Différence de libido hommes/femmes

[r5Flm0]

Si chaque rapport était agréable c'est sûr que ça devrait aider pour l'envie. En discutant avec d'autres femmes, même plus vieilles que moi on a réalisé que plusieurs souffrent d'avoir des rapports sexuels voire n'en tirent pas vraiment de plaisir. Peut-être que je me trompe, mais les hommes connaissent-ils cette douleur qu'on peut ressentir ? quand je lis la majorité ça a l'air tellement agréable pour eux ?

Perso ça me saoule, parce que j'ai la chance d'avoir un homme qui veut me donner du plaisir etc mais c'est moi qui arrive pas, j'ai un gros blocage du coup j'ai mal souvent, et après c'est un cercle vicieux la peur d'avoir mal, le fait que tu sais qu'au mieux tu va finir par ne rien ressentir, au pire avoir mal ou encore pire (?) finir en pleurs car tu bloques complétement si jamais tu ressens du plaisir. Se forcer pour faire plaisir à l'autre à la longue ben...

Parfois je me dis qu'il mériterai de baiser avec quelqu'un qui serai pas aussi compliquée que moi.

J'ai eu mal souvent surtout quand je viens vite. Je sais pas si ça arrive aux autres mais oui j'ai mal quand j'éjacule rapidement


Pour la suite de ton message, ma femme ma dit une fois "je sais que tu me tromperas un jour parce que je te satisfait pas". Phrase plutôt conne je trouve car je suis avec elle pour autre chose que du cul a la base mais en vieillissant, la frustration prend le dessus et l'amour se fane

[Soffrog]

Après personnellement, ma femme parle librement de sexe, et quequ'un de très solciale et ouvert aux autres, sauf que je crois qu'elle est égoïste...

Un bon coup de pied dans la fourmilière parfois

[Ten]

L'éducation et la pression sociale y sont pour bcp à mon avis et de mon expérience.
J'ai été élevé sans tabou, ça parlait librement à la maison et nous avons tjs eu réponses à nos questions de la part de nos parents. Et pourtant j'ai longtemps cru que si je montrais que j'aimais le sexe je serais considérée comme une "salope" (et je ai été considéré comme telle par certains).
Mon mari lui ça a été le contraire, élevé dans le silence, le sexe n'était pas tabou mais ce n'était pas un sujet de conversation. Du coup il ne posait aucune question et s'informait comme il le pouvait (les copains, les magasines de l'époque). Il n'a pourtant jamais considéré les nanas comme des salopes si elles montraient de l'intérêt pour la chose.

Ce fossé de communication sur ce sujet nous a voulu 9 premières années de vie communes et sexuelles assez "décalées" on va dire. Mais l'amour était là et bien là (et l'est tjs). Il ne venait pas vers moi, j'étais tjs demandeuse même si rarement satisfaite, mais pour moi avoir envie de l'autre et lui montrer étaient des preuves d'amour, alors que pour lui non, bien d'autres choses pouvaient être une preuve d'amour.
Bref c'est que lorsque nous avons fini par communiquer totalement que tout s'est "décoincé". Lui est devenu plus avenant, moi moins frustrée et surtout nous jouissions réellement.
Avant c'était une "mascarade" en gros, nos orgasmes n'en étaient pas des vrais.

Voila je reste persuadée que le dialogue, l'ouverture totale sur le partage des ressentis sans aucune accusation peut faire des miracles.

[amazone]

C'est vrai que le sexe peut être "tabou"pour certain/es et que souvent en société les femmes ont plus vite une réputation qui peut les suivre pff

Mon homme et moi on a eu une éducation plutôt ""religieuse"" et on ne parlait jamais vraiment de sexe avec nos parents.

Cela dit, je crois pas que cela ait eu beaucoup d'impact on n'a jamais sacralisé la vierginité ou autre ni nos parents vus que nos mères respectives étaient enceintes avant le mariage ils auraient été mal placés pour le faire mdr

Lui a toujours été très libéré et ouvert, pour lui rien n'est "sale" dans une sexualité de couple.
Moi je dirai que je suis plutôt ouverte on a testé pas mal de trucs (exhib, bdsm etc) et sincerement je m'en tappe de ce que les gens pourraient penser de ma sexualité genre "salope ou fille facile" me passerait au dessus au jour d'aujourd'hui.

Il peut donc je pense y avoir aussi parfois d'autres facteurs que l'éducation.

