est minable, je doit bien l'avouer. Il dit qu'il m'aime et je veux tant le croire, m'en persuader...parce que j'en ai tant besoin! Mais il m'écoute sans m'entendre, il me voit sans me regarder...je n'ai jamais raison...il me donne raison quand on en parle mais fait quand même tout à son idée comme si j'avais tort. Je me débat, je parle, j'explique, je gueule...ça change rien, j'ai rien à dire, je ne compte pas, mon avis ne compte pas. Ca me déchire les tripes ce que j'écris. J'ai l'impression d'être un objet, une chose, qui n'existe que quand on en a besoin. Au final, quelque part je me dit que vous avez p-ê raison, que c'est ce que je lui ai apporté qu'il aime, l'image que je lui renvoie de lui-même...

Là encore tu te sens dévalorisée par ton partenaire... J'ai presque envie de faire un topic sur "couple et estime de soi", comme une partie à part de ce topic.

"Besoin d'être valorisé de temps en temps pour s'épanouir"...je doit admettre que je sais pas ce que c'est d'être valorisé (IRL), depuis ma plus tendre enfance on m'a toujours tiré vers le bas...je n'ai qu'une très maigre estime de moi-même...je fini par croire que tout est toujours de ma faute, que c'est moi qui en suis la cause, la responsable.

Normal, on forge son estime de soi en très grande partie en fonction du regard des autres

Mais partir...le quitter...pour trouver quoi? Me retrouver seule dans un appart minable, voir mes gamins un w-e sur deux parce qu'à l'heure actuelle avec ma santé je serais incapable de les assumer seule, que comme je n'ai pas de job, je n'ai pas les moyens de me faire aider...j'y gagnerais quoi de plus hein?

Là c'est ton manque d'estime de toi qui parle. Tu ne te vois pas comme capable de reconstruire ta vie par toi même, alors qu'il y a gros à parier que tu en serais capable, que tu as la force pour ça. Tu n'es pas plus bête, plus faible, plus nulle qu'une autre, et ce n'est pas parce que tu le quitterais que tu serais incapable de te reconstruire


Puis lui, lui je lui ai tout donné, tout ce que je pouvait. Il n'avait rien quand je l'ai connu, "fin si une valise de fringues pourries et usées, son corps et des dettes...Je l'ai "reconstruit"...Je l'ai valorisé...à mes côtés il a appris à avoir de l'orgueil, il a appris qu'il avait droit au bonheur, le droit d'être aimé, d'avoir un foyer agréable, une famille, il a pris confiance en lui...je l'ai toujours poussé vers le haut...et moi dans tout ça je me suis oubliée. J'ai pris soin de lui, de nos enfants mais personne n'a pris soin de moi. Même pas moi-même.

Le quitter...ça me demande un courage que je n'ai pas, que je n'ai plus...et je n'estime pas en "valoir le coup"...je n'ai aucune ambition et je n'espère plus une vie meilleure. Et je pense encore à lui, parce que je l'aime, j'veux pas le rendre malheureux, j'veux pas rendre mes gosses malheureux...ils sont tellement plus important à mes yeux que moi-même...parce que moi je ne vaut rien, ou du moins pas grand chose.

Je vois ma vie comme une impasse...la souffrance ça m'a tjs collé à la peau, je me suis tellement habituée à elle que je l'oublie, jusqu'à ce qu'elle surgisse comme ce matin...et c'est de plus en plus fréquent, de plus en plus lourd, de plus en plus difficile de la refouler...J'vais être comme un zombie quelques heures, déconnectée du monde réel...jusqu'à ce que j'arrive à fixer mon esprit sur autre chose, et oublier.

Et oui, quelque part je pense mériter mieux que ça...mais ça me semble tellement hors de portée...

(Merci de pas frapper)

Toujours ton manque d'estime de toi là dedans.

[cLEg7]

S'oublier soi, c'est une chose qui finit toujours mal... sauf quand on est mère Theresa...

[Eclipses]

ça fait mal de lire tes mots misslililove et je ne sais pas quoi te dire pour te remonter le moral. mais on est là en toute simplicité.

[Supprimé]

Là c'est ton manque d'estime de toi qui parle. Tu ne te vois pas comme capable de reconstruire ta vie par toi même, alors qu'il y a gros à parier que tu en serais capable, que tu as la force pour ça. Tu n'es pas plus bête, plus faible, plus nulle qu'une autre, et ce n'est pas parce que tu le quitterais que tu serais incapable de te reconstruire

Non je parle bien de force, de courage, appelle-ça comme tu veux, je l'ai déjà fait une fois...me retrouver sans appart, en foyer, galérer, pas savoir ce que tu va mettre dans l'assiette de ton gosse,...et j'avais qu'un gamin et pas de problème de santé à l'époque...

