relation pansement

[melleviolette]

Bonjour à tous et toutes.

J'espère que ce post est au bon endroit.

Je voulais avoir votre avis sur les relations pansements, surtout si elles sont volontaires.

Ma question étant très intéressée puisque je vis actuellement une séparation difficile. Ensemble depuis plus de 7 ans, l'homme de ma vie, que j'ai mis sur un piédestal , que j'ai fait passer avant tout dans ma vie, avant moi même et même avant mes enfants ( d'un premier mariage ) sans vraiment m'en rendre compte , avec qui l'entente est parfaite tant au quotidien qu'au niveau sexuel et que j'aime encore comme au 1er jour, bref mon dieu , me quitte.
Ne l'ayant pas vu venir, je me retrouve sous antidepresseurs et anxiolytiques, et commence seulement à remonter la pente.
Je me demandais si chercher volontairement une relation pansement, pour essayer de passer vite à autre chose, pour arrêter de faire une fixette sur lui, pour que quelqu'un m'apporte un peu d'affection et me montre que le sexe peut être aussi bien avec qqun d'autre, cela pourrait être une solution.
Le problème c'est que
1 je ne veux pas faire souffrir quelqu'un qui chercherait une relation durable que je ne pourrais probablement pas offrir
2 je ne veux pas souffrir en me jetant trop vite sur le 1er venu , trop tot avant d'avoir fait mon deuil de cette relation, et me raccrocher à quelqu'un qui , le pauvre n'a pas demander à gerer mes états d'âmes
3 l'honnêté dans toute relation me parait primordiale, et je ne me vois pas commencer une relation en disant, attention t'es juste là parce que je souffre, après tu dégages.

Bref , j'ai l'impression d'en avoir besoin pour me le sortir de la tête, mais j'ai peur que la solution soit pire que le mal et qu'elle soit malhonnête....

Aussi votre avis sur la question des relations pansements, les volontaires comme les involontaires, votre expérience dans le domaine me serait d'une grande aide.

Merci d'avance de m'avoir lu

[Ten]

Salut @melleviolette

Je pense que c'est une mauvaise idée, je n'ai jamais été dans ce cas là, mais de loin ça ne me semble vraiment pas une bonne idée.
Et pour toi et pour le "pansement".

D'abord retrouves toi toi. Tu dis avoir tjs fait passé ton ex avant toi, donc vit déjà pour toi, avec TES priorités personnelles avant de vouloir te remettre avec qqun.
Après avoir des coups d'un soir pour "l'hygiène" oui, mais accordes toi d'abord une vraie vie à toi.

Je ne suis pas la bonne personne avec qui parler de ça, plein d'autres ici ont eu des "ex" ils seront plus à même de te "conseiller".

[Ray-J]

Triste histoire

Moi non plus je ne suis pas trop la bonne personne pour te conseiller (je n'est pratiquement jamais été en couple dans ma vie) mais tout comme Ten, je trouve aussi que c'est une mauvaise idée.

Cela dit, si tu cherches des petites aventures à droite à gauche, je pense qu'en tant que femme tu n'auras aucun mal à trouver. Beaucoup de personnes recherchent ce genre de relation sur le net, et rien ne t'empêche de préciser dès le départ que tu ne recherches pas quelque chose de sérieux.
Mais en réalité, le seul réel conseil que je pourrais te donner si jamais tu veux te lancer dans ce genre de relations éphémères, c'est attention au mauvaises rencontres.

[Ten]

Et attention de pas tomber faussement amoureuse aussi avec les relations dites éphémères.
Parce que quand on est manque d'amour, d'attentions, de relations....... on peut vite tomber dans le piège de croire qu'on aime qqun.
Alors qu'on est juste en manque de confiance en soi, en manque d'amour.


Ce n'est pas facile pour tout le monde le sexe pour le sexe, faut y penser.

[Mikadoc]

Pourquoi pas une relation pansement mais être honnêtes avec l'autre.
ça ressemble plus à une relation sex friends.

[Ray-J]

J'ai oublié de le dire dans mon premier message... force et courage à toi @melleviolette !

[D'Gé]

Honnêtement qu'est ce que t'apporterai une relation pansement ? C'est le fait de te retrouver seule qui te donne l'envie d'avoir ce genre de relation ?

Une relation pansement c'est pas bon, tu penses être bien mais au bout du compte c'est pour combler le manque d'être seule, tu vas t'engluer dans un truc et pour en sortir voilà la galère, surtout si pour la personne avec qui tu es c'est une relation "normale". Tu vas te persuader que tu es bien alors qu'au bout du compte c'est pas le cas.

