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j'ai honte !!!


j'ai ris !

pour la deuxième faut connaitre la serie....

oui et c'est sa qui est bon c'est que la série est franchement pas drole

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celle ci est méchante...

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Sinner a écrit :[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]



celle ci est méchante...

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ben si c'est son fils, c'est le suivant qui l'est pas

Après une soirée, un homme ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une fellation ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa fellation, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Deux femmes discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh flûte, voila mon mari avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Déchaînée, Mad'O ...

Voila un vieux topic parfait pour ma blague :

Ce sont 2 bébés dans une pouponnière, l'un est là depuis qq heures et l'autre vient d'arriver.

Le 1er entame la discussion :
_ Salut toi, tu t'appelles comment ?
_ Je ne sais pas je viens d'arriver, on ne m'a pas encore donné de prénom.
_ Ah ok, mais t'es un garçon ou une fille ?
_ Je n'en sais rien je te dis, je viens d'arriver
_ Bouges pas je regarde !!

Le 1er se lève, se penche sur le berceau du nouveau, soulève la couverture et lui dit :
_ Bah t'es une fille

Le nouveau choqué, lui demande :
_ Mais comment tu le sais ?
Le 1er lui répond :



_ Facile ... t'as les chaussons rose !!!

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :
- « Vous les Français, vous mangez tout votre pain » ?
Le Breton (de mauvaise humeur) :
- « Bien sûr ».
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
- « Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France ».
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
- « Vous mangez de la confiture avec le pain » ?
Le breton :
- « Bien sûr ».
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
- « Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France ».
Le Breton demande alors :
- « Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés » ?
L'Américain :
- « On les jette, bien sûr ».
Le Breton (avec un sourire suave) :
- « Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ».

Trouvé sur le profil de Jean-Yves Lafesse

hummm .... Les apparences sont parfois trompeuses !!
C'est un type qui descend les poubelles..
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, +préliminaires,
...+ post liminaires... (c’ est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde s’en mettre pleine les doigts, remonter, tout heureux, décontracté
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
-"Deux heures pour vider les poubelles ...!!!"
Et le mari,
- " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
- "j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- "Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"

Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est a l’etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
– Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans le garage..
– D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
– Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa
– Et qu’est-ce qui s’est passe ?
– Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
– Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !… Et oncle David ? »
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. »
Long silence.. Puis papa dit :
– La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.01.01.01.33 ?

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LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)
Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....
L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée
et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration.

!! Mais l'histoire des 65 ans m'inquiète ...

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée ?"
Dieu lui répond :
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait happer par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ????"
Et Dieu répond :"Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !!!"

Bande de gros connard !!!!
Vous êtes venus à 4 chez moi !! La honte !!
Une première fois tu viens tout seul, je t’ai tarté, t’es reparti et je pensais que c’était réglé ...
Mais non !!! Tu es revenu avec 3 de tes potes ! Pour qui tu te prends sérieux ????
Tu pensais que j’allais avoir peur et que j'allais me sauver ?? Pffff mdr !!!!
Et la prochaine fois tu vas venir avec 10 de tes lascars au moins ?!?!
T'inquiètes !! J'ai juste un peu de sang de ton pote sur mon t-shirt et une égratignure sur le bras à cause de celui qui a essayé de m'attaquer ...
Je vais m’acheter une bombe de RAID et ça sera fini pour toi et ta bande !!!
D'ailleurs je vais affichés photos, comme ça tout le monde verra votre vrai visage :
🦟🦟🦟
Putain de moustiques de merde !!!

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Un homme et une femme se heurtent dans un accident de voiture. Les deux voitures sont détruites mais aucun des deux sont blessés. Ils parviennent à sortir des voitures détruites et la femme dit à l'homme :
- je n'arrive pas à y croire : tu es un homme... je suis une femme. Et maintenant regardons nos machines:
Elles sont complètement détruites et pourtant nous sommes indemnes. C'est un signe : le destin nous a demandé de nous rencontrer et de devenir amis et de vivre ensembles en paix le reste de nos jours!
Et il dit: je suis d'accord: ça doit être un signe du ciel!
La femme continue:
- Et regarde cet autre miracle...ma voiture est entièrement détruite mais la bouteille de champagne que j'avais à l'intérieur ne s'est pas cassée. Le destin a voulu que nous fassions un toast pour célébrer notre heureuse rencontre...
La femme lui tend la bouteille, il l'ouvre, il en boit pratiquement la moitié puis il la lui tend...mais la femme referme la bouteille sans boire une goutte.
L'homme lui demande:
- Tu ne bois pas ???
Et elle répond :
- Non... j'attends que la police arrive...

La saloooooooooooope

- Dis maman, ça fait quoi d'avoir la meilleure fille du monde ?
- Je ne sais pas ma chérie, tu devras demander à ta grand-mère.

LE TEMPS D’UNE ÉRECTION…
Un petit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un petit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses… Je vais te rappeler le bon temps …
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? Dit le vieux Monsieur fâché.
- Ne t’en fais pas, Pépé… Je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour…
Alors le petit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Eh ! Qu’est-ce que tu fais là, Pépé ?
- Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !

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c'est deux mec qui se croise
l'un dit l'autre
"hier j'ai trouver un femme attacher sur les rail du train"

l'autre répond:
ah oui tu a fais quoi?

le premier :
ben je 'lai détacher je l'ai amener chez moi et on a fait l' amour dans tout les position tout al journée

l'autre;
elle t'a sucer??

le premier:
non y'avait plus sa tête

Dpolar a écrit : ↑17 septembre 2021, 17:05 c'est deux mec qui se croise
l'un dit l'autre
"hier j'ai trouver un femme attacher sur les rail du train"

l'autre répond:
ah oui tu a fais quoi?

le premier :
ben je 'lai détacher je l'ai amener chez moi et on a fait l' amour dans tout les position tout al journée

l'autre;
elle t'a sucer??

le premier:
non y'avait plus sa tête

Une chose positive : On peut pas dire qu'elle fasse mal en mettant les dents