L'infidélité

[BjEd9a10]

1 = Elle y songe parce qu'elle travaille dans le domaine psycho social, et que par ses collègues, elle en entend des vertes et des pas mûres.... mais un vrai doute, je pense pas.

2 = Non, j'ai pas envie d'être une idole. J'ai envie qu'elle m'aime pour ce que je suis et toujours été...

dans ce cas Kame tu te mens à toi même.. tu n'es pas auprès d'elle ce que tu es réellement.. vu que tu lui caches tes vrais besoins.. tu es ce que tu veux qu'elle voit de toi.. mais pas réellement toi..

[cLEg7]

ta femme est visiblement ta meilleure béquille contre ton complexe et ton manque de confiance en toi. Tu l'arbores comme on arbore un trophée : j'ai une belle femme qui m'aime à la folie. Mais ça, c'est uniquement pour te flatter toi-même parce que tu en éprouves le besoin. C'est malsain, c'est pas de l'amour, c'est de la possession. Tu ne la considères pas comme une vraie personne qui a le droit de choisir comment elle t'aime, tu ne lui fais pas confiance, tu ne crois au fond même pas réellement à ton propre discours.

Je suis dure, Kame, mais tu sais que j'ai raison.

Fais quelque chose. Vite. Avant de la démolir autant que tu te démolis toi-même.

[Supprimé]

1 tu es donc naïf, et tu te voiles la face. Je suis passée par là et j'ai imaginé le pire. C'est normal d'imaginer le pire. Elle l'a fait, et le fait c'est évident.

2 Ce n'est pas ce qu'elle fait, puisqu'elle ne te connait pas sous ton vrai jour.

1 = Je me suis déjà posé la question, des tas de questions envers elle, c'est pas pour cela que je pense qu'elle me trompe. Franchement, non, je la connais trop bien pour qu'elle me trompe vraiment....

2 Mais je ne me connais pas moi même encore.... Edit: il y a 5 ans, jamais j'aurais pensé la tromper. J'avai trouvé mon âme soeur. Quand tout mes autres potes s'envoyaient en l'air à gauche à droite... Ben, non, j'étais naïf de croire que l'on peut être fidèle toute une vie....

[cLEg7]

1 = Je me suis déjà posé la question, des tas de questions envers elle, c'est pas pour cela que je pense qu'elle me trompe. Franchement, non, je la connais trop bien pour qu'elle me trompe vraiment....


2 Mais je ne me connais pas moi même encore....

Excuse hein?

Et pour le point 2 : tu te connais assez pour savoir que tu ne baises pas qu'avec ta femme tout d'même?

Kame? arrête de chercher des excuses là.

[Biquette]

On ne connait jamais, jamais jamais "trop bien" la personne avec qui l'on vit.

C'est ce que le père de mon fils m'avait dit quand je l'ai quitté : "jamais j'aurais pensé que tu me quitterais un jour, je pensais bien te connaitre" qu'il m'a dit et je suis restée plus de 15 ans avec lui hein, comme quoi

[Supprimé]

Excuse hein?

Et pour le point 2 : tu te connais assez pour savoir que tu ne baises pas qu'avec ta femme tout d'même?

Kame? arrête de chercher des excuses là.

Je vois pas pq tu te bidonnes ?

Oui, ben écoute, j'ai envie de m'envoyer en l'air avec d'autres femmes pour le moment.... oui, je me suis pas assez amusé étant plus jeune. Oui, je manque de confiance en moi... cela ne remet pas en cause qu'elle est la femme que j'ai épousé parce que je l'aimais. Oui, si tu veux me faire cracher ma valda, à cet instant, je me pose la question de savoir si je l'aime encore VRAIMENT. Ok ? Contente ? Mme Kires....

En facade, je fais semblant, au fond de moi, je suis vidé.... j'ai plus la force d'aller au taf, et mon travail m'emmerde....

[cLEg7]

si tu avais un peu le courage de te regarder en face et de regarder ta femme en face tu verrais que le raisonnement que tu tiens sur elle est exactement le même que celui qu'elle peut tenir sur toi. Elle a sans doute eu les mêmes doutes et peut-être, dans le meilleur des cas, qu'elle les balaie comme tu le fais sous le tapis, en te disant simplement : "non, c'est pas possible qu'il me trompe il m'aime trop" : conclusion? Moi je trouve ça drôle. Pathétiquement drôle...