Je te dirai qu'il faut de reconstruire penser à toi, puisque tu ne l'a pas fait depuis longtemps, et à tes enfants. Fais de nouvelles choses avec eux et fais des choses aussi pour toi. Ça peut paraitre égoïste de penser à soi mais franchement ça fait du bien et quand tu es bien tes enfants le sentent et tu verras que se sera un enchainement de bonnes choses qui vont se faire.

Comme le dit @Ray-J si tu veux avoir des aventures pourquoi pas, mais il faut que tu sois honnête dès le départ et que tu fasses attention à toi.

Je ne te cache pas qu'il va te falloir du temps, mais une fois que tu auras le déclic et que tu verras que la vie est tout aussi bien sans "ton dieu" tu seras nettement mieux crois moi

[melleviolette]

Merci à tous pour vos réponses, vous confirmez ce que je pensais.

Le coté malhonnête de la relation et le risque de se faire plus de mal que de bien.

Y avait l'idée de retrouver confiance en moi, en plaisant à quelqu'un d'autre, se sentir désirée, et puis recevoir de la tendresse , qu'on prenne un peu soin de moi puisqu'il ne le fera plus. C'était un peu plus que des aventures, des coups d'un soirs. Mais c'est vrai aussi que ma dépendance sexuelle à cet homme est telle que j'ai l'impression que je ne m'éclaterai jamais autant avec un autre.
Je pensais plus à une relation courte dans le temps sans engagement sur le long terme, mais pas seulement coups d'un soir. Mais comme le dit @Ten le risque serait grand de se croire amoureuse juste parce que je trouve ce qui me manque à ce moment là!

@Mikadoc la relation sexfriend malheureusement c'est ce que je vis avec lui en ce moment. Depuis qu'il a décidé de me quitter, pour des raisons logistiques on vit encore sous le même toit, on s'entend très bien, et on baise quand mr en a envie . Je ne parviens pas à ne pas sauter sur l'occasion des qu'elle se présente car je recupere les moindre miettes de notre relation passée. Je sais que c'est malsain, mais sur le moment c'est tellement bon , tellement rassurant. Mais on n'a plus d'avenir en commun, on ne partage plus d'activité, de tendresse , d'amour forcement non plus , du moins de son côté. IL est quand même soucieux de savoir si je vais bien car il sait la souffrance que je ressens à la séparation.

C'est pour ça que je pensais à une relation pansement pour réussir à me détacher de lui. Mais je prends conscience que la situation est déjà tellement compliquée , tellement malsaine que cela ne ferait qu'empirer les choses..

merci en tout cas pour vos points de vue qui vont surement m'avoir éviter de faire des erreurs

[Ebola]

[melleviolette]

@Ebola tu as raison je viens de me relire... en fait je viens de faire ma séance de psy grâce à vous...

[Ray-J]

[Mikaellla]

mmmmh ( mmmmh, c'est lorsque je réfléchis ) .... Lyon .. c'est trop loin !

[Louve]

Salut !

Alors je vais répondre tardivement. Les relations pansements ne sont pas forcément mauvaises, elles le sont uniquement si tu ne sais pas te gérer toi même et ne pas savoir gérer le partenaire dans cette dite relation. Parce que forcément si le partenaire éprouve quelque chose il faut savoir tout stopper pour ne pas faire souffrir. Parce que si tu commences à tomber "amoureuse" de l'autre et que c'est pas réciproque, ça n'ira pas non plus et il faudra savoir arrêter à temps.

En faite c'est assez compliqué à gérer quand on a pas mal de trucs à combler. Mais autrement ce n'est pas une mauvaise idée. Cela peut faire du bien, cela peut même t'aider à aller de l'avant et arrêter par exemple cette relation sexfriend d'avec ton ex (qui n'aide pas du tout pour la rupture vu que tu y es accro). L'idéal comme certains ont dit plus haut serait de s'orienter vers des coups d'un soir, mais moi je favoriserai un homme de confiance avec qui m'amuser sur le long terme de manière amical, qui saurait ou j'en suis. En prenant les risques d'après coups. Mais un homme de confiance ça se trouve pas si vite et d'ici que tu trouves, tu iras peut être mieux, prête plutôt pour le nouvel amour haha.

Donc à toi de voir si tu te prête à prendre les risques ou si tu préfères rester ainsi. Mais quand je vois que tu fais ta relation sexfriend avec ton ex, que se soit lui ou une relation pansement, c'est pareil, et peut être plus sain avec un nouvel homme. Toi qui sait dire ^^

[melleviolette]

Merci @Louve pour cet autre point de vue.

J'ai peur malheureusement d'être trop fragile pour "gérer" effectivement les risques d'une relation pansement. Et effectivement l'idée d'un homme de confiance serait l'idéal, mais la difficulté pour le trouver !!

