Et je ne parle pas d'être attaché par les mains ou autre Même si on est dans la section Sexualité. Je ne savais pas où mettre ce topic.

L'attachement provient du besoin d'entrer en relation avec autrui.
Le type d'attachement se développe et s'ancre en nous dès l'enfance, et correspond au lien qu'on avait avec nos parents (ou figures d'attachement): disponibilité, constance, protection, réconfort.
Ce que nous avons vécu dans notre enfance va influer la façon dont on va concevoir nos relations une fois adultes.

Il y a 4 types d'attachement. Bien sûr il s'agit d'"archétypes" car différents degrés existent, on est tous uniques


Les 4 types d'attachement

1. Style d’attachement sécure
2. Style d’attachement insécure évitant
3. Style d’attachement insécure anxieux
4. Style d’attachement désorganisé

1. Style d’attachement sécure

Ces personnes sont à l'aise dans leurs relations amoureuses, il y a un équilibre entre vie de couple et vie personnelle.
Elles ont une bonne estime d'elle-même, et savent exprimer leurs besoins et leurs émotions.

Dans l'enfance, les parents ont su assouvir les besoins émotionnels de leur enfant, être rassurant et sécurisant.

2. Style d’attachement insécure évitant ou fuyant

Les personnes "évitantes" sont distantes de leurs émotions. Elles fuient l'intimité relationnelle et émotionnelle.
Elles sont plutôt indépendantes et autosuffisantes, ils refusent de se montrer vulnérables. Il y a une réelle peur de s'attacher, de perdre leur liberté, et bien sûr de l'engagement.
Elles pensent qu'aimer = souffrir. Leur peur est le rejet.
Elles n'ont pas les codes de l'amour, et ont du mal à reconnaître leurs sentiments et à les communiquer. Elles ont besoin d'être en confiance.
Elles peuvent rompre d'un coup dès qu'elle sent que le partenaire en demande "trop", dès qu'il sent que la relation devient sérieuse.
Ce détachement leur évite de souffrir en cas de rupture. Elles rejettent avant d'être rejetée.

Dans l'enfance, les parents ont eu tendance à se montrer indifférents voire hostiles aux besoins émotionnels de leur enfant. Ceux-ci apprennent donc très tôt à taire leurs émotions pour pouvoir garder une proximité avec leur parent.

3. Style d’attachement insécure anxieux

C'est l'inverse ! Elles ont une basse estime d'elle-même.
Les anxieux ont besoin de grande proximité, d'attentions exacerbées. Elles vivent dans la dépendance affective.
Elles ont un grand besoin d'être rassurées car la peur est l'abandon.
Elles sont donc plus sujettes à être inquiète dès que le partenaire s'éloigne, et sont jalouses, étouffantes.
Le risque : en ayant peur d'être rejetée ou abandonnée, elle va mettre la pression au partenaire qui finira par la rejeter.
C'est un cercle vicieux.
Les personnes au style d'attachement anxieux vont avoir tendance à rester dans une relation qui ne les satisfont pas entièrement.

Dans l'enfance, la figure d'attachement alterne disponibilité et attention envers les besoins de l'enfant, avec des comportements intrusifs et une insensibilité aux émotions de l'enfant, qui se trouve alors en pleine confusion et insécurité.

4. Style d’attachement désorganisé ou chaotique

Il s'agit d'un mix entre les 2 autres types d'attachement insécure.
"Je t'aime, moi non plus", ou "Fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis": mal à l'aise dans l'intimité, elles ont paradoxalement besoin de contact !
Elles ont des émotions contradictoires et un comportement instable.


Pour résumer

[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir cette image]

Les combinaisons

1. Secure/secure

Vous pouvez aisément deviner que cette combinaison parait la plus simple et fluide.
Chacun se sent responsable de la relation, et respecte les besoins de l'autre, sans peur irraisonnée.
Combinaison harmonieuse.

2. Evitant/évitant

Aucun des deux partenaires ne se sent étouffé, ils vivent au jour le jour, sans engagement (ou pas avant longtemps), et cela leur convient.
Le risque étant la lassitude car être sur 2 chemins parallèles n'est pas très enrichissant.