La question de savoir si tu l'aimes, et pour quelles raisons tu dis l'aimer, est centrale. Tu dois savoir où tu en es, et NON, j'ai jamais dit que ça serait facile. Mais tu le lui dois : le respect de te demander réellement où tu en es, ce qu'elle est réellement pour toi, sans te cacher derrière l'illusion de cette perfection d'amour prétendu qui soyons francs n'existe pas.

Tu subis depuis un long moment les flux et reflux des conséquences de votre "non-couple" : tu déprimes, tu ne sais pas où tu en es, ça te bouffe. Et tu veux me faire croire qu'elle n'y voit que du feu???? Arrête de rêver coco... Elle est pas conne non plus je pense. Elle a sans doute fermé les yeux et les serre très fort, mais me dis pas qu'elle n'a rien vu, rien senti, rien compris du tout. C'est lui manquer de respect.

[Supprimé]

Il m'est arrivé il y a déjà pas mal d'années de sortir avec une collègue après des années de vaches maigres, persuadé que c'était enfin la bonne.. Sur ce, je suis parti 3 semaines en Australie pour le mariage d'un copain australien et ça a commencé dès le transfert à Londres dans le métro, moi qui n'avait jamais bandé spontanément pour une femme, ça m'arrive dans ce métro londonien pour une jeune anglaise brune puis en Australie j'avais envie d'aller avec d'autres puis le jour du mariage les copains du marié m'ont offert de monter avec une stripteaseuse et ai accepté même si ça s'est limité à des caresses.. pourtant j'étais amoureux de ma nouvelle petite amie et culpabilisais mais elle avait le don de réveiller la libido en moi. Rentré en France, je n'étais plus sûr de mon attachement pour elle vu que j'avais eu envie d'aller voir ailleurs et notre relation s'en est ressentie surtout qu'en même temps j'avais démenagé à plus de 400km et ça n'a pas tenu...

Pourtant je ne l'avais pas trompée(pour la stripteaseuse je me suis retrouvé devant le fait accompli, je n'ai pas eu trop le choix ou si?) mais l'envie y était...

[cLEg7]

Je crois déjà qu'il faut cesser de confondre désir et amour quoi... Je vois pas par quel miracle magique le fait d'être amoureux empêcherait d'avoir un désir très sain et naturel pour quelqu'un d'attirant... Les gens se complaisent dans l'idée idiote que quand on est amoureux on n'éprouve plus rien pour personne d'autre au niveau biologique... Genre, on s'arrête d'avoir faim aussi???

[Supprimé]

oui mais il y a une différence entre désirer quelqu'un en se disant qu'il ou elle est pas mal mais que j'ai ce qu'il faut à la maison et une envie forte de sauter le pas..

[Supprimé]

Pour celui ou celle qui butine en permanence,peut être oui(je ne suis pas concerné)...mais pour la personne qui tombe amoureux(se) de l'autre ..amant ou maîtresse...c'est bien différent.
Je pense qu'on peut aimer 2 personnes à la fois,différemment certes ,mais c'est tout à fait possible à mes yeux.
Par contre ,quand la culpabilité ronge l'esprit ,que le côté bénéfique de cette relation extra s'efface ,il est temps de faire sa propre auto-critique..
Pour les "volages",je pense que c'est bien plus profond que ça,plus profond qu'une simple histoire de cul(sans jeu de mots).