C'est vrai que cette relation malsaine avec mon ex (j'ai même du mal à l'écrire que c'est mon ex puisque l'on vit et baise ensemble ) ne m'aide pas à tourner la page, et un autre homme pourrait m'en détacher, mais vais-je prendre le risque?

En tout cas ton message va me faire réfléchir.

Merci à tous pour vos conseils, et de m'avoir lu. Ca fait du bien de pouvoir exposer ses problèmes et interrogations sans être jugée.

[Mikaellla]

je connaissais pas l'expression .. relation pansement ...

[Invité]

@melleviolette la relation pansement c'est tout sauf une bonne idée.

J'ai été mariée pendant 18 ans, en couple pendant 20.
Quand on s'est séparés, j'étais anéantie, je suis tombée tellement bas que je creusais encore pour disparaitre.
J'ai passé un mois à pleurer jour et nuit.
J'ai probablement fait autre chose, le frigo ne s'est pas rempli tout seul, mais je n'ai de souvenir de ce mois de septembre 2016 que d'avoir pleuré jour et nuit.

Je sais ce que c'est que d'être détruite de l'intérieur et je suis profondément désolée pour toi.
Vers la mi octobre 2016, j'ai rencontré quelqu'un.... qui au bout d'une semaine avait déjà emménagé chez moi sans que je m'en rende compte.
Petit à petit, la douceur du début a fait place a des caprices, des scènes de plus en plus violentes, durant parfois toute la nuit. Sans compter les rapports sexuels imposés.... J'ai eu un mal de chien à mettre un terme à cette histoire.
C'est lors de la 5è ou 6è scène nocturne, ses valises trônant encore cette fois dans le couloir, que j'ai eu la force d'ouvrir la porte et de lui dire de dégager, que cette fois ci, j'en avais marre.

Tu es hyper vulnérable en ce moment et la personne douce et gentille que tu pourrais rencontrer est peut être un prédateur qui attend sa nième victime, abasourdie mentalement par son épreuve, pas en mesure de se défendre car trop vulnérable.

J'ai fait cette erreur malgré moi, tu as la chance d'avoir encore assez de bon sens pour poser la question avant de faire une bêtise.
J'espère que tu auras le même bon sens pour ne pas la faire.

Si tu as besoin je suis dispo en MP.

[Ten]

Ray-J et Judeline oui il y a des hommes (et des femmes faut pas l'oublier) qui sont mauvais, violents cachés et autres joyeusetés qui font la une des journaux.......mais c'est loin d'être la majorité hein.

Oui faut faire gaffe quand on est une nana, mais à force de se l'entendre dire, de lire ou le voir dans les médias, on oublie de "profiter" par excès de prudence.
Tous les gars ne sont pas des "connards" en puissance.

[Invité]

Je suis d'accord avec toi @Ten.
Ce n'est pas ce que je dis.

Je dis juste que @melleviolette est vulnérable en ce moment, et qu'elle n'aura probablement pas le recul et encore moins le discernement nécessaire pour différencier le bon grain de l'ivraie.

Je pense qu'elle devrait attendre afin de ne pas se retrouver dans une situation qui la dépasse.

Mais ce n'est que mon avis, je ne suis pas à sa place.
Je sais juste que ça peut faire encore plus de mal que de bien si ça dérape. Et que lorsque ça te tombe dessus et que tu es déjà au fond du trou, les issues de secours sont très souvent inexistantes.

[Invité]

Je suis moi aussi passé par là.
On se demande en général dans ces cas-là, que faire pour se tirer de ce mauvais pas.
On est tellement mal et bouleversé que c'est vite fait de faire des mauvais choix : comme de rencontrer de mauvaises personnes, sortir le soir à pas d'heures,... des choses qu'on ne ferait jamais en temps normal.

Je pense qu'il faut laisser le temps au temps, la cicatrice va se refermer toute seule. Cela risque d'être plus long si tu fais les mauvais choix @melleviolette, à mon sens.
Tu devrais je pense te séparer de ton ex-mari et habiter ailleurs, ou bien qu'il déménage lui de la maison.
Déjà ça, ça va t'aider à y voir plus clair

[melleviolette]

je connaissais pas l'expression .. relation pansement ...

On dit aussi "relation tampon" parfois. Certains pensent même que c'est inévitable entre 2 vraies histoires même inconsciemment , d'avoir ce genre de relation pour effacer la précédente avant d'être dispo pour la suivante.

[melleviolette]

@Judeline @Bonsteph
Merci d'avoir partagé vos expériences. C'est vrai que je suis déjà au plus mal, ce ne serait pas le moment de descendre encore plus bas! je suis déjà naïve et vulnérable en temps normal, alors en ce moment effectivement cela serait surement risquer.

Mais je suis aussi d'accord avec @Ten il y a de mauvaises personnes partout tout le temps et aussi des gens formidables. Le risque de tomber sur la mauvaise personne existe de toute manière même en temps normal, comme de tomber sur la bonne.