Sinon j'voulais juste ajouter que si j'ai écris, c'est parce que ça me fait du bien, pas pour qu'on s'apitoie

[Supprimé]

S'oublier soi, c'est une chose qui finit toujours mal... sauf quand on est mère Theresa...

[Supprimé]

ça fait mal de lire tes mots misslililove et je ne sais pas quoi te dire pour te remonter le moral. mais on est là en toute simplicité.

Merci, je suis tout à fait consciente que de toute façon je suis la seule qui puisse y changer qque chose

[Invité]

Je me reconnais assez dans se que tu as écrit Misslililove, je ne suis pas en couple mais j'ai le même pb que toi : j'ai très peu d'estime pour moi et du mal a croire que je puisse être un temps soit peu intéressante.
Je me bats pour mes amis, ma famille mais pour moi j'en suis incapable, enfin petit a petit ça vient mais c dure

Je te souhaite de trouver la force en toi, en attendant on est là

[BjEd9a10]

je me suis reconnue aussi dans les mots de missi... penser toujours aux autres.. pour que tout le monde soit content et arriver à s'en oublier... le manque de confiance et d'estime pour soi.. penser qu'on est nulle et qu'on arrivera jamais à rien... et pourtant.. c'est souvent le courage qui manque..

Missi

[Supprimé]

Je me reconnais assez dans se que tu as écrit Misslililove, je ne suis pas en couple mais j'ai le même pb que toi : j'ai très peu d'estime pour moi et du mal a croire que je puisse être un temps soit peu intéressante.
Je me bats pour mes amis, ma famille mais pour moi j'en suis incapable, enfin petit a petit ça vient mais c dure

Je te souhaite de trouver la force en toi, en attendant on est là

J'dirais que ça transpire un peu dans ton récit...te le souhaite aussi

[Supprimé]

je me suis reconnue aussi dans les mots de missi... penser toujours aux autres.. pour que tout le monde soit content et arriver à s'en oublier... le manque de confiance et d'estime pour soi.. penser qu'on est nulle et qu'on arrivera jamais à rien... et pourtant.. c'est souvent le courage qui manque..

Missi

[Invité]

J'dirais que ça transpire un peu dans ton récit...te le souhaite aussi

Zut moua qui pensait avoir fait mouche, encore loupée

[Supprimé]

J'suis aller m'allonger un peu, pour cacher les larmes que je ne pouvais plus retenir. Mais y'a tant de choses qui cogitent dans ma tête...faut que ça sorte...donc j'écris.

Je m'en suis prise "plein la tronche" ce matin...d'abord l'engueulade avec mon homme au sujet des gosses, ensuite avec ce qui a été écrit sur ce topic. C'est dur d'affronter la réalité.

Je suis malheureuse (oh que je déteste ce mot, écrire ce mot déjà c'est une torture). Ma vie de couple est minable, je doit bien l'avouer. Il dit qu'il m'aime et je veux tant le croire, m'en persuader...parce que j'en ai tant besoin! Mais il m'écoute sans m'entendre, il me voit sans me regarder...je n'ai jamais raison...il me donne raison quand on en parle mais fait quand même tout à son idée comme si j'avais tort. Je me débat, je parle, j'explique, je gueule...ça change rien, j'ai rien à dire, je ne compte pas, mon avis ne compte pas. Ca me déchire les tripes ce que j'écris. J'ai l'impression d'être un objet, une chose, qui n'existe que quand on en a besoin. Au final, quelque part je me dit que vous avez p-ê raison, que c'est ce que je lui ai apporté qu'il aime, l'image que je lui renvoie de lui-même...

"Besoin d'être valorisé de temps en temps pour s'épanouir"...je doit admettre que je sais pas ce que c'est d'être valorisé (IRL), depuis ma plus tendre enfance on m'a toujours tiré vers le bas...je n'ai qu'une très maigre estime de moi-même...je fini par croire que tout est toujours de ma faute, que c'est moi qui en suis la cause, la responsable.

Mais partir...le quitter...pour trouver quoi? Me retrouver seule dans un appart minable, voir mes gamins un w-e sur deux parce qu'à l'heure actuelle avec ma santé je serais incapable de les assumer seule, que comme je n'ai pas de job, je n'ai pas les moyens de me faire aider...j'y gagnerais quoi de plus hein?