On le peut au départ, mais un jour ou l'autre il faut fatalement faire un choix. Lequel est toujours volontaire et purement voulu (plus ou moins consciemment). Il ne faut pas se voiler la face non plus, la balance finit toujours par pencher vers l'un(e) plus que l'autre, on est tenté(e) de délaisser l'un(e) plus que l'autre. On peut toujours vouloir se donner l'illusion du 50/50, d'une pure égalité dans ce qu'on ressent pour les deux, c'est simplement une façon de retarder l'échéance du choix définitif. Aimer deux personnes à la fois (ou le croire), ça ne tient que sur une courte durée. A long terme, ça n'a aucun débouché, ça peut être également très destructeur pour tout le monde dans l'affaire, à commencer par la personne forcément tiraillée entre les deux qu'elle dit aimer. C'est plus un état transitoire qu'une façon de pouvoir vivre indéfiniment.
Mais effectivement, lorsque j'ai trompé mon ex-conjoint l'année passée, je n'ai pas ressenti de culpabilité quant au fait d'en désirer et d'en aimer un autre. C'était l'unique fois dans cette relation qui a duré en tout et pour tout cinq ans, mais je ne me suis pas fustigée de me sentir bien (voire mieux) en compagnie d'un autre, tout comme je ne m'en suis pas voulu d'avoir été "infidèle" sentimentalement et sexuellement. Ce qui me rendait le plus furieuse contre moi-même en réalité, a été de mentir à mon conjoint dès lors que les choses ont pris une tournure un peu plus sérieuse (alors qu'il m'avait clairement dit qu'en cas où la situation restait purement sexuelle, même si je devais avoir besoin de tirer un coup avec l'homme en question, ça ne poserait aucun problème). Mais j'ai commencé à lui dire (pendant plus d'un mois, en fait) que nous n'avions plus aucun contact (ce qui était faux) et je ne lui ai pas parlé avant de la première entrevue. En rentrant, je m'en suis sentie malade d'ériger tous ces mensonges au lieu de mettre directement les choses à plat en lui disant tout simplement : "j'en aime un autre". Puis là, c'était la panique totale. En dissimulant tout le truc par pur confort et par envie de commodité, j'avais l'impression de manquer de respect aux deux, j'angoissais à l'idée que mon ex puisse vouloir un rapport avec moi alors que je n'en ressentais plus l'envie (j'ai même ressenti l'effet inverse : l'impression de tromper "l'amant" avec le conjoint. Incompréhensible. ). Au bout de deux jours, j'ai fini par tout lui déballer. Je me sentais minable, pas à cause de ce que je ressentais, mais d'avoir eu cette démarche de dissimulation. C'était juste inconcevable et insupportable de continuer à mentir plus longtemps, j'avais vraiment l'impression de profiter d'une situation intermédiaire, de me conforter dans un non-choix pour ne prendre aucun risque, de me contenter uniquement des "avantages" que les deux pouvaient m'apporter. Il arrive toujours un moment où, quelle que soit l'issue, on doit accepter de se prendre en main et de cesser de se leurrer. Donc oui, je justifiais à l'époque le mensonge par un amour pour les deux, une envie de ne pas faire souffrir mon ex, le genre de dédouanement habituel. En fait, c'était ni plus ni moins une forme de lâcheté.

[slux]

"en fait,c'est ni plus moins une forme de lâcheté".
Oui,tu as raison.C'est bien de ça qu'il s'agit et certaine forme d'égoïsme aussi.Sauf qu'on ne veut pas se l'avouer la plupart du temps.

Bien que ça fait 2 fois 3 jours que je traîne ici,j'apprécie la qualité de vos interventions sur un sujet que l'on aborde difficilement avec les ami(e) dans la vie et merci de partager vos points de vue,votre vécu.
Kireseth a aussi une bonne approche et bonne analyse du sujet.

[Hitman]

1 = Je me suis déjà posé la question, des tas de questions envers elle, c'est pas pour cela que je pense qu'elle me trompe. Franchement, non, je la connais trop bien pour qu'elle me trompe vraiment....

2 Mais je ne me connais pas moi même encore.... Edit: il y a 5 ans, jamais j'aurais pensé la tromper. J'avai trouvé mon âme soeur. Quand tout mes autres potes s'envoyaient en l'air à gauche à droite... Ben, non, j'étais naïf de croire que l'on peut être fidèle toute une vie....

bah cta dire kame que je pensais genre la méme chose de ma femme .
et puis elle m'a trompé une premiére fois. je me sentais trop minable et angoissé dans l'idée que ça lui serve a poursuivre cette relation pour lui avoué que j'avais moi aussi vécu ça auparavant.
Elle a tenté de faire semblant ensuite pendant six mois avec moi comme si tout ça était dérriére nous.
Puis elle à rencontré une nouvelle personne.

donc ben voilà quoi, on ne connait vraiment jamais une personne et on tombe trés facilement dans l'apparence méme en couple.
et kame comme tu sais nos parcourt se ressemblent vraiment donc ne te déprécie pas non plus plus que nécessaire, ton vécu actuel est lié au fait que votre histoire bat de l'aile dans le sens vrai relation hein? bien sur rien n'empéche de conserver une telle relation si ce qui compte ceux sont les apparences.
Mais bon une belle affiche ça ne donne pas pour autant la recette du bonheur.