Avoir pu vous lire m'a fait réfléchir et appeler à la prudence, à la patience...Je vais donc surement m'abstenir de partir à la recherche de cette béquille humaine qui me paraissait nécessaire pour avancer.

@Bonsteph c'est sur que la proximité permanente avec mon ex ( et l'éventuelle poursuite de nos activités sexuelles communes) n'aide pas à progresser, malheureusement financièrement ni l'un ni l'autre ne pouvons partir et supporter un loyer tant que la maison n'est pas vendue (puisqu'il y a les échéance de prêt qui courent..) et avant de la vendre on a quelques travaux à terminer...donc cela va durer encore qq mois. il y a des jours où cela me pèse et je me dit qu'il faut que ça aille vite pour que je puisse avancer, puis d'autres, lorsque l'ambiance est bonne où je me complais dans cette situation et je profite comme si les choses étaient comme avant (surtout quand il veut baiser....). Je sens malgré tout que les traitements que mon toubib me donne commencent à faire effet car j'ai moins d'idées noires et je parviens un peu mieux à me projeter dans l'avenir. Et pouvoir échanger avec vous aide aussi bcp.

merci à tous

[Invité]

@melleviolette, avec mon ex notre maison aussi avaient des travaux à terminer, mais on a mis en stand by et on a mis la maison en vente comme ça.
Par contre, quand on a décidé en avril 2016 et que je n'avais encore aucune solution de relogement, je suis restée à la maison, jusqu'à mon départ en septembre. MAIS de ce jour, on a fait chambre à part et on n'a plus rien fait de sexuel. Bon, on ne faisait plus rien depuis 2011, mais quand même.

Si vraiment vous êtes dans l'optique de vous séparer, je te suggère de faire chambre à part, de ne plus coucher avec lui et de mettre la maison à vendre au plus vite. Déjà pour que chacun récupère un pécule qui lui permettre de rebondir malgré le crédit à rembourser.
S'il te reste 10 ans de crédit, tu te vois continuer 10 ans comme ça ???

Le fait de vendre une maison avec travaux n'est pas un frein, certaines personnes aiment l'idée de refaire l'intérieur à leur sauce.

Si tu as aussi mal que je le pense, c'est ta Santé qui est en jeu, la maison, c'est jute de la pierre ou quelques billets. Pour moi le plus important c'est TOI.
Les "bons moments" dont tu parles ne sont que de courtes phases de beau temps avant un orage. Un jour l'orage deviendra tempête puis ouragan.
Et là commence le pire.
Je souhaite sincèrement que tu n'aies pas à vivre ça, mais cette ambiguïté avec ton ex m'inquiète sérieusement.
Prends soin de toi. Ce n'est plus lui qui le fera.

[Mojito]

@melleviolette je me permets de donner mon avis également.
Étant en cohabitation avec mon ex depuis octobre 2020, pour quasiment les mêmes raisons que toi concernant notre maison...à aucun moment je n'ai envisagé d'avoir des rapports avec lui.
La situation de cohabitation est déjà fortement ambiguë, je pense que tu vas te faire encore plus de mal en continuant ainsi

[melleviolette]

@Judeline , je sais que tu as raison et que seule la distance que je mettrai entre lui et moi me permettra d'avancer.
Mais l'achat de la maison est récent , et le capital à rembourser plus gros que sa valeur en l'état, certaines pièces ont été démolies et sont en cours de reconstruction. On pense que c'est l'affaire de qq mois, et à ce moment là effectivement on pourra envisager récupérer une petite marge sur la vente un fois le crédit remboursé. Ce qui me semble effectivement important pour pouvoir comme tu le dit , rebondir.

Pour ce qui est de faire chambre à part c'est le cas depuis qu'il a décidé notre séparation...C'est ça d'ailleurs qui est encore plus malsain, c'est que malgré ça , il y a un jeu de séduction et que je ne résiste pas à ses demandes. J'ai discuté avec une amie addictologue, pour elle c'est une sorte de dépendance comme l'alcool, le tabac ou les drogues, de ma part je veux dire. Samedi soir il m'a dit que ce serait la dernière fois.... je ne sais pas si c'est vraiment le cas car il continu son jeu de séduction. Mais en tout cas hier il n'a pas cherché à ce que je le rejoigne... J'étais dans l'attente d'un signe de sa part je l'avoue , ma soirée n'a pas été trop sereine... mais je me prépare à ce que cela soit vraiment terminé ces parties de sexe incroyables, comme des adieux de sa part à chaque fois plus intenses que la fois d'avant.

@Mojito vous cohabitez depuis plus de 2 ans !!
Effectivement je ne me vois pas du tout le faire je ne survivrai pas mentalement mais je sais que cela n'arrivera pas il est pressé de partir je le sais il accélère les démarches de plus en plus, et les travaux.