Puis lui, lui je lui ai tout donné, tout ce que je pouvait. Il n'avait rien quand je l'ai connu, "fin si une valise de fringues pourries et usées, son corps et des dettes...Je l'ai "reconstruit"...Je l'ai valorisé...à mes côtés il a appris à avoir de l'orgueil, il a appris qu'il avait droit au bonheur, le droit d'être aimé, d'avoir un foyer agréable, une famille, il a pris confiance en lui...je l'ai toujours poussé vers le haut...et moi dans tout ça je me suis oubliée. J'ai pris soin de lui, de nos enfants mais personne n'a pris soin de moi. Même pas moi-même.

Le quitter...ça me demande un courage que je n'ai pas, que je n'ai plus...et je n'estime pas en "valoir le coup"...je n'ai aucune ambition et je n'espère plus une vie meilleure. Et je pense encore à lui, parce que je l'aime, j'veux pas le rendre malheureux, j'veux pas rendre mes gosses malheureux...ils sont tellement plus important à mes yeux que moi-même...parce que moi je ne vaut rien, ou du moins pas grand chose.

Je vois ma vie comme une impasse...la souffrance ça m'a tjs collé à la peau, je me suis tellement habituée à elle que je l'oublie, jusqu'à ce qu'elle surgisse comme ce matin...et c'est de plus en plus fréquent, de plus en plus lourd, de plus en plus difficile de la refouler...J'vais être comme un zombie quelques heures, déconnectée du monde réel...jusqu'à ce que j'arrive à fixer mon esprit sur autre chose, et oublier.

Et oui, quelque part je pense mériter mieux que ça...mais ça me semble tellement hors de portée...

(Merci de pas frapper)

Misslili,

ça m'attriste de lire ça et pourtant je dois admettre qu'il n'y a pas seulement longtemps, je pensais exactement comme toi...Et puis un jour, je me suis dit ( bon on m'a aidé ) je sais ce que je vaux, bon d'accord, je ne suis pas toujours facile à vivre mais j'ai un bon fond...Lors de ma 1ère séparation, une psychologue m'a dit : vous avez le profil de la femme Saint-Bernard, vous voulez protéger et sauver tout le monde et vous dans tout ça ? Moi, je n'y avais jamais pensé...
Quand j'étais petite, je voulais protéger ma mère de mon père...
Quand je me suis mis en couple, je voulais sortir mon conjoint de sa dépendance...
Quand je me suis séparé, j'ai protéger au mieux mes enfants...
Quand j'ai découvert l'handicap de mon aînée, j'étais révolté, j'étais en colère, j'étais triste...
Et aujourd'hui, je me bats pour elle, pour son handicap et pour faire connaître cet handicap invisible, certes moins grave que d'autres...
Bref, tout ce bla bla pour te dire que je te comprends et pour avoir vécu une sale période lors de ma 1ère séparation, je te comprends encore plus...
Que tu es écris pour te soulager, c'est bien...
Je dirai que tu es pleuré, c'est bien aussi...
Faut toujours extériorisé cependant ne te perds pas...Aujourd'hui, tu sembles égaré comme je l'étais il y a quelques mois et pour une fois, j'ai pensé à moi sans devenir égoïste...ça fait un bien fou...

Tu sais Misslili...Si je pouvais, je te ferai un gros calin...
Parce que ça fait du bien les calins...

En attendant, prends soin de toi et sois courageuse...

[Supprimé]

Merci pour tes mots Volup

Au premier rdv de la thérapie familiale la psy a voulu connaître notre passé...mon homme a pas causé donc il a bien fallu que j'explique, et j'ai pas pu contrôler les larmes...et sa phrase qui m'a bcp interpellé et résonne encore d'ailleurs a été "Et qui vous console quand ça va pas?" ... je l'ai regardé bêtement sans savoir quoi dire. Mon homme m'a regardé et n'a pas bougé d'un poil...c'est un des gosses qui a dévié la conversation en montrant son dessin...mais j'ai la réponse maintenant : "personne"

[cLEg7]

Ca me rappelle mon ex. Il est adorable, mais franchement un peu gland pour s'impliquer dans les soucis des autres. Quand j'ai perdu les eaux, il m'a accompagnée à l'hosto, et il était là... Mais celui qui a tenu le haricot quand j'ai vomi, qui m'a serré la main, qui a été me chercher un sandwich contre l'avis de l'infirmière et dans son dos, qui est allé chercher la sage femme quand j'ai failli arracher ma perf de mon bras qui avait triplé de volume... c'est mon beau frère... L'ex, lui, restait là, les bras ballants... Prendre des décisions, s'impliquer, avoir de la compassion, consoler, c'est pas sa nature première. Et parler, alors là... laisse tomber, un mur a plus de conversation, quand il s'agit de sujets un peu personnels : le sexe, savoir quoi faire si l'autre est malade, si l'autre est triste, si l'autre ne sait plus quoi faire avec son enfant, avec sa mère, s'il se sent seul, etc...