Ensuite pour rebondir un peu, bah le cloisonnement de deux partie de vie c'est assez normal, c'est un mode de défense pour survivre à ça sinon (si t du genre a culpabilisé hein? d'autre n'y sont pas sensible) bah tu finis forcément par t'autodétruire.

Moi ma relation extra conjuguale je l'ai tenue a distance durant deux ans en me disant que c'était pas bien.
Bah la tentation elle était toujours aussi présente ainsi que la culpabilité. comme quoi, une phrase courte mais déjà assez marquante de mon ex-femme les rares fois ou j'ai pu obtenir un dialogue:
"quand tu vas voir ailleurs c'est que ça ne vas pas bien dans ta téte"
pour moi c'est court mais ça condense bien. c'est symptomatique des problémes de couples. enfin dans le cas de tromper sa compagne hein? ça s'applique pas aux libertins ou échangiste

[cLEg7]

Rrrrr...

arrête de m'exciter touah!

[Hitman]

bah tu sais, ma masseuse ma évoqué l'abraxa ou elle vas danser apperement... genre ça me remet un piéce dans la machine à fantasmer sur ce genre d'endroit tout en en ayant peur
mais bon les fantasmes c'est bien! j'arréte d'envahir le sujet

[Supprimé]

"en fait,c'est ni plus moins une forme de lâcheté".
Oui,tu as raison.C'est bien de ça qu'il s'agit et certaine forme d'égoïsme aussi.Sauf qu'on ne veut pas se l'avouer la plupart du temps.

Bien que ça fait 2 fois 3 jours que je traîne ici,j'apprécie la qualité de vos interventions sur un sujet que l'on aborde difficilement avec les ami(e) dans la vie et merci de partager vos points de vue,votre vécu.
Kireseth a aussi une bonne approche et bonne analyse du sujet.

Mais selon moi, cet "égoïsme" n'est pas toujours condamnable. Dans mon cas, les choses ont été finalement assez simples, je n'avais pas d'enfant à charge, sans avoir de gros revenus je pouvais tout de même assurer mes besoins au minimum, je n'avais globalement rien à perdre, aucun avenir à assurer à des enfants, aucune inquiétude énorme quant à la suite (ça n'aurait pas fonctionné avec Lui, bah oui ça aurait fait mal, mais en dehors de ça quelle conséquence ?). Mon ex a voulu recoller les morceaux en me remerciant de ma franchise (tu parles), mais c'est moi qui n'ai pas voulu. En réalité, il m'a simplement suffi de dire "je n'ai plus envie de continuer" et de faire mon choix, sans me poser d'autre question que de savoir avec qui je voulais envisager la suite (je schématise, mais dans le fond c'est ça).

Mais dans certaines situations, ce qu'on peut voir comme de la lâcheté ou de l'égoïsme est en réalité de la conservation. Certes, s'enfermer toute une vie dans un couple qui ne fonctionne pas quoi qu'on en dise (et qui ne fonctionnera jamais) ne peut pas durer éternellement non plus et dans la plupart des cas, ça finit toujours par la mort du ménage. OK, c'est toujours une tendance à profiter d'un certain confort, d'une sécurité, donc de tirer un avantage de la situation telle qu'elle est et de ne pas vouloir la faire évoluer par facilité (ou par non-choix). Mais parfois, les solutions n'apparaissent pas clairement. Comment nourrir les enfants ? Comment subvenir à leurs besoins ? Comment se débrouiller matériellement seul sans conjoint ? Sans compter ceux/celles qui craignent de tout plaquer et de se retrouver fatalement seul (sans l'amant/la maîtresse ou dans la crainte de ne pas pouvoir réussir à se reconstruire seul après une séparation, etc ...). Je ne dis pas que ce sont forcément des excuses ni la meilleure évolution, mais ce sont des explications compréhensibles sans nul doute. Après, je ne dis pas que ce soit forcément la meilleur alternative pour le couple ainsi que pour les enfants, mais la situation est tout de suite moins malléable dans ce cas de figure.