Notre cohabitation (hormis le sexe) se passe sans dispute, sans particularité. Quelqu'un qui ne connait pas la situation remarquerait juste qu'il n'y a plus de petits gestes de tendresse entre nous, mais à part ça, on fonctionne comme avant, même discussion, même organisation dans la vie quotidienne, partage des tâches etc.. on est toujours complices, on plaisante...l'ambiance n'est absolument pas pesante.

Lorsque j'ai quitté mon ex mari , je vivais dans les disputes permanentes, les reproches, la violence psychologiques voir parfois physiques. C'était invivable.

Cette fois ci, rien à voir, il m'appelle encore par les petits noms affectueux qu'on utilisait dans notre couple... par erreur je le sais et il s'en excuse à chaque fois , mais ça lui échappe quand même. Il s'inquiète de ma santé, de mon bien être, il me soulage de certaines tâches quand il vois que je suis mal. On se raconte nos journées.. C'est vrai que cela entretien une grande ambiguïté, mais vu qu'il faut tenir qq mois, je préfère que cela soit comme ça plutôt que dans la violence et la colère.. Le vrai problème vous avez raison c'est le sexe. Mais c'est lui qui me quitte, je suis dingue de lui , je ne serai jamais capable de refuser une dernière séance si elle se présente
C'est pourquoi j'avais penser à une "relation pansement" pour que quelqu'un d'autre ait mon attention et me détacher de mon homme malgré la cohabitation. Toutefois ça ne fera que rajouter de la complexité à ma situation et après vous avoir lu ,j'y ai renoncé.

Je crois donc que je suis coincé pour qq mois , @Bonsteph a raison il faut du temps au temps.

[Jessy]

... du temps et du courage ... ce que je te souhaite ...

[Mikaellla]

à certains moments, je me dis que l'on panse pense trop

Il faut oublier le passé et ne pas penser au futur ( .. sauf dans le domaine de la technologie )

.. et j'ajouterai qu'en France notamment il y a trop de sociologues, trop de philosophes et pas assez de techniciens ( aie .. je me suis égaré )

[Lynx]

@melleviolette
Je suis vraiment désolé que tu vives une telle histoire, qui m'attriste. Il y a quelque chose qui résonne en moi. Je compatis à ta douleur.

Oui il faut que tu sois prudente, être déstabilisée et fragile peut t'envoyer vers des hommes qui inconsciemment ou sciemment, feront de toi leur jouet. Tu souffriras encore plus.
Comme tu as encore une relation sexuelle avec ton ex, cela démontre bien combien il a une emprise sur toi, quelque soit la nature de cette emprise, elle est malsaine. Cette "addiction à ton ex" peux te mettre en danger avec d'autres hommes profiteurs.

Pour te reconstruire tu dois déjà dire stop à cette relation. Penser à toi, et te respecter dans la douleur qui t'es infligée. N'accorde plus ton corps à celui qui t'a blessée ! Quelque soit les raisons à tort ou non qui ont conduit à cette rupture, le fait est que tu souffres, et qu'il faut respecter ce que tu ressens. Quand une femme offre son corps à un homme, il n'y a rien de plus beau ... Ne t'inflige ni contrainte, ni "miettes". Car je suis persuadé qu'il y aura du bon pour toi dans l'avenir, tu rencontreras un homme qui te correspondra, mais au bon moment.

J'ai fait cette erreur de vouloir une relation trop vite ... après mon divorce il y a peu de temps (plus de 18 ans de vie en couple, dont 9 ans de mariage). Peut-être était ce aussi une relation pansement ... je ne connaissais pas le terme, mais ça y ressemble. Donc par expérience, je dirais : ce n'est pas la relation pansement en elle-même qui est mauvaise, mais ce qu'on en fait. Je m'explique : les deux doivent savoir les intentions de l'autre et le fait que ce soit une relation éphémère ayant pour but de passer un cap douloureux. Oui l'honnêteté est primordiale dans un couple, même pansement. Après c'est à chacun de décider si oui ou non, cette relation peut lui apporter un peu de paix. Il faut dans tous les cas définir des limites, donc voir ce que l'un et l'autre ne peuvent pas accepter, voir si c'est compatible. Comme dans un couple en fait ...

SI les deux sont conscients de tout cela, et que dès le départ il est convenu que ça s'arrête après avoir été "sauvé". Why not ?! Le risque est de quand même tomber amoureux réellement. Dans la vie rien n'est fermé, tout change, nos envies, nos aspirations, nos sentiments ... tout ! Et après si vraiment tu découvres un homme que tu aimes profondément finalement et que lui t'aime aussi, pourquoi pas continuer ? On ne sait jamais ou le bonheur commencera. Je crois que la vie se vit par étapes plus ou moins longues, et que chacune à son lot de joie et de peine ... Faut juste garder la boussole au creux de la main pour savoir où on en est. Ce qu'on veut vivre ou pas, en se respectant et en respectant l'autre.