[Supprimé]

Ca me rappelle mon ex. Il est adorable, mais franchement un peu gland pour s'impliquer dans les soucis des autres. Quand j'ai perdu les eaux, il m'a accompagnée à l'hosto, et il était là... Mais celui qui a tenu le haricot quand j'ai vomi, qui m'a serré la main, qui a été me chercher un sandwich contre l'avis de l'infirmière et dans son dos, qui est allé chercher la sage femme quand j'ai failli arracher ma perf de mon bras qui avait triplé de volume... c'est mon beau frère... L'ex, lui, restait là, les bras ballants... Prendre des décisions, s'impliquer, avoir de la compassion, consoler, c'est pas sa nature première. Et parler, alors là... laisse tomber, un mur a plus de conversation, quand il s'agit de sujets un peu personnels : le sexe, savoir quoi faire si l'autre est malade, si l'autre est triste, si l'autre ne sait plus quoi faire avec son enfant, avec sa mère, s'il se sent seul, etc...

Et bien à l'accouchement du dernier c simple : il dormait pendant que moi je gueulais (et y'avais pas de beauf pour compenser)...parfois je me dit que mon aîné a plus de jugeote

un mur, oui c'est exactement ça

[Supprimé]

Rich désolé d'avoir fichu un tel bordel sur ton topic...tu me pardonne hein dit

[cLEg7]

C'est exactement ce qu'Irène je crois a dit plus haut : en fait, très souvent, le souci de libido déséquilibrée, alors qu'au début ça marchait bien, c'est qu'un symptôme. La partie émergée de l'iceberg. En fait, je crois sincèrement que ça ne fait que camoufler les sources du problème qui sont bien plus situées dans tout ce qui fait le couple par ailleurs et qui devrait en principe reposer sur la communication. C'était presque une évolution prévisible de ce topic, en fait.

[Supprimé]

C'était si simple de passer par au dessus quand je n'avais plus la moindre libido à cause de l'implanon...

Crois qu'il est temps que je me prépare une porte de sortie, j'sais qu'un jour ça va "clasher", c'est obligé, j'ai pas envie de me retrouver à la rue!

[Supprimé]

Rich désolé d'avoir fichu un tel bordel sur ton topic...tu me pardonne hein dit

Ben, on l'a vite oublié le Richter... tu as du soutien de la part des forumeurs et c'est tant mieux. Je souhaite que tu trouves une personne bien, qui puisse te valoriser à ta juste valeur. Seulement, c'est très rare de trouver ce genre de personnes... Mais faut y croire.

[cLEg7]

En fait, techniquement, le problème est plus ou moins le même pour toi Richter hein? Disons que pour Lili la situation est d'autant plus compliquée qu'ils ont des enfants et qu'elle est dépendante de son mari sur plein de plans. Mais le problème de fond reste identique : vous avez tenté de parler avec vos conjoints, vous vous trouvez face à des murs qui ont évolué en dehors de vous, en parallèle, mais sans tenir compte de vos envies ou de vos désirs à vous.

[Supprimé]

Ben, on l'a vite oublié le Richter... tu as du soutien de la part des forumeurs et c'est tant mieux. Je souhaite que tu trouves une personne bien, qui puisse te valoriser à ta juste valeur. Seulement, c'est très rare de trouver ce genre de personnes... Mais faut y croire.

Meuh non on t'a pas oublié...

Oulala tu va vite en besogne toi...ça me parait loin, très loin et totalement hors de portée actuellement...quand j'parle de me préparer une porte de sortie c'est prévoir une sécurité financière si un jour j'fini par claquer la porte. Et de toute façon j'préfère attendre que mes gamins soient plus grands...

[Biquette]

Ben, on l'a vite oublié le Richter... tu as du soutien de la part des forumeurs et c'est tant mieux. Je souhaite que tu trouves une personne bien, qui puisse te valoriser à ta juste valeur. Seulement, c'est très rare de trouver ce genre de personnes... Mais faut y croire.