Si de mon côté je n'avais aucune problématique du genre (d'où ma tendance à taxer mon comportement de lâcheté), ce n'est pas le cas de toutes les femmes (ou tous les hommes d'ailleurs) qui mettent fin à une relation avec plusieurs facteurs à charge sur les bras. Tout dépend des circonstances et du contexte en fait.

[Supprimé]

Merci pour vos interventions, et Hitman, tu as une femme ouverte d'esprit en ce qui concerne l'amour. Du mois pas exclusive... c'est très rare.
Kires, tu m'as volé dans les plumes c'est le moins que l'on puisse dire... Je répondrai aux messages qui me concernent lorsque j'aurais la tête plus "reposée"...
C'est un sujet qui me tient à cœur...

[Supprimé]

On a chacun notre vision et notre vécu de l'infidélité ....

Et Kame ... mes serrures à moi sont très solides

[Biquette]

Kires, tu m'as volé dans les plumes c'est le moins que l'on puisse dire...
C'est un sujet qui me tient à cœur...

Kires t'a dit clairement ce que plusieurs d'entre nous ont essayé de te dire à mots couverts Kame...

[Hitman]

bah disons plus simplement qu'on est deux adultes ouverts d'esprits mais qui comme beaucoup de monde ont du mal a dialoguer véritablement avec l'autre. On a eut la chance de se trouver aprés nos galéres respéctive, à avoir appris ce qu'on voulait vraiment d'une relation si on voulait en avoir une.
pas forcément l'un avec l'autre Hein?
juste dans la vie: a quoi bon refaire ma vie avec une femme avec qui je m'entendais bien sexuellement mais qui avait sa vie et moi la mienne? sans partage particulier, sans point communs plus que ça, etc...
J'ai eut une relation comme ça plutot sexe friend avant kires. d'un coté j'aurais pu foncer histoire de reproudire le schéman type dans notre société et refaire maison/famille/enfants etc...
Mais c'est pas ce que je souhaitais, j'avais besoin d'un temps pour apprendre a me débrouiiller sans dépendre de quelqu'un pour me rassurer déjà, a étre vraiment indépendant.
et puis surtout, je préférais étre seul plutot que de reproduire le méme schéma qui finalement ne permet pas d'étre épanoui puisqu'on ne se comprend pas sur tout, on ne peux pas dialoguer sur tout car dans bien des couples il faut se montrer diplomate plutot que vraiment ouvert.
Mais ce genre de chose tu peux le comprendre qu'aprés avoir vécu oui. et pris des gamelles sans doute.

[Supprimé]

Le tout est de savoir ce que les deux personnes peuvent envisager ensemble. Je pense qu'on s'adapte, que rien n'est immuable et qu'on ne se comporte pas de la même façon selon la personne avec qui on est, selon les besoins et envies de chacun etc ... En fait, tout part de la compréhension mutuelle et de la capacité à se remettre en question ou évoluer lorsqu'il le faut. Contrairement à ce que beaucoup de couples pensent, rien n'est acquis dès lors que le couple prend forme. Rien n'est jamais acquis en fait, bien au contraire.

[Hitman]

c'est ça en fait, c'est juste qu'un couple marié a répondu à ce que la société attendait de lui, ensuite il pense que sa route est racé, qu'il n'y à plus qu'a suivre les rails pour la maison, les enfants, etc...
c'est là le piége et le danger.
le couple se travail toute la vie

[Supprimé]

c'est ça en fait, c'est juste qu'un couple marié a répondu à ce que la société attendait de lui, ensuite il pense que sa route est racé, qu'il n'y à plus qu'a suivre les rails pour la maison, les enfants, etc...
c'est là le piége et le danger.
le couple se travail toute la vie

[Supprimé]

si tu avais un peu le courage de te regarder en face et de regarder ta femme en face tu verrais que le raisonnement que tu tiens sur elle est exactement le même que celui qu'elle peut tenir sur toi. Elle a sans doute eu les mêmes doutes et peut-être, dans le meilleur des cas, qu'elle les balaie comme tu le fais sous le tapis, en te disant simplement : "non, c'est pas possible qu'il me trompe il m'aime trop" : conclusion? Moi je trouve ça drôle. Pathétiquement drôle...