Edit : Je comprends aussi ton soucis de toit commun et ce que tu traverses. Si tu veux en parler mes MP sont ouverts.

[melleviolette]

à certains moments, je me dis que l'on panse pense trop

c'est tellement moi ça!!!
tu as raison @Mikaellla si je pouvais débrancher mon cerveau les choses seraient plus simples

@Lynx ce que tu dis est intéressant mais inquiétant aussi. Comment savoir si la relation en cours est pansement ou pas? même si on attend longtemps après la rupture... et comme tu le dis , débuter une relation pansement en connaissance de cause pour les 2, mais si l'un des 2 fini par réellement "aimer" l'autre, de nouveau il y a souffrance.... Je vais faire la philosophe à 2 balles, mais du coup, aimer c'est souffrir!! donc il ne faut pas aimer .

Bien sûr je n'en suis pas là , je me connais je ne pourrais pas mais c'est vrai que je gamberge bcp et du coup je suis encore plus paumée...

Donc pour résumé, je dois être patiente et laisser les choses se faire. Essayer de me détacher de lui et de ne plus profiter de chaque occaz pour sexer... pff j'ai du boulot.

Mais merci à tous de me conseiller et de me lire... Je progresse

[Louve]

Merci @Louve pour cet autre point de vue.

J'ai peur malheureusement d'être trop fragile pour "gérer" effectivement les risques d'une relation pansement. Et effectivement l'idée d'un homme de confiance serait l'idéal, mais la difficulté pour le trouver !!

C'est vrai que cette relation malsaine avec mon ex (j'ai même du mal à l'écrire que c'est mon ex puisque l'on vit et baise ensemble ) ne m'aide pas à tourner la page, et un autre homme pourrait m'en détacher, mais vais-je prendre le risque?

On peut parfois trouver ce types d'hommes dans les collègues, les connaissances,... Les amis. Avec qui on propose une intimité amicale et respectueuse. Parce qu'on les a côtoyé suffisamment pour connaitre leur mental et ne pas avoir peur de sauter le pas.

Quand je parle de relation pansement, bien évidemment, je parle de relation purement amicale et sexuelle. Pas cette fameuse relation ou on prends un mec pour pur pansement avec qui on se soigne et on vit une fausse relation amoureuse. Il ne faut pas amener cette personne chez soi sauf si vraiment au delà de la relation amicale sexuelle, elle devient bien plus. Mais alors là, il faut être prête et je précise guérit de son ex à plus de 90%.

Piocher dans des hommes lors de rencontres, soirées... C'est spécial. Car qui dit si en privé la personne sera toujours respectueuse. Si c'est quelqu'un que tu connais son lieu de travail, ses proches, ect, tu es plus sereine à te retrouver seule. Après c'est à toi à voir, la majorité des gens fonctionnent ainsi, avec les fameux coups d'un soir. Il y a des sites de rencontre pour ça, je pense que si c'est payant pour les hommes, tu as plus de chance d'éviter des profils étranges, même s'il reste un tri à faire ensuite.

Baiser avec ton ex alors qu'il veut la rupture, soit tu fais tout pour le reconquérir, soit tu t'accroches au lieu de le laisser partir. Des bons coups y en a pleins ailleurs. Un bon sexfriend, serait l'idéal. Mais tu peux déjà t'amuser via les sites de rencontre. Discuter , faire le tri, rencontrer sans aller plus loin, tâter le terrain.. Au final c'est pas plus dangereux que les sites de rencontre sérieux ou au bout d'un laps de temps il y a aussi intimité.

Le mieux serait de te guérir en arrêtant le sexe avec ton ex. Mais si tu y es incapable, alors amuses toi via des sites de rencontre ou des sorties directement... & laisse faire ensuite. Sais juste que ton cœur sera difficilement libre si vite.

[Louve]

double post

[melleviolette]

Merci @Louve mais je n'ai malheureusement pas ce genre de profil dans mes connaissances, et je ne pense pas que j'oserai de toute manière faire ce genre de proposition de relation à une connaissance de longue date.... ça me ferait bizarre. Moi quand je parlais de relation pansement au départ je pensais plus effectivement à une espèce d'amourette qui efface l'ex tant sur le plan sentimentale que sexuel, mais je comprends maintenant l'erreur d'une telle démarche. Pour ce qui est du sexe uniquement je pense pouvoir m'en passer quelques temps je vais survivre avec qq sextoys ça devrait aller...

