ca me rapelle quelqu'un

Réponses simples a des questions simples :cokin:
Ce n'est pas parce que l'on répond mal a question que la réponse est fausse

Cet étudiant a eu 0 dans son examen mais je lui aurais donné 100

Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?
> R. Dans la dernière.
> Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
> R. Au bas de la page.
> Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?
> R. Liquide.
> Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
> R. Le mariage.
> Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
> R. Un examen.
> Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
> R. Le diner ou le souper.
> Q7. Qu'est ce qui`ressemble à une moitié de pomme?
> R. L'autre moitié.
> Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
> R. Simplement mouillée.
> Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
> R. Sans problème, tu dors la nuit.
> Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
> R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
> Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main

puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
> R. De très grandes mains.
> Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures,

combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
> R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.
> Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
> R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

ça ça me rappelle une pote à moi

Juste pour la première sur L'Ipad, c'est tellement vrai !

Faut mettre du son

Saperl'hippopète!

Le chevreau explosé de rire à côté


Tu connais le chat Maru ? Il a fait un carton sur le net, c'est le cas de le dire, il adore se faufiler dans des boites

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

Kireseth a écrit :Saperl'hippopète!

Excellente

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Pourquoi lors d’un contrôle Alcootest les belges enlèvent ils toujours leurs lunettes ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins…

J'ai pas pu resister

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Toto se fait gronder par sa grand-mère :
-Arrête de faire des grimaces !
Quand j'étais petite, ma mère me disait que si je n'arrêtais pas, j'allais devenir affreuse !
- Ah bon ? Alors pourquoi tu n'as pas écouté ta maman ?

Petites blagues destinées à tous ceux qui ne vont pas à la messe le dimanche :
> > >
> > > Une nonne coquine !
> > > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> > > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> > > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > Et la nonne lui répond alors :
> > > - On ne va pas se quitter comme ça...
> > >
> > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > >
> > > La braguette du curé
> > > La bonne dit à son Curé :
> > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > Le Curé répond :
> > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > Le Curé dit :
> > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > - Oui, dit Marie.
> > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
> > >
> > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > >
> > > Le pêché de chair
> > > C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
> > > La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
> > > - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
> > > Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'’éternité pour une heure de plaisir.
> > > Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> > > - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
> > >
> > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > >
> > > Les clés du Paradis
> > > Trois jeunes femmes meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et leur demande:
> > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > Puis s'adressant à la deuxième jeune femme:
> > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune femme la clé d'argent !
> > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > - Et vous ?
> > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
> > > Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
> > > Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
> > >
> > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > >
> > > La Mère Supérieure
> > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
> > > La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Une femme se réveille pendant la nuit et voit que son mari n'est pas dans son lit.
elle enfile sa robe de chambre et entreprend donc de le chercher.

Elle le trouve assis à la table de la cuisine avec une tasse de café à la main.
Il a l'air profondément perdu dans ses pensées, regardant fixement le mur.

Elle voit qu'li essuie une larme au coin de son oeil avant de prendre une gorgée de café.
"qu'est ce qui t'arrive chéri?", demande-t-elle en entrant dans la pièce, "que fais-tu là au beau milieu de la nuit?".
Le mari lève les yeux de son café et dit,

"tu te rappelles il y a 20 ans, quand on sortait ensemble, et que tu avais seulement 16 ans?" demanda-t-il tristement.
"Bien sur" répondit-elle.

Il marqua un temps d'arrêt. Les mots ne venaient pas facilement.
"tu te rappelles quand ton père nous a surpris sur le siège arrière de ma voiture en train de faire l'amour?"
"Oui, je m'en souviens" dit la femme, s'asseyant sur une chaise à coté de lui.

Le mari continua.
"Tu te rappelles quand il sa pointé son pistolet sur moi et m'a dit, soit tu épouses ma fille, soit je t'envoie en prison pour 20 ans?"
"Je m'en souviens" répondit-elle doucement.

Il essuya une nouvelle larme sur sa joue et dit,
"j'aurais été relâché aujourd'hui."