La question de savoir si tu l'aimes, et pour quelles raisons tu dis l'aimer, est centrale. Tu dois savoir où tu en es, et NON, j'ai jamais dit que ça serait facile. Mais tu le lui dois : le respect de te demander réellement où tu en es, ce qu'elle est réellement pour toi, sans te cacher derrière l'illusion de cette perfection d'amour prétendu qui soyons francs n'existe pas.

Tu subis depuis un long moment les flux et reflux des conséquences de votre "non-couple" : tu déprimes, tu ne sais pas où tu en es, ça te bouffe. Et tu veux me faire croire qu'elle n'y voit que du feu???? Arrête de rêver coco... Elle est pas conne non plus je pense. Elle a sans doute fermé les yeux et les serre très fort, mais me dis pas qu'elle n'a rien vu, rien senti, rien compris du tout. C'est lui manquer de respect.

Ton message me fait comprendre, qu’effectivement, il est tout à fait possible qu’elle me trompe, ou qu’elle m’ait trompé avant moi.
Elle a des doutes… c’est possible. D’ailleurs, elle me demande « souvent » : « tu es satisfait ? » « Je ne voudrais pas que tu ailles voir ailleurs »…
De là à dire qu’elle le sait et qu’elle fait comme si de rien n’était… il y a encore un pas. Je pense quand même que la connaissant, elle ne ferait pas cette politique de l’autruche. Elle a toujours été franche avec moi, et elle ne « porte pas très bien le masque »…
Je l’aime car, elle et moi avons traversé beaucoup de choses, nous nous sommes serrés les coudes pour en arriver là. Et le chemin est encore semé d’embuche.
Je l’aime car elle me comprend, et je la comprends.
Et surtout je l’aime ! Je suis heureux de la voir sourire le matin, la voir rire avec moi…. Je m’emmerde quand elle n’est pas là…. C’est mon âme sœur. On se complète sur de nombreuses choses….
Mais le sexe, ben… c’est l’ombre au tableau idyllique que nous avons peint…. Je pense que si je l’avais rencontré 5 ans plus tard, j’aurais pu m’amuser davantage avant…
Oui, elle sait que je me sens mal, j’ai prétexté autre chose….
Mais jamais je parlerai de mes histoires extraconjugales ! Elle en serait trop malheureuse !
PS : j’ai évoqué le libertinage pour voir sa réaction…. Bizarrement elle a pas été très choquée…

[Supprimé]

Kires t'a dit clairement ce que plusieurs d'entre nous ont essayé de te dire à mots couverts Kame...

Elle prend pas des gants la tata....

[Biquette]

Elle a eu raison, parce que y a des fois, tu pars dans un trip un peu bizarre, t'as besoin de temps en temps qu'on te remette les yeux en face des trous...
Mais si elle (comme moi parfois) le fait d'une façon qui peut paraitre dure, c'est parce qu'on tient à toi

[Supprimé]

Elle a eu raison, parce que y a des fois, tu pars dans un trip un peu bizarre, t'as besoin de temps en temps qu'on te remette les yeux en face des trous...
Mais si elle (comme moi parfois) le fait d'une façon qui peut paraitre dure, c'est parce qu'on tient à toi

Ah bon ? Je m'en étais pas rendu compte. Sérieux!
Mais, je suis pas de nature "imbue de ma personne".
Merci pour votre sollicitude!

[Supprimé]

Je l’aime car, elle et moi avons traversé beaucoup de choses, nous nous sommes serrés les coudes pour en arriver là. Et le chemin est encore semé d’embuche.
Je l’aime car elle me comprend, et je la comprends.
Et surtout je l’aime ! Je suis heureux de la voir sourire le matin, la voir rire avec moi…. Je m’emmerde quand elle n’est pas là….