[boum]

Il peut donc je pense y avoir aussi parfois d'autres facteurs que l'éducation.

Pour moi le principal facteur est l'idée pré-construite (créée de manière sociétale) du sexe.

Après, l'éducation peux en rajouter.

[Biquette]

Je suis curieux mesdames désolé mais que vous répondent vos hommes lorsque vous leurs dites qu'ils ne s'occupent pas assez de votre plaisir ?

Comme @Soffrog , je ne l'ai jamais dit non plus
Je suis excitée et je jouis grâce à l'oeuf vibrant pendant nos rapports, pas par ses doigts ou sa bouche.
Attention, il y a des caresses et des bisous et tout hein, mais ses doigts et sa bouche ne s'aventurent pas plus loin.
Après, quand ça arrive, je n'ai pas envie de tout stopper parce que je voudrais un cunni par exemple, je sais c'est con, mais c'est tellement pas si souvent que quand c'est là, ben je profite comme je peux

Je précise aussi, qu'au début de notre relation, c'était complètement différent, de vrais préliminaires, des rapports réguliers etc

[boum]

Je sais que c'est simple à dire (ou plutôt à écrire) mais il faudrait essayer d'échanger là-dessus, d'amener la chose.

Si les choses ont changé, savoir ce qui fait qu'il(s) se lasse(nt), et comment faire revenir le désir

[D'Gé]

Chez moi, avec mes parents je veux dire, la sexualité on a jamais abordé ce sujet... Et encore à ce jour c'est très limite !
Je me suis faite toute seule et avec les peu de partenaire que j'ai eu (une main suffit et encore il y a trop de doigts )
J'ai appris sur le tas avec un partenaire qui a toujours été à l'écoute et prévenant... gourmand certes mais nous avons passé des années géniales avec une libido très productive.. nous étions à l'écoute l'un de l'autre et les choses que nous avons expérimentées ont été faites dans le respect et sans jamais rien forcer !
J'avoue que j'aime les choses du sexe mais effectivement le dire ouvertement sur la place publique tu es vite cataloguée ... Alors chuuut

[Soffrog]

Pour moi ça n'est pas à l'ordre du jour d'en discuter, j'ai toujours été le moteur pour mon couple, je n'ai plus envie de reprendre le combat pour un mieux qui n'arrivera ou ne durera pas... Si lui vient pour en parler et voir de façon constructive, comment changer les choses entre nous, pourquoi pas ? Mais la démarche ne viendra pas de moi...

[Invité]

Je sais que c'est simple à dire (ou plutôt à écrire) mais il faudrait essayer d'échanger là-dessus, d'amener la chose.

Si les choses ont changé, savoir ce qui fait qu'il(s) se lasse(nt), et comment faire revenir le désir

La vie de couple n'est pas un long fleuve tranquille. Le travail, les enfants, la vie quoi, font qu' il faut bcp d'attentions, d échanges, de remises en question, de confiance pour maintenir les rapports sexuels épanouissants.
Et surtout il faut être deux à le vouloir. On a aussi le droit d'évoluer et de changer dans la façon de voir notre couple.

[boum]

Oui je comprends... Avec le temps, on change, on pense différemment et les deux ne partent pas forcément dans la même direction

[r5Flm0]

C'est con ce que je vais dire mais vos témoignages me rassurent. Déjà je me sens moins seul parce que quand tu écoutes les autres , on dirait que ya que toi qui a une vie sexuelle peu épanoui

Et le discours de Ten me redonne espoir. Seulement mon amour pour elle s'effrite et ça n'a rien à voir avec le sexe je pense. Je pense que j'ai tout donné et que j'ai plus rien à offrir. Ni envie d'offrir. Mais ya les enfants , j'ai pas envie de les voir avec un parent sur deux la semaine parce que papa a la bite qui le démange..

[Biquette]

Je sais que c'est simple à dire (ou plutôt à écrire) mais il faudrait essayer d'échanger là-dessus, d'amener la chose.

Si les choses ont changé, savoir ce qui fait qu'il(s) se lasse(nt), et comment faire revenir le désir

Vous êtes un jeune couple avec ta compagne je crois et vous n'avez pas d'enfants, la situation est donc différente
Dans mon couple tout a déjà été dit, en long, en large et en travers et de toutes les façons possibles en ce qui concerne notre sexualité.

