Humour divers
Re: Divers
Un beau jour, le président de Belgique invite tout le monde à se réunir et dit:
- Les américains sont allés sur la lune. Je veux que le monde soit impressionné par les Belges et donc nous allons aller sur le soleil.
Une femme dit a haute voix :
- Mais monsieur le président, sur le soleil il fait chaud !
Et le président dit:
- Ne t’inquiète pas, j’y ai déjà pensé, on va y aller la nuit !!!
- Les américains sont allés sur la lune. Je veux que le monde soit impressionné par les Belges et donc nous allons aller sur le soleil.
Une femme dit a haute voix :
- Mais monsieur le président, sur le soleil il fait chaud !
Et le président dit:
- Ne t’inquiète pas, j’y ai déjà pensé, on va y aller la nuit !!!
Re: Divers
C'est là que je précise qu'il n'y a pas de président en Belgique, vu qu'on est une monarchie?xanax a écrit :Un beau jour, le président de Belgique invite tout le monde à se réunir et dit:
- Les américains sont allés sur la lune. Je veux que le monde soit impressionné par les Belges et donc nous allons aller sur le soleil.
Une femme dit a haute voix :
- Mais monsieur le président, sur le soleil il fait chaud !
Et le président dit:
- Ne t’inquiète pas, j’y ai déjà pensé, on va y aller la nuit !!!
Re: Divers
Encore une blague française qui est détournée (mal détournée) sur les pauvres Belges....Callie a écrit :
C'est là que je précise qu'il n'y a pas de président en Belgique, vu qu'on est une monarchie?
Re: Divers
Il faut savoir que les pompiers belges ont fait grêve car ils étaient comme n'importe autre automobiliste verbalisés par les radars automatiques alors qu'ils étaient en intervention. Il faut le faire tout demême! non?
La grêve consistait à respecter les limitations de vitesse.
N'y a t il pas que les belges pour faire ça?
La grêve consistait à respecter les limitations de vitesse.
N'y a t il pas que les belges pour faire ça?
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Re: Divers
Les pompiers Français sont aussi tenus de respecter les limitations xde vitesse .
Ils sont verbalisables comme tous citoyens
mais sont pas en greve
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Dresseur de cafards, branleur de la main droite, culotte addict, voyeur irrécupérable... à ne pas fréquenter, vous voila prevenu!
Re: Divers
A vérifier, mais je suis pas sure qu'ils doivent s'y tenir. Si je me souviens bien, ils ont aussi le droit de griller les feux et compagnie, mais ce sont les seuls (càd que les flics et tout ils le font mais z'ont pas le droit )farfa a écrit :Les pompiers Français sont aussi tenus de respecter les limitations xde vitesse .
Ils sont verbalisables comme tous citoyens
mais sont pas en greve
Re: Divers
Ils ont le droit oui, les pompiers de paris en inter en tout cas, les autres je sais pas . Et pour l'avoir vécu, départ en inter, j'ai vu le conducteur prendre un malin plaisir à accélérer à l'approche d'un radar fixe juste parce qu'il savait qu'il ne risquait rienIrene-se a écrit : A vérifier, mais je suis pas sure qu'ils doivent s'y tenir. Si je me souviens bien, ils ont aussi le droit de griller les feux et compagnie, mais ce sont les seuls (càd que les flics et tout ils le font mais z'ont pas le droit )
Re: Divers
ni les pompiers et ambulancier on le droit de grillé les feux mais les flics tolere quand meme, mon pere a vu pret de chez moi une ambulance arreter par les flics parce qu'elle venait de griller un feu rougeIrene-se a écrit : A vérifier, mais je suis pas sure qu'ils doivent s'y tenir. Si je me souviens bien, ils ont aussi le droit de griller les feux et compagnie, mais ce sont les seuls (càd que les flics et tout ils le font mais z'ont pas le droit )
Re: Divers
Les seuls à avoir le droit de déroger aux règles de priorité (griller des feux, des stops, exiger le passage en cas de ralentissement, et éventuellement passer la vitesse supérieure) ce sont les policiers et gendarmes (ce qui à présent est la même chose), le SAMU ou le SMUR, les sapeurs-pompiers, équipés de deux-tons (pimpon, pas tut tut tut quoi...) en activité, et d'un gyrophare (feux tournant et non pas clignotant, de couleur bleue), mais uniquement lors d'une intervention urgente et à la condition de ne pas mettre les autres automobilistes en danger.