Si "l'amour" ne tenait qu'à ça ... On pourrait dire qu'on est aussi amoureux/se de sa meilleure amie, de son frangin, de son voisin, bref de la terre entière quoi. Quand on aime quelqu'un (dans le sens "couple" hein), il n'y a pas besoin de raison, et l'évidence quant aux sentiments qu'on nourrit envers l'autre (ou pas) s'impose d'elle-même. Pour moi, ça ne ressemble à rien de dire "est-ce que je l'aime encore ? Pour quelles raisons ?", dans le fond on en est toujours intimement convaincu (de ça ou du contraire d'ailleurs).

[Supprimé]

Si "l'amour" ne tenait qu'à ça ... On pourrait dire qu'on est aussi amoureux/se de sa meilleure amie, de son frangin, de son voisin, bref de la terre entière quoi. Quand on aime quelqu'un (dans le sens "couple" hein), il n'y a pas besoin de raison, et l'évidence quant aux sentiments qu'on nourrit envers l'autre (ou pas) s'impose d'elle-même. Pour moi, ça ne ressemble à rien de dire "est-ce que je l'aime encore ? Pour quelles raisons ?", dans le fond on en est toujours intimement convaincu (de ça ou du contraire d'ailleurs).

Je vois ce que tu veux dire, effectivement, tu as raison.

[Supprimé]

Après, pour en revenir à la fidélité, aux questions initiales etc ... : je pense aussi qu'il est important de connaître soi-même ses envies, de comprendre ce qu'on attend réellement en matière de sexe. Il arrive qu'on puisse aller "voir ailleurs" ce qu'on ne vit pas avec son conjoint, mais je crois qu'il faut d'abord être en accord avec soi quant à ses envies et être plutôt dans la constance. Sexuellement, nous ne sommes pas figés, nous avons (pour la plupart) des facettes multiples à explorer, sans quoi la frustration arrive plutôt rapidement.
Enfin, c'était une idée jetée un peu en l'air comme ça.

[Supprimé]

Après, pour en revenir à la fidélité, aux questions initiales etc ... : je pense aussi qu'il est important de connaître soi-même ses envies, de comprendre ce qu'on attend réellement en matière de sexe. Il arrive qu'on puisse aller "voir ailleurs" ce qu'on ne vit pas avec son conjoint, mais je crois qu'il faut d'abord être en accord avec soi quant à ses envies et être plutôt dans la constance. Sexuellement, nous ne sommes pas figés, nous avons (pour la plupart) des facettes multiples à explorer, sans quoi la frustration arrive plutôt rapidement.
Enfin, c'était une idée jetée un peu en l'air comme ça.

Ben ton idée jetée en l'air... c'est EXACTEMENT cela!!!!
Rien à rajouter...

EDIT: j'aime ma femme, mais sous la ceinture, je m'emmerde !

[Hitman]

bah tu sais, j'aimerais toujours mon ex-femme et pas d'une maniére trés différente que l'idolatrisme que j'avais quand on était ensemble.
simplement la conclusion de cet amour pour elle c'est devenu ça: Lui rendre la liberté dont elle avait besoin pour éssayer de rebondir et faire une nouvelle vie ou elle serait ptét plus en harmonie avec elle méme, lui permettre de trouver quelqu'un avec qui elle puisse éssayer de dialoguer et se livrer, puisqu'avec moi et malgrés toute mes tentatives ce n'était pas possible.

Tout ça pour te dire que l'amour c'est bien joli mais ça ne mérite pas non plus qu'on se sacrifie pour.
Certes ça peut étre la source de chose merveilleuse. Mais bon ça reste un sentiment qui n'est ni une force du "bien" ni une force du "mal".
Je veux dire que l'amour est aussi à l'origine de destructions massive dans le monde
On ne compte plus le nombre de crime passionnel hein?

[LTxI8N7]

Je vais faire appel à mon raisonnement scientifique pour répondre sur le sujet, pour cela je vais me baser sur quelques axiomes :

"Mentir, c'est mal !" (Dieu, s'adressant à Moïse)

"La Liberté du citoyen finit où la Liberté d’un autre citoyen commence." (axiome de La Convention, Quatre-vingt-treize - Victor Hugo)

"Soit le changement que tu veux voir pour le monde." (Gandhi, penché sur le berceau de Robert Nesta Marley)