Sinon, je n'ai absolument pas à me plaindre de mon quotidien sinon, j'ai un homme en or, bricoleur, cuisine tous les soirs, s'occupe des enfants, la liste de ses qualités est longue, tout est bien, mis à part (selon moi) ce manque de rapports intimes

[boum]

Oui je sais que je suis "aveuglé" par ma situation mais n'ayant jamais été en couple longtemps, j'essai de comprendre pourquoi en fait

[Ten]

Je voulais préciser une chose concernant les femmes.
Le fait de prendre la pilule depuis longtemps joue bcp sur la libido aussi.
Je l'ai prise pendant qq années et j'ai clairement senti la différence quand je l'ai arrêté, rien à voir niveau caractère (bien plus vivante) et surtout niveau libido.
On bourre les femmes d'hormones pour éviter les ovulations et c'est juste logique qu'au bout d'un moment votre cerveau ne vous donne plus ce qu'il faut pour avoir envie de baiser, vu que vous n'êtes plus "fertile".

[Soffrog]

Et l'implant aussi, une fameuse saloperie

[Ten]

Tout ce qui est à base d'hormones de toutes façons.

[D'Gé]

J'approuve totalement vos dires mesdames !!!!

[amazone]

J'évite toute hormones et contraception du style... mais après faut aimer la capote si on veut pas risquer d'être enceinte à chaque fois, niveau plaisir/sensation/libido est-ce mieux?... Je trouve que la plupart des capotes sont nulles, nous on galère en plus entre le fait que le latex est irritant et sa taille qu'on ne trouve pas partout.

[amazone]

Pour moi le principal facteur est l'idée pré-construite (créée de manière sociétale) du sexe.

Après, l'éducation peux en rajouter.

Et les mauvaises expériences qu'on peut avoir dans la vie.

[r5Flm0]

Et les mauvaises expériences qu'on peut avoir dans la vie.

C'est sûr que certains hommes savent pas communiquer sur ça et savoir ce que la femme veut ou aime.

Une amie me disait qu'elle avait jamais connu l'orgasme avec son premier mec. Elle pensait que faire l'amour c'était chiant et sans plaisir. Quand elle a eu son second mec, elle a tout redécouvert .

[amazone]

C'est sûr que certains hommes savent pas communiquer sur ça et savoir ce que la femme veut ou aime.

Une amie me disait qu'elle avait jamais connu l'orgasme avec son premier mec. Elle pensait que faire l'amour c'était chiant et sans plaisir. Quand elle a eu son second mec, elle a tout redécouvert .

et certains ne respectent carrément pas les femmes

[r5Flm0]

et certains ne respectent carrément pas les femmes

Oui comme des vides couilles. Pour ça que ton mari comme moi avec ma femme , on a pas envie que vous vous forciez. On vous respecte

[amazone]

ça s'arrange un peu pour vous ?

[harwey]

J'ai souvent entendu parler de misère sexuelle : j'ai un peu l'impression qu'il y en a ici autant qu'ailleurs et pourtant nous sommes des adultes qui avons exploré ce monde du sexe et de la sensualité, probablement plus que d'autres.
On a beau avoir pour certains goûter au BDSM, à l'échangisme, au triolisme cela reste la m^me frustration.

Je ne suis pas mieux loti que vous, mais il me reste d'avoir vécu des échanges, des désirs et des partages harmonieux et très forts.

[amazone]

J'ai un peu de mal avec la "misere sexuelle" sans doute car ça me fait penser au terme souvent utilisé par les incel pour dire que les femmes leur doivent du sexe.
Par contre, oui on peut tous/toutes souffrir de nos sexualités ou absence de sexualité.
Je sais pas ce qui est pire souffrir parce qu'on en a une ou souffrir parce qu'on n'en a pas, se forcer ou être frustrés.

Bon courage

[Ten]

Un petit up pour ce sujet.

[Ten]

J'ai une libido proche de zéro depuis 1 semaine, ça me soule.......mais je suis fatiguée, plus envie de rien si ce n'est me "gaver" (chose que je ne fais pas bien entendu).
J'espère que ça ne va pas durer

[Ebola]

Je trouve que c'est pas évident de demander à sa partenaire ce qu'elle aime où de demander un truc qu'on aime au point de vue sexe.
Je sais que c'est important la communication mais je n'arrive pas à dire tout ce que je ressens où pas.
Ça va même plus loin que ça parceque je suis capable de ne pas dire que quelque chose ne me plaît pas ou de faire un truc que j'ai pas envie sur le moment pour faire plaisir. Je ne veux pas vexer ma partenaire.