3. Anxieux/anxieux

Les 2 partenaires se montrent présents et attentionnés, ils sont rassurant l'un envers l'autre.
Il s'agit des couples fusionnels.
Le risque étant de brûler les étapes.

4. Sécure/fuyant

Tant que cela convient au Secure, tout va bien. Comme il n'a pas de craintes particulière et n'a pas besoin d'être rassuré outre mesure, il ne se sent pas en danger, et le Fuyant se sent respecté dans son besoin d'indépendance, ce qui lui permettra de s'épanouir dans la relation (d'autant plus s'il travaille sur lui !).

5. Sécure/anxieux

Tant que le Sécure montre et expriment ses sentiments, l'Anxieux sera rassuré.
Mais il devra lui aussi faire un travail car le manque se situe à l'intérieur de lui et ne peut être comblé par un partenaire.

6. Anxieux/évitant

C'est la combinaison que l'on retrouve le plus, malheureusement car souvent toxiques.
Les 2 extrêmes s'attirent souvent, chacun révélant les blessures de l'autre. Cette combinaison amène à prendre conscience de son type d'attachement et de travailler dessus. Cela dit, les Evitants étant coupés de leurs émotions se remettent rarement en question.


----

https://www.leblogdesrapportshumains.fr ... moureuse/
https://www.noovomoi.ca/vivre/couple/co ... ions.html
https://laetitiabluteau.fr/parenting-re ... -ladulte/
[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]
[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

Merci @Kroc_ pour ce topic

Super sujet @Kroc_. Merci

Avec plaisir !
Je ne connaissais pas la théorie de l'attachement avant de tomber sur un mec évitant... Même si on se doute bien que tout se joue dans l'enfance.

J'ai cherché à comprendre pourquoi il était comme ça. J'avais la sensation qu'il avait le coeur fermé, froid, qu'il était distant de ses émotions. Donc quand je suis tombé là-dessus (articles et vidéos YouTube) ça m'a fait tilt direct. C'était lui a 100 % .

D'un côté ça m'a rassuré (ce n'était pas moi le problème, d'autant plus que c'est un mec qui a eu énormément de relations, qui ne se pose pas), mais d'un autre j'ai un sentiment de gâchis. Je le vois avec plus de sensibilité qu'il en a l'air car je sais qu'au fond il a des blessures. Comme beaucoup d'entre nous.

Perso je suis plutôt "anxieuse" mais c'est lui qui a révélé ça chez moi car dans mes relations précédentes je n'était pas comme ça.

Ça me fait prendre conscience aussi du lien que j'ai avec mes propres enfants. Ça fout un peu la pression quand même

Et vous, vous retrouvez dans un des types ?

Je ne sais pas du tout dans quelle catégorie me mettre.
J'ai beaucoup changé depuis que je suis avec @D'Gé, j'ai fais un gros travail sur moi même et le fait de la distance à aussi fait que je me dois de dire les choses simplement. Et il vrai qu'elle est très compréhensive et à l'écoute même si elle parfois envie de "mordre" (ce que je comprends)

Je pense que cela dépend de chaque relation et de la personne pour beaucoup aussi pas que l'enfance sinon je serais évitant, fuyant et anxieux

Merci @Kroc_ pour ce topic

Et bien je me retrouve dans les types 2 et 3 ... voilà le combo

Avec le père de mes enfants j'étais dans une relation évitant/évitant... cette relation a duré plus de 20 ans et quand nous nous sommes séparés on s'est rendus compte qu'effectivement nous avions vécus ensemble mais nos chemins ne se croisaient qu'occasionnellement.

Schéma à ne pas reproduire à l'avenir, sauf que mon côté évitant, avec une pointe d''anxiété, prend très souvent le dessus et c'est pas facile à gérer, que ce soit pour moi ou pour la personne avec qui je suis en couple.

C'est là ou je me rends compte que j'ai encore du boulot à faire sur moi

D'Gé a écrit : ↑15 mai 2023, 11:50 Merci @Kroc_ pour ce topic

Et bien je me retrouve dans les types 2 et 3 ... voilà le combo

Avec le père de mes enfants j'étais dans une relation évitant/évitant... cette relation a duré plus de 20 ans et quand nous nous sommes séparés on s'est rendus qu'effectivement nous avions vécus ensemble mais nos chemins ne se croisaient qu'occasionnellement.