"N'essayez pas de devenir un homme qui a du succès. Essayez de devenir un homme qui a de la valeur." [...]
"La valeur d'un homme tient dans sa capacité à donner et non dans sa capacité à recevoir." [...]
"Il n'y a que deux façons de vivre sa vie : l'une en faisant comme si rien n'était un miracle, l'autre en faisant comme si tout était un miracle."[...]
"La connaissance s'acquiert par l'expérience, tout le reste n'est que de l'information."[...]
"L'imagination est plus importante que le savoir."[...]
"Une personne qui n'a jamais commis d'erreurs n'a jamais tenté d'innover."
"Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt." (Albert Einstein, pendant un trip au LSD)

"Hakuna Matata !" (Timon et Pumba, s'adressant à Simba)

Le thème de l'infidélité tient de la vision que je me fait du lien social, étant un utopiste dans l'âme, je pense que le but premier de la société est de permettre à tout un chacun de s'épanouir autant que se peut. Or, parmi les activités qui s'offrent à l'humain, la source de bonheur la plus élémentaire, l'une des plus immédiates et gratuites qui soit est de développer une complicité quelconque avec l'un de ses congénères. C'est une source de bonheur inépuisable. Ce devrait être considéré comme un droit inaliénable.

Et la complicité, ça passe par la capacité à aider une personne à s'épanouir sans s'attendre à avoir un retour, si ce n'est le plaisir d'avoir aidé quelqu'un. Note : ça marche également si la personne que l'on aide c'est soi-même ! Partant du fait que ma vie sera de toute manière trop courte à mon goût quoi qu'il arrive, lorsque j'ai l'occasion de développer une certaine complicité avec quelqu'un, j'ai pour principe de ne pas passer à côté si j'en ai le temps et les moyens. La plupart du temps, ça ne coûte d'ailleurs que le temps qu'on y met.

Partant de ça, la seule et unique personne avec laquelle je conçois d'être, c'est celle avec qui je serais prêt à faire un enfant et l'élever, en partant du principe que se produise un jour une envie mutuelle que cela arrive. Du reste, la vie est parait-il beaucoup trop courte, et j'ai arrêté de compter le nombre de personnes plus vieilles que moi qui m'ont dit en définitive "Carpe Diem". Je trouve stupide de culpabiliser s'il survient une activité dont l'unique objectif est le plaisir de l'un ou des participants de cette activité, tant qu'elle ne met pas en péril la santé d'une personne non informée. Je trouverais ça dommage (et j'ai toujours trouvé ça dommage quand c'est arrivé) que la personne avec qui je soit passe à côté d'une occasion de s'amuser à cause de moi. Ni regrets, ni remords.

Bon, ça c'est mon idéal, après en pratique, lorsque je suis en couple, je respecte l'opinion de l'autre et je fais avec. Mais dans ce cas de figure, l'expérience m'a montré que je finis par en dépérir si les limites sont trop restrictives (je peut concevoir de m'abstenir de toute activité impliquant une pénétration d'une partie de mon corps dans celui de quelqu'un d'autre, ou vice-versa), avec les conséquences que cela implique.

[slux]

On peut émettre un avis fondé ou pas ,être en proie aux certitudes ou au doute,avoir des a-priori,un jugement étant jeune.
Mais aussi une certaine philosophie et peut être un certain fatalisme à un autre âge dû à l'expérience de la vie de couple(et tout ce qui en découle : enfants,biens matériels,confort..)

[Ek0pyV3]

l'infidélité a été ma bouée de secours pendant quelques temps... entre un mari qui travaillait trop et 'navait jamais d'envies et un amant toujours prêt à tout tester... le choix a été vite fait.

finalement cet amant s'est transformé en "homme de ma vie" et une séparation avec mon mari, nous a permis de nous voir un max de temps

tout dépend comment on vit ces moments... culpabilité, remords, regrets... il faut surmonter tout ça pour en tirer des choses positives

[Supprimé]

Comme quoi tout est toujours possible

[Ek0pyV3]

exactement... mais il faut avoir une certaine force de caractère pour arriver à gérer tout ça !

[slux]

exactement... mais il faut avoir une certaine force de caractère pour arriver à gérer tout ça !

[Supprimé]

De toutes façons il faut être "fort " de caractère pour arriver à gerer une infidélité

[slux]

De toutes façons il faut être "fort " de caractère pour arriver à gerer une infidélité