Une multitude de facteurs entrent dans le manque ou l'augmentation de libido.
Par expérience, pour moi ça à été une naissance. Trois ans avant tout était normal puis après la naissance plus rien. Une mère quoi. C'est hyper frustrant et surtout je me suis mis un truc bizarre en tête. Je me suis demandé si en fait le but était d'avoir un enfant et basta ouais, j'y ai énormément pensé.
C'est frustrant et pénible. Presque faire l'aumône pour un peu de cul.
Maintenant je sais que je n'attendrais pas des lustres pour quitter si ça recommençait. Hormis un soucis de santé bien sûr !!!

[e269]

Le décalage de libido suite à des problèmes de santé n'est pas simple non plus.

La frustration est aussitôt présente car celui qui est malade ne peut pas se forcer pour ménager sa santé et tout rapport peut être déconseillé.
Le truc c'est que si l'autre veut se montrer patient il est aussi frustré.
Nous nous avons connu les 2 sens. Lui malade et moi.
Ce qui nous aide toujours à gérer cette frustration c'est la parole. Se dire quand le désir à sens unique est dur à gérer. Penser et oser en parler sans hésiter de pousser la discussion.
Nous c'est tout ce qui nous a permis de dépasser ces longs mois d'entraves. Lui s'ouvre plus facilement, moi j'ai souvent peur d'oser tout dire. Mais vu qu'on est jamais en mode reproche, qu'on ose se dire je n'en peux plus du manque, alors cela nous aide à trouver des solutions.
Le truc que j'ai remarqué c'est que plus on attend, plus on se referme sur soi, alors plus cela devient tendu.
Ma chance c'est que quand c'est de mon côté il sent cette tension et enfin je parle grâce à son écoute.
Je crois que c'est ce qui manque dans beaucoup de couples. Oser se dire les choses à coeur ouvert. Je dis cela par rapport à mes couples précédents et mon entourage, mes amis que je vois évoluer.
Souvent on se demande si c'est la bonne personne, mais changer de personne ne change pas les problèmes de communication s'il y en a et bien ils resteront même en changeant de partenaire.
Voilà ce que je peux dire...mais ça use c'est clair le décalage.

[Ebola]

Oui pas évident @e269 lorsque un membre du couple est malade. C'est difficile à vivre.
J'aime beaucoup votre façon d'avoir géré la situation.

Je suis d'accord avec vous lorsque vous dîtes que l'on se referme avec le manque de communication. C'est un cercle vicieux.
Idem avec le changement de partenaire. Ça ne change pas notre façon de communiquer. Dans certains cas ça peut même être pire.

Pour moi le décalage de libido use mais psychologiquement. Pour l'avoir vécu, c'est pas le manque de sexe à proprement parlé qui m'a gêné (j'ai une main) mais c'est le fait de se dire qu'on ne donne plus envie à sa partenaire. Pas voir l'envie dans les yeux de sa partenaire ça détruit.

[Invité]

Je plussoie, pour avoir les deux cas. Mes (gros) soucis de santé il y a environ 5 ans ont fini par définitivement enterrer le peu de relation intime qui existait encore entre nous deux.
Depuis des années (au moins 15), l'intimité s'est espacée, puis a disparu à cause de manque de communication justement. On a étouffé les reproches à l'autre, on les a gardés pour soi, et avec le temps ils ont fini par prendre le pas sur nos envies. Résultat, plus personne n'a osé redémarrer quoi que ce soit d'intime (voire même un rapprochement physique), peut-être par lassitude, peut-être par fierté aussi.
Les sentiments se sont éteints en parallèle ; on a fini par être des colocataires ne partageant plus qu'un toit et la gestion du quotidien (factures, éducation des enfants etc.).
Là-dessus, ma santé a ajouté un gros coup de grâce à tout ça, et la peur ou le manque d'envie de "déranger" l'autre avec ses envies (si tant est qu'il y en ait encore) depuis cette période a fini par complètement anéantir toute forme d'intimité.
ça me fait mal de l'écrire, mais c'est la triste vérité. Et ça me fait encore plus mal de le comprendre un peu plus violemment chaque jour.