C'est vrai que poursuivre le sexe avec mon ex c'était m'accrocher à lui, à notre histoire. Je n'ai aucun espoir de le reconquérir, surtout pas par le sexe. Simplement comme il en avait envie et que moi je n'attendais que cela, ben j'ai profité, à chaque fois de cette probable dernière fois , en essayant de mémoriser au maximum chaque sensation chaque instant , comme une pauvre désespérée... J'ai conscience de ce que cela a de pathétique

Les sites de rencontres, pourquoi pas, plus tard. Je dois faire mon deuil de cette relation avant , plus je vous lit, plus j'en suis persuadée. Et sur ces sites, je ne voudrai pas en me précipitant, blesser un homme qui chercherait une vraie histoire si moi je ne suis pas prête...

[Lynx]

c'est tellement moi ça!!!
tu as raison @Mikaellla si je pouvais débrancher mon cerveau les choses seraient plus simples

@Lynx ce que tu dis est intéressant mais inquiétant aussi. Comment savoir si la relation en cours est pansement ou pas? même si on attend longtemps après la rupture... et comme tu le dis , débuter une relation pansement en connaissance de cause pour les 2, mais si l'un des 2 fini par réellement "aimer" l'autre, de nouveau il y a souffrance.... Je vais faire la philosophe à 2 balles, mais du coup, aimer c'est souffrir!! donc il ne faut pas aimer .

Bien sûr je n'en suis pas là , je me connais je ne pourrais pas mais c'est vrai que je gamberge bcp et du coup je suis encore plus paumée...

Donc pour résumé, je dois être patiente et laisser les choses se faire. Essayer de me détacher de lui et de ne plus profiter de chaque occaz pour sexer... pff j'ai du boulot.

Mais merci à tous de me conseiller et de me lire... Je progresse

Je vais essayer d'être concis, ce qui n'est pas ma spécialité LOL, oui moi aussi j'ai des noeuds au cerveau. Y'as pas de bouton pause malheureusement.

Pansement ou pas ? Pas simple à savoir. Pour ma part, je m'interrogerais. Prendre un peu de recul sur mes propres sentiments et émotions avant de commencer la relation. Qu'est ce qui m'attirerait dans une relation ou chez cette personne ? Le pourquoi j'ai besoin de ça. Est ce que c'est pertinent ou attendre un peu d'avoir l'esprit plus clair et retrouvé une vie plus calme etc ... Voilà ce que je me demanderais.

Perdre la personne qu'on aime fait souffrir, mais aimer n'est pas souffrir pour autant ! Faut il se priver d'une période de bonheur par angoisse d'anticipation que tout s'arrête ? Non. Faut il s'interdire d'aimer à nouveau parce qu'on a souffert avant ? Non. Aimer c'est comme aller au supermarché ! On prend le risque de se faire voler ... son porte monnaie. Est ce que pour autant on arrête de faire les courses XD
Il faut juste vivre ce qu'on a à vivre, sans angoisser tant qu'il n'y a pas de signaux d'alerte qui blessent. La vie est faite pour être vécue, le mieux possible avec ce qui nous rend heureux. Le plus longtemps possible, mais malheureusement tout ne se contrôle pas.

Donc oui, ne sexe plus avec lui serait un début. Ca va t'aider aussi à te détacher de lui. Tu peux faire un plan, ou en solitaire ... Mais pas que. Remplace ce vide que tu ressens en remplissant ta vie par d'autres activités qui peuvent t'apporter du bonheur : voir des amis, des sorties, des loisirs ? Faut simplement que tu arrives à retrouver un peu de paix et de confiance en toi.

[Ray-J]

Ce n'est pas pour être blessant ou juger qui que se soit, mais @melleviolette, je trouve le comportement de ton homme... D'un côté il veut te quitter et se barrer au plus vite, mais d'un autre côté il continu de vouloir coucher avec toi et de s'amuser avec toi. Bien sûr je ne suis pas à ta place, mais je pense que tu devrais te refuser à lui. Perso je trouve que ce n'est pas bien de jouer comme ça avec les sentiments des gens... je te quitte mais je te baise, je joue le mec séducteur... t'es sûr qu'il veut vraiment te quitter ?

Bref, je ne connais pas comment était votre vie de couple, votre complicité... mais d'un oeil extérieur il a vraiment l'air de te prendre pour un conne, de te manipuler et de jouer avec toi.

Désolé si mes mots sont un peu durs, mais je déteste ce genre de comportement !

[melleviolette]

@Lynx merci pour ces sages paroles.
Mais je ne me suis jamais fais voler mon porte monnaie , c'est probablement pour cela que j'ose encore fréquenter le supermarché....