Schéma à ne pas reproduire à l'avenir, sauf que mon côté évitant, avec une pointe d''anxiété, prend très souvent le dessus et c'est pas facile à gérer, que ce soit pour moi ou pour la personne avec qui je suis en couple.

C'est là ou je me rends compte que j'ai encore du boulot à faire sur moi

Fais gaffe sinon fessée

Nous sommes tous les deux des secur/secur, voila pourquoi notre couple à bientôt 30ans.

Mais je ne suis pas totalement d'accord sur le fait que ça vienne de l'enfance, les rencontres (amoureuses ou amicales) qu'on fait par la suite peut détruire une partie du boulot des parents.
C'est ce que notre 2ème fils a vécu, vit.
Il a été trahi et ça a flingué la confiance en lui et envers les autres (pas entre nous par contre) du coup il est devenu un "fuyant" en qq sortes. Par peur d'avoir de nouveau mal. Il entame tjs des relations qui se passent bien en apparence, mais il a tjs cet crainte au fond de lui de se faire prendre pour un con, du coup il largue les nanas au bout de qq mois.

@D'Gé ça c'est clair que c'est compliqué aussi pour l'autre parce qu'on se demande si on est aimé ou pas (enfin surtout quand on est anxieux donc). Si ca vient de nous ou du partenaire.

Il soufflait le chaud et le froid. Mais pas consciemment je pense. Tout le monde me dit que c'est un connais, mais c'est tellement facile d'en tirer cette conclusion... C'est bien plus compliqué.

Je sais (je sens) que lui non plus n'est pas heureux comme ça. Il est très ambivalent.
Il voudrait être en couple mais la peur est tellement présente (même s'il ne l'exprime pas) que ça le bloque complètement pour s'investir.

@Ten oui c'est sûr que ça peut venir aussi plus tard ou en tout cas vebir appuyer quelque chose de déjà ancré.
Pour mon ex il m'avait expliqué qu'il avait été vraiemnr blessé dans une de ses relations.
Je ne connais pas son enfance, comment ça se passait, notamment avec ses parents.
Dans son adolescence il a ete amoureux des annees d'une meme fille et carrement friendzoné (c'est sa meilleure amie aujourd'hui).
Pour lui aimer c'est trop dangereux, ça fait mal. D'ailleurs oui je pense que c'est plus une blessure de trahison que de rejet.

Ce qu'ils disent c'est qu'il y a plusieurs périodes entrave, ado et adulte. Et souvent on rejoue des schémas soit pour réparer soit parce qu'on est dans notre zone de confort (même quans c'est pas agréable).
Si dans l'enfance c'est sécurisé et on se sent en sécurité (parce que les faits et comment on les perçoit c'est pas toujours pareil) on est censé être capable de gérer ce genre d'histoire malheureuse.

Un article que je viens je voir avec un test

[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

Et bien je suis plutôt secure.
Et en effet, je suis assez sereine dans mes relations. Sauf la dernière... Puisqu'il était évitant, ça m'a insécurisé.


Les résultats :

Attachement secure :
[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

Attachement évitant :
[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

Attachement anxieux : [Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

Attachement désorganisé :
[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

Idem secure

Sans surprise je suis sécure, mais y a qq questions où j'ai eu du mal à répondre.
Je n'ai pas d'ex, avant mon mari je n'avais que des coups d'un soir ou des sex friend, mais je n'avais jamais été amoureuse.

1e vraie relation et ce fut la bonne. C'est beau ça !

Kroc_ a écrit : ↑25 mai 2023, 20:54 1e vraie relation et ce fut la bonne. C'est beau ça !

Merci, en septembre ça fera 29ans que nous sommes ensemble.

Et en plus heureux !
Parce qu'on peut rester ensemble et s'engueuler tous les jours de sa vie.... Genre mes parents, 43 ans de mariage. Enfin c'est leur fonctionnement on va dire.

