Blagues grivoises

[Supprimé]

Une jeune femme qui n'a pratiquement pas de seins ( tout juste deux oeufs sur le plat ) s'entend un jour dire par son mari :
- Avec ce que tu as, pourquoi tu mets un soutient-gorge ?
Et elle lui répond :
- Pfeu... Tu mets bien un slip...

[Invité]

:xptdr:

[Biquette]

Une jeune femme qui n'a pratiquement pas de seins ( tout juste deux oeufs sur le plat ) s'entend un jour dire par son mari :
- Avec ce que tu as, pourquoi tu mets un soutient-gorge ?
Et elle lui répond :
- Pfeu... Tu mets bien un slip...

:jackie: :jackie:

[BjEd9a10]

alors une blague de mon collègue.. il nous l'a dit cette aprèm..

quelle est le point commun entre une maitresse et des charentaises ?

on est bien dedans mais on ne sors pas avec.. :aimentine:

[Supprimé]

alors une blague de mon collègue.. il nous l'a dit cette aprèm..

quelle est le point commun entre une maitresse et des charentaises ?

on est bien dedans mais on ne sors pas avec.. :aimentine:

Bah normalement ça c'est pour une ronde

Pis spa vrai moi je suis une maitresse et il sort avec moi

[BjEd9a10]

.

[XjEd9b3]

Vous savez pourquoi les femmes ne sont pas douées pour faire des créneaux ?

A force de leur faire croire que ça (montre avec les doigts une distance de 13 cm) ça fait 25 cm..

[Supprimé]

Vous savez pourquoi les femmes ne sont pas douées pour faire des créneaux ?

A force de leur faire croire que ça (montre avec les doigts une distance de 13 cm) ça fait 25 cm..

:jackie: :jackie: :jackie:

[Supprimé]

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

[Biquette]

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

[Supprimé]

Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours !

[Supprimé]

Dédé, qui en est à sa 12ème Heineken , et Benoît, qui attaque sa
12ème Kronenbourg , discutent :
-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Toyota toute électrique."
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Non Non, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit quand je rentre à 4h du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit .
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien,
mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien .
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée
à côté, elle sent rien, que dalle.

-Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, tu t'es encore saoûlé avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, je klaxonne un bon coup.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

" PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER,
MOI ! "

- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...

[LVb6gO8]

Oh putain

Faut que jla sorte au boulot celle là

[XjEd9b3]

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

[Dpolar]

[XjEd9b3]

rigole pas.. j'ai honte..

[Supprimé]

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

[Osezjosephine]

Sauvons l'humanité avec deux aliments : du riz pour la Somalie, du beurre pour la sodomie !

[Invité]

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça

[XjEd9b3]

C'est un vieux monsieur qui avait, quand il était plus jeune, l'habitude d'aller voir des filles de joie..
Il revient par nostalgie se promener dans la rue où il avait ses petites habitudes..

- Tu montes papy ?
- Non, non je ne peux plus..
- Aller tu verras avec moi il n'y aura pas de soucis, je connais quelques trucs.
- Non, non je ne peux plus..
- Aller, viens je sais m'y prendre tu verras tout ce passera bien..
- Non, non je ne peux plus..
- Monte, on essaie puis ma foi tu n'y arriveras, tant pis..

Le papy monte, et là.. une fois, deux fois, trois fois..

- ben papy tu vois que tu y arrives.. et même très bien !!
- Oui, oui.. mais je ne peux plus payer, j'ai une petite retraite...

[Dpolar]

[Sade]

Vous savez pourquoi les femmes ne sont pas douées pour faire des créneaux ?

A force de leur faire croire que ça (montre avec les doigts une distance de 13 cm) ça fait 25 cm..

rhoooooooooooooo

[Sade]

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

[GVb6lO1]

C'est Toto qui dit a une petite fille: "Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton nombril!!"

La petite fille répond: "Nanananana ce n'était même pas mon nombril!!"

Le petit gars dit: "Nananananaanana c'était même pas mon doigt!!"

[Supprimé]

Une femme mariée va voir son avocat.

" Je voudrais porter plainte contre mon mari pour préjudice physique lors de relations sexuelles"
" Mais Mme ce que vous faites ne regarde que vous mais dites moi"
"AU début de notre mariage mon anus était de la taille d'une pièce de 10cent. Maintenant il est de la taille d'une pièce de 2 €"
" Mais enfin Mme on attaque pas son mari pour 1.90 €"

[GVb6lO1]

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...

"Vous devez faire erreur" lui dit le dentiste outré.
"Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!"

Alors la dame répond:
"Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!"

[balzas]

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...

"Vous devez faire erreur" lui dit le dentiste outré.
"Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!"

Alors la dame répond:
"Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!"

A mon aviss il va pas le remettre comme il faut
lol

[GVb6lO1]

Une duchesse d'un certain âge retrouve dans une soirée mondaine un de ses anciens amants qu'elle n'a pas vu depuis plus de 40 ans.

Emue de le revoir, elle s'approche de lui et lui lance :

- Baron !!! Mon vieux complice !

- Confidence pour confidence, madame, mes vieilles couilles aussi...

[Biquette]

Roohh

[Supprimé]

Je viens de comprendre

[Supprimé]

[T42]

Une maîtresse de 6e s'adresse à la classe en demandant : "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume ?"
La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe... Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille"
La maîtresse répond : "C'est exact, Simon" et se retournant vers Lucie, elle lui dit: "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

[T42]

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
Tout l'auditoire éclate de rire ... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

[T42]

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 90 fois...

[T42]

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.

Ben c'est toute une histoire", raconte le gars, "tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, et bien la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.

Bien évidemment, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi."

"Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?"


"Allez, pour faire court, ce fut un sacré coup ! Nous avons fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. Nous avons tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons."

"Fantastique !" s'exclame le barman. "Tu en as eu de la chance ! Et ... elle était jolie, au moins ?"

"Ca, je ne le saurai jamais, je n'ai pas trouvé sa tête."

[T42]

Une maman dont les trois filles travaillent dans la publicité apprend qu'elles ont toutes trois décidé de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires pour décrire la situation.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot: PETIT PIMOUSSE. La mère se dit alors en elle-même " PETIT PIMOUSSE, PETIT MAIS COSTAUD " et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la puînée qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot RENAULT CLIO. Et la mère se dit en elle-même " CLIO, ELLE A TOUT D'UNE GRANDE " et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard arrive le message de la cadette. Sur la lettre, la seule chose écrite est BRITISH AIRWAYS. La maman ne connaît pas le slogan cette compagnie aérienn alors elle recherche dans ses périodiques, et elle finit par lire : " BRITISH AIRWAYS, DEUX FOIS PAR JOUR, QUATRE FOIS PAR SEMAINE, DANS LES DEUX SENS "...

[T42]

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des capotes dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

[T42]

3 Homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de la route.

Le 1er déclare : "Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

"Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois."

"Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...

"Mais tu es fou disent les deux autres !"

"Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

[Mad'O]

[Ten]

excellentes T42