Plus sérieusement, c'est vrai que la fin de cette relation crée un énorme vide, car depuis toutes ses années ensemble, on ne faisait rien l'un sans l'autre. A part aller au boulot
Je n'ai plus de loisirs ou d'activités sans lui. Il faut que je me retrouve moi, avec mes goûts mes envies et mes plaisirs simples. C'est sûrement le meilleur commencement. Cela prendra aussi du temps.

Et puis il faut que j'arrête de me lamenter sur mon sort, je ne suis pas la 1ere personne, ni la dernière a me faire larguer sans l'avoir vu venir. A souffrir d'une rupture. C'est sûrement arrivé à un moment où j'étais trop fragile , c'est pour cela que j'ai coulé si vite à pic. Mais je dois me foutre un coup de pieds aux miches et réagir. Vous tous m'en donnez envie en tout cas.

[melleviolette]

Ce n'est pas pour être blessant ou juger qui que se soit, mais @melleviolette, je trouve le comportement de ton homme... D'un côté il veut te quitter et se barrer au plus vite, mais d'un autre côté il continu de vouloir coucher avec toi et de s'amuser avec toi. Bien sûr je ne suis pas à ta place, mais je pense que tu devrais te refuser à lui. Perso je trouve que ce n'est pas bien de jouer comme ça avec les sentiments des gens... je te quitte mais je te baise, je joue le mec séducteur... t'es sûr qu'il veut vraiment te quitter ?

Bref, je ne connais pas comment était votre vie de couple, votre complicité... mais d'un oeil extérieur il a vraiment l'air de te prendre pour un conne, de te manipuler et de jouer avec toi.

Désolé si mes mots sont un peu durs, mais je déteste ce genre de comportement !

Tu as tellement raison @Ray-J . Au départ je me suis dis que c'était pour me quitter en douceur, et puis c'est moi qui lui avait dit dans un moment désespéré "si tu changes d'avis, ou si tu veux baiser juste un soir tu sais où me trouver". Et puis je me suis dit qu'il hésitais peut être à vouloir vraiment me quitter. Puis je me suis dit il me quitte mais il m'aime encore ( les raisons de notre séparations sont en partie extérieur à notre couple). puis il est fou de mon corps comme moi du sien...puis je m'en fout de pourquoi, même si c'est juste parce que c'est un queutard profites...bref je lui ai trouvé toutes les excuses puisque j'y trouvais mon compte...mais effectivement quelques soient les raisons, ni lui ni moi n'agissons comme on devrait. C'est malsain de sa part et de la mienne.
Il faut que je refuse la prochaine fois. J'espère être assez forte.

[Lynx]

Ce n'est pas pour être blessant ou juger qui que se soit, mais @melleviolette, je trouve le comportement de ton homme... D'un côté il veut te quitter et se barrer au plus vite, mais d'un autre côté il continu de vouloir coucher avec toi et de s'amuser avec toi. Bien sûr je ne suis pas à ta place, mais je pense que tu devrais te refuser à lui. Perso je trouve que ce n'est pas bien de jouer comme ça avec les sentiments des gens... je te quitte mais je te baise, je joue le mec séducteur... t'es sûr qu'il veut vraiment te quitter ?

Bref, je ne connais pas comment était votre vie de couple, votre complicité... mais d'un oeil extérieur il a vraiment l'air de te prendre pour un conne, de te manipuler et de jouer avec toi.

Désolé si mes mots sont un peu durs, mais je déteste ce genre de comportement !

Oui, pareil. Ce n'est pas clair ! Et le coup de la charité pas bon ! ... Si tu as possibilité de faire chambre à part en attendant la vente de la maison, fais le.

[Lynx]

Mais je ne me suis jamais fais voler mon porte monnaie , c'est probablement pour cela que j'ose encore fréquenter le supermarché....

Ah super !! j'ai réussi à te faire rire

[Lynx]

Il faut que je me retrouve moi, avec mes goûts mes envies et mes plaisirs simples. C'est sûrement le meilleur commencement. Cela prendra aussi du temps.

Oui !!! Et faut pas te blâmer non plus. Tu as le droit de ne pas avoir vu venir, d'être mal... Prends juste soin de toi et le reste va suivre

[Louve]

Oui je pensais aussi la même chose en soi, c'est pourquoi il est important en première solution d'arrêter de baiser avec ton ex et c'est pour ça que je favorisai l'importance de le faire avec un autre, même si c'est plus sain par rapport à tes valeurs et ta mentalité (vu que t'es pas très coups d'un soir) de simplement faire le deuil en arrêtant les relations et pour soigner ton cœur ^^

[melleviolette]

avoir autant de conseils qui vont dans le même sens c'est fou comme c'est motivant!!
je suis remonté à bloc aujourd'hui d'avoir pu échanger autant avec vous tous et d'avoir lu tous vos conseils! J'espère garder toute cette energie positive dans les prochains jours pour avancer et rester dans la même optique