Invité a écrit : ↑25 mai 2023, 20:12Idem secure

Je pensais que j'étais juste un profil anxieux, peut être que je me suis trompée et que je suis plus complexe que cela :

[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

Mais je pense quand même avoir une probabilité plus importante d'anxiété qu'autre chose ^^

@Louve je me suis pas encore trop penché sur ce type d'attachement mais oui il a l'air complexe. Ce n'est que 5% de la population je crois !
Et puis c'est un test, donc c'est pas à prendre au pied de la lettre non plus. Tu dois bien sentir si ça te ressemble ou pas

Je suis les vidéos de Claire Stride sur Youtube, les différents types sont très bien expliqués, c'est ce qui m'a fait ouvrir les yeux sur mon ex.

MrC a écrit : ↑25 mai 2023, 22:27

j'avais pas vu mais ça s'est moqué là !

Pas mon genre

J'ai trouvé un article sur le sujet :

"pourquoi n'aimons-nous plus notre coup de coeur lorsqu'il s'intéresse à nous"

Il peut arriver que nos sentiments diminuent, voire disparaissent, lorsque la personne convoitée s'intéresse finalement à nous. Et notre style d'attachement y est sans doute pour quelque chose.

Vous appréciez quelqu'un mais voilà ; lorsque la personne s'intéresse enfin vous, vos sentiments s'amenuisent. Et vous ne savez pas pourquoi. Si vous vous êtes déjà retrouvé dans cette situation, sachez que vous n'êtes pas seul. Ce phénomène intervient plus souvent qu'on ne le croit, et c'est sûrement dû à notre style d'attachement.


La peur de l'engagement

Il existe quatre types d'attachement : sécurisant, évitant, anxieux et désorganisé. Globalement, un style d'attachement se développe dès la naissance et consitue notre façon d'être émotionnellement avec les autres et avec soi-même. Contrairement au premier, les styles d'attachement évitants (peur de s’engager, soif d’autonomie), anxieux (crainte d’être rejeté, manque de confiance) et désorganisés (faibles niveaux de vulnérabilité et d'intensité émotionnelles), se caractérisent par une peur de l'engagement et une peur de débuter une nouvelle histoire d'amour.

C'est la raison pour laquelle, lorsque les sentiments ressentis pour quelqu'un deviennent réciproques, l'envie de tenter quelque chose avec la personne diminue, et tend même à disparaître. « Nous perdons de l'intérêt lorsque nous gagnons en puissance. Et lorsque quelqu'un admet que nous lui plaisons, c'est exactement ce que nous ressentons », explique la psychologue américaine Shaurya Gahlawat au HuffPost. Et d'ajouter : « nous devons renoncer à travailler dur et cela devient donc peu stimulant ».

Bien entendu, ce phénomène n'est pas irréversible et pourrait très bien ne pas se manifester la prochaine fois que vous aurez le béguin pour quelqu'un. De plus, il est possible de faire face à plusieurs styles d'attachement en même temps. Ils peuvent alors intéragir ensemble, se développer seuls en fonction de la relation, et même évoluer, aparaître et/ou disparaître au gré de nos expériences personnelles et relationnelles. Rappelons-nous qu'en amour, rien n'est figé. Chaque relation est différente, tout comme chacun de notre crush est différent. C'est pour cette raison que nous ne réagissons pas toujours de la même manière. Et que nous pouvons facilement nous désintéressé de quelqu'un, quand bien même nous le voulions au départ.


Source : [Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

J'ai gagné le jackpot

Kroc_ a écrit : ↑26 septembre 2023, 07:24 J'ai gagné le jackpot

Je suis carrément insecure/anxieux
Mais comme mon homme est de style secure, il y a un certain équilibre entre nous.
Pareil en février on fête nos 29ans ensemble et toujours aussi amoureux.

Merci @Kroc_ pour cet article

Avec plaisir !

Oui j'imagine que quand on a un secret en face ça nous apaise, il tient le cap.
C'est beau

Il y a aussi les 5 langages de l'amour qui sont intéressants à connaître.

Kroc_ a écrit : ↑28 septembre 2023, 23:39 Avec plaisir !

Oui j'imagine que quand on a un secret en face ça nous apaise, il tient le cap.
C'est beau

Il y a aussi les 5 langages de l'amour qui sont intéressants à connaître.

Un secret ?

Je vous en parle ?

Lol fait toi plaisir

l'attachement, ce serait pas un peu de la fainéantise ?

édition : Michèle, je te demande de t'arréter !

nb : quoique je pense qu'elle a un peu ( beaucoup ) raison ! ... je suis assez de son avis