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Humour divers
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Re: Humour divers
Renforcement des gestes barrières :
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Re: Humour divers
Excellent
Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
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Re: Humour divers
Bretagne – Il pêche un superbe masque FFP2 de 2 kilos 7 !
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Re: Humour divers
Coucou tout le monde!!!
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Ne pas craindre d’être lent, mais craindre de s’arrêter !!!
Re: Humour divers
C'est la couverture d'un livre qui s'appelle "Osez la bi sexualité".
Je l'ai acheté, j'ai bien ri.
Dans la même collection, il y aussi "Osez les jeux de soumission et domination" ; "Osez changer de sexe"
Les conseils y sont parfois curieux et mal renseignés, mais j'ai bien ri.
Je l'ai acheté, j'ai bien ri.
Dans la même collection, il y aussi "Osez les jeux de soumission et domination" ; "Osez changer de sexe"
Les conseils y sont parfois curieux et mal renseignés, mais j'ai bien ri.
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Re: Humour divers
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Sadiquement masochiste, mais une masochiste sadique
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Re: Humour divers
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Re: Humour divers
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Re: Humour divers
Trouvé sur fb
"Plein le cul
Je vous le dis, on est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies."
"Plein le cul
Je vous le dis, on est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies."
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Re: Humour divers
Dis lui qu'elle est belle, pas qu'elle est bonne
C'est une femme, pas une tarte aux pommes
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Re: Humour divers
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Re: Humour divers
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Re: Humour divers
Idée cadeau pour vos enfants...
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Re: Humour divers
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle.
- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle.
- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
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Re: Humour divers
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Re: Humour divers
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Re: Humour divers
Pas faux
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Re: Humour divers
Ca me fait penser à un sketch de Roland Magdane.
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Re: Humour divers
Je l'écouterai tout à l'heure
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Re: Humour divers
@Vacma
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Re: Humour divers
@Soffrog
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Re: Humour divers
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Re: Humour divers
Une autre mignonne
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Re: Humour divers
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Re: Humour divers
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Re: Humour divers
Mon cauchemar serait de me réveiller un jour et de me rendre compte qu'en fait je n'ai que 15 ans.
30 ans pour rien, ça ne me le ferait pas du tout.
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Re: Humour divers
@Judeline mais tu peux rester
Jessy
" Life is what happens to you while you're busy making other plans "
John Lennon
"Je suis un homme, je suis un homme ..."
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Re: Humour divers
bordel !!!!!
Parfois on regarde les choses telles qu'elles sont en se demandant pourquoi.
Parfois on les regarde telles qu'elles pourraient être en se disant pourquoi pas.
Parfois on les regarde telles qu'elles pourraient être en se disant pourquoi pas.
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Re: Humour divers
A mon tour...
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