[LeekLeek]

Je rejoins @Ebola au dela des ecarts d envies auxquels on peut remedier...ne pas exister dans le regard de l autre...meme quand on essaye d etre vue de nouveau...c est le plus douloureux..le plus destructeur, le plus rabaissant.

[Invité]

J'ajoute que depuis plusieurs années maintenant, je constate que je suis devenu "froid" et distant avec toute forme de rapprochement physique quel qu'il soit, ou d'envies lorsqu'elles se manifestent. Le manque de pratique joue, bien sûr, mais mentalement j'ai l'impression d'être redevenu un gamin de 8 ans qui au mieux ignore la chose, et au pire trouve ça "dégoûtant".
C'est devenu une sorte de truc un peu lointain dans un coin de ma tête, qui ne m'évoque plus rien et qui ne m'émoustille même plus.
J'ai l'impression d'être "mort" dans ce domaine.

[Mojito]

J'ajoute que depuis plusieurs années maintenant, je constate que je suis devenu "froid" et distant avec toute forme de rapprochement physique quel qu'il soit, ou d'envies lorsqu'elles se manifestent. Le manque de pratique joue, bien sûr, mais mentalement j'ai l'impression d'être redevenu un gamin de 8 ans qui au mieux ignore la chose, et au pire trouve ça "dégoûtant".
C'est devenu une sorte de truc un peu lointain dans un coin de ma tête, qui ne m'évoque plus rien et qui ne m'émoustille même plus.
J'ai l'impression d'être "mort" dans ce domaine.

Je te rejoins à 100%....après il suffit parfois d'un/d'une nouveau/nouvelle partenaire pour que l'envie revienne

[Mojito]

Je rejoins @Ebola au dela des ecarts d envies auxquels on peut remedier...ne pas exister dans le regard de l autre...meme quand on essaye d etre vue de nouveau...c est le plus douloureux..le plus destructeur, le plus rabaissant.

Je confirme.
Faire simplement "partie des meubles" est douloureux

[Ten]

Le manque de communication n'est pas définitif, tout le monde peut changer sur ce point.
Avec mon mari nos 9 premières années de couple a été difficile sexuellement. Pas la même éducation, pas les mêmes envies (enfin on le croyait), pas la même façon d'exprimer notre amour.
Parce que de l'amour entre nous il y en avait bcp, mais on ne comprenait pas l'autre.

Et un jour un gros clash a fait qu'on a mis nos sentiments, ressentis, sur la table. On s'est avoué nos ressentis sans accabler l'autre, avec des mots choisis , on a parlé à coeur ouvert. Du jour au lendemain nos soucis sexuels se sont évaporés les uns derrières les autres.

Ca fait maintenant 27 ans que nous sommes ensembles, et épanouis surtout.

[Ebola]

Oui @LeekLeek c'est exactement ça !
Et pour quelqu'un comme moi qui prend pas mal les choses à coeur c'est terrible. La confiance est à zéro.

Avant j'aurais été le premier à lever les bras au ciel pour quelqu'un qui aurait trompé son partenaire.
Mais maintenant je suis beaucoup plus nuancé.
Peut on reprocher à quelqu'un d'avoir une envie de s'éclater au lit? De se sentir désiré ?
Mince le sexe c'est quand même bon pour la santé et sans contre indication alors .....
C'est aussi la seule chose que l'on partage avec sa moitié ( enfin en général ) sinon comme il a déjà était dit plus haut : on est des potes et on vit en colocation

[Ten]

Se sentir désiré, désirable.......c'est se sentir aimer, et ça je pense que tout le monde, absolument tout le monde en a besoin.
C'est un vrai besoin, vital mentalement.

[Ebola]

J'ajoute que depuis plusieurs années maintenant, je constate que je suis devenu "froid" et distant avec toute forme de rapprochement physique quel qu'il soit, ou d'envies lorsqu'elles se manifestent. Le manque de pratique joue, bien sûr, mais mentalement j'ai l'impression d'être redevenu un gamin de 8 ans qui au mieux ignore la chose, et au pire trouve ça "dégoûtant".
C'est devenu une sorte de truc un peu lointain dans un coin de ma tête, qui ne m'évoque plus rien et qui ne m'émoustille même plus.
J'ai l'impression d'être "mort" dans ce domaine.

Je te comprend ! tu as raison.
Pour vivre une nouvelle relation pourtant épanouie, je me pose des tas de questions! Sur tout et n'importe quoi !