Cela exclut les ambulanciers, hors SAMU, privés ou publics, les médecins de garde, les infirmiers, les secouristes autres, non classés dans les véhicules d'urgence.
Cependant, connement, le véhicule de secours, même s'il a le droit de demander le passage lors d'un ralentissement ou d'un arrêt, n'a visiblement pas le droit de dépasser la vitesse limite selon l'administration... Chaque véhicule flashé doit demander une exonération... Bonjour la paperasse. (j'imagine que seuls les flics s'exonèrent eux-mêmes )
Cela exclut les ambulanciers, hors SAMU, privés ou publics, les médecins de garde, les infirmiers, les secouristes autres, non classés dans les véhicules d'urgence.
Cependant, connement, le véhicule de secours, même s'il a le droit de demander le passage lors d'un ralentissement ou d'un arrêt, n'a visiblement pas le droit de dépasser la vitesse limite selon l'administration... Chaque véhicule flashé doit demander une exonération... Bonjour la paperasse. (j'imagine que seuls les flics s'exonèrent eux-mêmes )
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Re: Divers
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
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Re: Divers
extrait d'un chat :
PS1: Oh putain, les mecs du service info !
PS2 : ??
PS1 : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
PS1 : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
PS1 : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
PS1 : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
PS1 : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
PS1 : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
PS1 : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
PS1 : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
PS1 : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
PS1 : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
PS1 : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
PS1 : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux
PS1 : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
PS1 : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
PS1 : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
PS1 : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
PS1 : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
PS1: Oh putain, les mecs du service info !
PS2 : ??
PS1 : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
PS1 : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
PS1 : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
PS1 : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
PS1 : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
PS1 : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
PS1 : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
PS1 : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
PS1 : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
PS1 : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
PS1 : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
PS1 : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux
PS1 : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
PS1 : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
PS1 : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
PS1 : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
PS1 : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Dernière modification par Ten le 31 janvier 2012, 19:33, modifié 1 fois.
Moitié de Nîmois-ni-toi
Sadiquement masochiste, mais une masochiste sadique
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Re: Divers
bin quoi j'ai pas le droit
"danstonchat" célèbre site que j'adore !!!
"danstonchat" célèbre site que j'adore !!!
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Si les pseudos sont les vrais, ce serait bien de changer Ten
Mais sinon, j'adore et quand je vais faire lire ça à Flop, putain, il va exploser de rire,; c'est ce qu'il dit à certains de ses clients, pas de cette façon, mais ça revient au même
Mais sinon, j'adore et quand je vais faire lire ça à Flop, putain, il va exploser de rire,; c'est ce qu'il dit à certains de ses clients, pas de cette façon, mais ça revient au même
Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
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Re: Divers
j'ai changé les pseudos.
Moitié de Nîmois-ni-toi
Sadiquement masochiste, mais une masochiste sadique
Sadiquement masochiste, mais une masochiste sadique
Re: Divers
"les meilleures blagues" de Hollande sur Sarko :
- "Quelle est la différence entre Nicolas Sarkozy et la température ? Au printemps, la température est censée remonter..."
- "Qu'est-ce qu'une sardine ? Une baleine qui a vécu cinq ans de sarkozysme"
- "Quelle est la différence entre le Concorde et Sarkozy ? Le concorde s'est arrêté de voler, lui !"
- "Quelle est la différence entre Nicolas Sarkozy et la température ? Au printemps, la température est censée remonter..."
- "Qu'est-ce qu'une sardine ? Une baleine qui a vécu cinq ans de sarkozysme"
- "Quelle est la différence entre le Concorde et Sarkozy ? Le concorde s'est arrêté de voler, lui !"
Re: Divers
Smum a écrit :[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]
J'ai violé un anus avant le 'tit déj.
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Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
Re: Divers
Callie a écrit :
C'est là que je précise qu'il n'y a pas de président en Belgique, vu qu'on est une monarchie?
vous avez retrouvé un gouvernement au fait?
