elle est sympa!!

Irene-se a écrit :« Un couple est marié depuis 20 ans. Quand ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir.
Après 20 ans, elle décide de casser cette habitude.
Un soir, au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle voit que son mari tient à la main un vibro.
"Salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans ? Son mari la regarde et lui répond :
OK, je t’ explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants !!! »

Finalement elle n'aurait pas dû allumer la lumière !?

· Vous voulez savoir comment finissent les contes de fées ?


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· Cendrillon a divorcé…

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· Blanche Neige na pas eu cette chance…

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· Quant à Batman et Robin ils font du zèle à l'hospice…
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· Et Spider Man est relié à d'autres fils…

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·

· La vie est courte… alors souriez !

reçu d'une ancienne collègue à l'instant...


Lettre de rupture - le bon coin trop bon!!!!!!!!!!!!!!!


Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c' est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l' ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n' ai PAS FAIT EXPRÈS !

Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?
> Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque :"LE BON COIN" !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.



Mais revenons "au BON COIN", c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin !
> Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ?
> C' est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m' offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.
> Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d' embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent !
> Le seul hic c' est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n' est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu' à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m'administrer la correction que je mérite.Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l' habitude, je t'ai préparé un modèle.« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n' aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

- faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n' étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l' idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !"LE BON COIN" change la vie !! »

Oh punaise de punaise de punaise, je suis carrément explosée de rire

trop fort

Ben moi je trouve pas ça drole du tout

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l' informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
... ...
Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .

En voici le résultat

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- Un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!!

Déjà vue mais je l'aime bien

j'adore...

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Pour moi = j'ai masturbé un gorille par pulsion

j'ai avalé un poulet mais j'ai regretté..

Yuna a écrit :j'ai avalé un poulet mais j'ai regretté..

Tu m'étonnes

j'ai violer mon zizi mais j'ai regretté

j'ai fais caca sur ma peluche les yeux bandé

J'ai couché avec le pape avant le petit déj !

J'ai avalé une pucelle en chantant

J'ai mangé un lama qui puait

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S'pas faux

Sorry pour le format, pas eu le temps de retoucher.

C'est bon ça :jackie:

j'ai tapé un lama avant le p'tit déj!!


Repas de famille ...
>
> La famille au grand complet est réunie pour le repas avant la
> messe de minuit.
> La petite fille de 12 ans ne mange pas beaucoup,
> et elle garde le nez dans son assiette ....
> Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent
> - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> De nouveau un long silence .... et puis ....
>
> Le père s'adresse à sa femme :
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une
> pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
>
> À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
> raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour
> ta fille de 10 ans ?
>
> Et le père de continuer:
> - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu
> et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les
> recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
>
> Et ça continue comme ça... tout le monde y a droit.
> La grand-mère prend calmement sa petite fille par les épaules pour
> la consoler et lui demande :
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
>
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> - C'est le curé ...
> La grand-mère :
> - Comment ça le curé ?
> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la crèche de Noël.

Le père, rassemble sa progéniture :
> - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> -La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits,

faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l 'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner,

des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> - Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
> - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> -Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on enméne maman,alors ???!!!!

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<Alexou> J'ai 14 ans et mon copain en à 21 ans, je ne sais pas quoi lui offrir pour Noël !
<Chrisman> Euh, le code pénal ?

Tu connais ce site

Irene-se a écrit :Tu connais ce site

DTC aka Bash-FR ... oui

Dom_Tatto_Paris a écrit : DTC aka Bash-FR ... oui

J'ai l'ancien tshirt Bashfr.org et j'ai été a une irl a l'epoque

alé une petite pour la route :cokin:

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de
mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire
de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son
gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la
boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie
et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et
s'en va........
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche
vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement La pharmacienne, c'est garanti.....
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a
baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Excellente cette blague Cokin

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sirhup a écrit :[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

C'est plus drole en image qu'à vivre