Toi aussi tu l'as Richter, le soutien des forumeurs, le mien en premier, même si j'suis pas condescendente et assez cash, voire brute dans mes propos, mais j'suis comme ça.. Smum pourrait t'en parler..
A lors arrête de faire ton caliméro, sans déconner, ça devient lassant

[Supprimé]

En fait, techniquement, le problème est plus ou moins le même pour toi Richter hein? Disons que pour Lili la situation est d'autant plus compliquée qu'ils ont des enfants et qu'elle est dépendante de son mari sur plein de plans. Mais le problème de fond reste identique : vous avez tenté de parler avec vos conjoints, vous vous trouvez face à des murs qui ont évolué en dehors de vous, en parallèle, mais sans tenir compte de vos envies ou de vos désirs à vous.

Chez moi c juste qu'il y a plein de problèmes à gérer en plus au milieu quoi, puis qu'on est quasi 24h/24 ensemble

[Supprimé]

Toi aussi tu l'as Richter, le soutien des forumeurs, le mien en premier, même si j'suis pas condescendente et assez cash, voire brute dans mes propos, mais j'suis comme ça.. Smum pourrait t'en parler..
A lors arrête de faire ton caliméro, sans déconner, ça devient lassant

Merci pour le soutien. Et je ne fais pas mon caliméro! Pour la dernière fois. Je préfère quelqu'un de brut de décoffrage que de la condescendance et de la pitié.
On est sur un forum, je te connais depuis un bail, et tant que personne virtuelle, et j'ai à peu près 1 chance sur 1000 de te rencontrer jamais un jour.
Donc, que tu n'en aie rien à faire de mon cas, ça m'est égale.
Cela est dit avec objectivité et réalisment. Passé outre, je suis revenu vers ton forum car je t'apprécie et j'y ai revu des personnes de "longue date" issu de Doc-ti-ssi-mo.

[Supprimé]

Meuh non on t'a pas oublié...

Oulala tu va vite en besogne toi...ça me parait loin, très loin et totalement hors de portée actuellement...quand j'parle de me préparer une porte de sortie c'est prévoir une sécurité financière si un jour j'fini par claquer la porte. Et de toute façon j'préfère attendre que mes gamins soient plus grands...

Non, non, non. J'ai pas précisé. C'est pas facile de trouver une personne qui te valorise dans tous les domaines!!! Je sous entendais pas que tu retrouves un autre homme...

Non, je parle dans l'amitité, le social...
Allez, par exemple le monde du travail...

Tu bosses, tu fais des trucs super, c'est normal... Si tu demandes "un retour", on te dira que t'es payé pour...Par contre, tu merdes, tu ramasses plein la tiesse.
Dans les pays scandinaves, par exemple, ils on compris que la valorisation du personnel augmentait la productivité car un travailleur heureux, est un travailleur efficace.

Ici, on reste à l'âge de pierre..

Bon, j'ai fini ma passe contestataire.

Le sujet peut reprendre.

Ah, oui, et cela ne me gêne absolument pas que ton histoire et ce que tu as sur la patate intervienne sur ce topic. Bien au contraire. On est belge, et j'ai beaucoup de sympathie envers toi.

[Supprimé]

Non, non, non. J'ai pas précisé. C'est pas facile de trouver une personne qui te valorise dans tous les domaines!!! Je sous entendais pas que tu retrouves un autre homme...

Non, je parle dans l'amitité, le social...
Allez, par exemple le monde du travail...

Tu bosses, tu fais des trucs super, c'est normal... Si tu demandes "un retour", on te dira que t'es payé pour...Par contre, tu merdes, tu ramasses plein la tiesse.
Dans les pays scandinaves, par exemple, ils on compris que la valorisation du personnel augmentait la productivité car un travailleur heureux, est un travailleur efficace.

Ici, on reste à l'âge de pierre..

Bon, j'ai fini ma passe contestataire.

Le sujet peut reprendre.

Ah, oui, et cela ne me gêne absolument pas que ton histoire et ce que tu as sur la patate intervienne sur ce topic. Bien au contraire. On est belge, et j'ai beaucoup de sympathie envers toi.

Déjà un peu d'affection et un peu de tendresse, par élan naturel d'un autre être humain envers moi ça me parait hors de portée...alors le reste j'en parle même pas!

[Biquette]

Merci pour le soutien. Et je ne fais pas mon caliméro! Pour la dernière fois. Je préfère quelqu'un de brut de décoffrage que de la condescendance et de la pitié.
On est sur un forum, je te connais depuis un bail, et tant que personne virtuelle, et j'ai à peu près 1 chance sur 1000 de te rencontrer jamais un jour.
Donc, que tu n'en aie rien à faire de mon cas, ça m'est égale.
Cela est dit avec objectivité et réalisment. Passé outre, je suis revenu vers ton forum car je t'apprécie et j'y ai revu des personnes de "longue date" issu de Doc-ti-ssi-mo.

Bon, on efface ?