Re: Divers
farfa a écrit :Les pompiers Français sont aussi tenus de respecter les limitations xde vitesse .
Ils sont verbalisables comme tous citoyens
mais sont pas en greve
en inter: 180 sur autoroute quand l'engin le permet, passage prudent aux feux rouges, pas de limitation de vitesse sinon respect du code la route!!
Re: Divers
Iran: Il vit avec une érection permanente après un tatouage pénien
Mis à jour le 11.01.12 à 10h22
Un Iranien de 21 ans vit avec une semi-érection permanente depuis qu’il s’est fait tatouer le pénis, peut-on lire sur le blog médical de msnbc.com, «The Body Odd». Le jeune homme s’est fait inscrire la formule «bonne chance dans tes voyages» ainsi que la première lettre du prénom de sa petite amie sur son appareil génital. Le souci: le tatouage a été effectué de manière traditionnelle, en plongeant des aiguilles dans le membre et en y appliquant des pigments colorés (henné, cendres…).
Une semaine après le tatouage, le jeune homme s’est retrouvé avec un priapisme partiel permanent. Selon les médecins iraniens, le tatoueur aurait endommagé certains vaisseaux sanguins du pénis, provoquant des fistules et un écoulement interne du sang. Ils ont recommandé au jeune homme de voir un spécialiste, mais celui-ci a refusé.
L’article précise que le jeune Iranien peut toujours avoir des rapports sexuels, et avoir des érections normales, raisons pour lesquelles il refuse tout traitement. Les médecins ont averti: «En nous basant sur ce cas unique, nous dissuadons à quiconque le tatouage pénien.»
Mis à jour le 11.01.12 à 10h22
Un Iranien de 21 ans vit avec une semi-érection permanente depuis qu’il s’est fait tatouer le pénis, peut-on lire sur le blog médical de msnbc.com, «The Body Odd». Le jeune homme s’est fait inscrire la formule «bonne chance dans tes voyages» ainsi que la première lettre du prénom de sa petite amie sur son appareil génital. Le souci: le tatouage a été effectué de manière traditionnelle, en plongeant des aiguilles dans le membre et en y appliquant des pigments colorés (henné, cendres…).
Une semaine après le tatouage, le jeune homme s’est retrouvé avec un priapisme partiel permanent. Selon les médecins iraniens, le tatoueur aurait endommagé certains vaisseaux sanguins du pénis, provoquant des fistules et un écoulement interne du sang. Ils ont recommandé au jeune homme de voir un spécialiste, mais celui-ci a refusé.
L’article précise que le jeune Iranien peut toujours avoir des rapports sexuels, et avoir des érections normales, raisons pour lesquelles il refuse tout traitement. Les médecins ont averti: «En nous basant sur ce cas unique, nous dissuadons à quiconque le tatouage pénien.»
Re: Divers
Belgique: Une secrétaire d'Etat veut lutter contre les «gangbangs»
Mis à jour le 12.01.12 à 17h08
Lapsus ou simple confusion? La secrétaire d'Etat belge à la Politique d'asile, la migration et l'intégration sociale, Maggie de Block, a déclaré mercredi au quotidien flamand De Morgen son intention de lutter contre les «gangbangs», a rapporté le site belge Sudpresse.
La politicienne voulait en réalité parler des «gangs» tout court, mais ne s'est visiblement pas corrigée, De Morgen laissant le terme tel quel dans l'entretien tout en précisant, entre parenthèses, qu'elle entendait sans doute «bandes urbaines».
Mis à jour le 12.01.12 à 17h08
Lapsus ou simple confusion? La secrétaire d'Etat belge à la Politique d'asile, la migration et l'intégration sociale, Maggie de Block, a déclaré mercredi au quotidien flamand De Morgen son intention de lutter contre les «gangbangs», a rapporté le site belge Sudpresse.
La politicienne voulait en réalité parler des «gangs» tout court, mais ne s'est visiblement pas corrigée, De Morgen laissant le terme tel quel dans l'entretien tout en précisant, entre parenthèses, qu'elle entendait sans doute «bandes urbaines».
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Re: Divers
Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.