Parodie de Tout Simplement de Bibie, je l'ai toujours trouvé à mourir de rire.
RIP Rinaldi



Tout doucement
elle arrive à m'filer les glandes, c'est dément
Tout doucement
l'envie me vient de lui shooter dans les dents
Tout simplement
lui arranger l'sourire à coup d'barre de fer
et puis lui faire bouffer l'annuaire
je l'aime encore, mais plus vraiment
Tout doucement
j'voudrais lui balancer l'frigo dans les reins
Tout doucement
sans faire de bruit pour pas gêner les voisins
Tout simplement
lui faire poncer le parquet avec les dents
farder ses yeux au bleu de chez Boutier
sans les gants

tout simplement
lui apprendre à faire la planche dans du ciment
lui payer p't'être un séjour d'un mois, un an
à Beyrouth pour sa fête
ou en Afghanistan
Tout simplement
lui donner des cours de plongée sans bouteilles
lui réchauffer au chalumeau les orteils
lui faire bouffer la couette
avec le divan
ahrrrr !

curieusement
je crois bien qu'elle commence à se méfier
dans le tournant
elle vérifie si sa porte est verrouillée
hmm hmm !
elle croit vraiment
que je lui souhaite tous les maux de la terre
je rêve seulement
de quelques fleurs dans un cimetière

tout simplement
lui apprendre à faire la planche dans du ciment
lui payer p't'être un séjour d'un mois, un an
à Beyrouth pour sa fête
ou en Afghanistan

{break musical}

tout simplement
brancher le 220 sur sa baignoire (mein Gott)
tout simplement
la coiffer avec une bordure de trottoir
tout doucement
faire passer un camion sur ses vêtements
en oubliant
qu'elle est encore un peu dedans

ach ! tout simplement {il s'énerve}
lui apprendre à faire la planche dans du ciment
lui payer p't'être un séjour d'un mois, un an (dix ans, trente ans !)
à Beyrouth pour sa fête (ja wohl !)
ou en Afghanistan (c'est bien aussi l'Afghanistan !)
et tout simplement
lui donner des cours de plongée sans bouteilles
lui réchauffer au chalumeau les orteils

Mein Gott und wir wollen tanzen und trinken zusammen diese Nacht !

la couette et le divan !

tout simplement
lui apprendre à faire la planche dans du ciment, monsieur!
lui payer p't'être un séjour d'un mois, un an (dix ans, trente ans !)

encore une autre excellente !



[elle]
Ma chatte… s'endort sur le sofa
Je t'allume… une cigarette

[lui]
Je te mets un doigt… de vodka
Et te suss… ure des mots … tout bêtes

[elle]
Mmmmmmmm
Un désir de ten… dresse t'habite
Dans la gorge, j'ai comme un nœud

[lui]
Je sens bien ton trou… ble et très vite
Je baise… ton front et tes yeux

[Refrain]
Ah viens ! Ah viens !
Ah viens, prenons notre pied…-à-terre pour une île
Et laissons nous glisser dans le con … fort tranquille
Oui viens ! Oui viens !
Oui viens, jouissons ensemble… de l'instant heureux
Où l'on sent cul… miner le plaisir d'être deux.

[elle]
Tu tires un cou … ssin sous ma tête,
Tu lis m… es pensées, je crois.

[lui]
Tout est clair dans tes yeux qui quêtent,
Tu veux m'accue… illir dans tes bras

[elle]
Oooooh !
Tu peux me mettre, mon amour
Ce vieux tube en fond s… onore

[lui]
C'est "Love on the beat" de Gainsbourg
Ton cul… te pour Serge t'honore

[Refrain ad lib.]

Loupdoux a écrit :Petites blagues destinées à tous ceux qui ne vont pas à la messe le dimanche :
> > >

j'adore, copié/collé chez moi

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Caustique à mort j'aime

J'apprécie aussi

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roo valfa

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j'ai honte


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Dans mon theme


> > > > > > >
Malin le mec!!!
> >
> > > > > > > Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
> > > > > > > Il s'approche d'elle et lui dit :
> > > > > > >
> > > > > > > - Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ? ...
> > > > > > >
> > > > > > > La femme outrée le rejette et continue sa route ...
> > > > > > >
> > > > > > > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
> > > > > > >
> > > > > > > - Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
> > > > > > >
> > > > > > > Même réaction, elle le rejette...
> > > > > > >
> > > > > > > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
> > > > > > >
> > > > > > > - Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
> > > > > > >
> > > > > > > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
> > > > > > >
> > > > > > > Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
> > > > > > > L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
> > > > > > >
> > > > > > > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
> > > > > > >
> > > > > > > Mais ?... Vous les mordez pas ?
> > > > > > >
> > > > > > > Et l'homme :
> > > > > > >
> > > > > > > Houlà ! Non ! C'est trop cher ....

je te reconnais bien là tiens...

Juste extra

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Les hommes sont comme… les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Smum a écrit :Les hommes sont comme… les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

tiens c'est marrant j'en connaissait une presque pareille :

Les femmes à partir de 40 ans, c'est comme les pruneaux :

Elles sont ridées et elles font chier !

+1 pour flop !

Bande de que trop de ...

Une histoire sympa
*
Histoire d'amour
> > Entre PARIS et MARSEILLE,
> >
> > un homme et une femme qui ne se connaissent pas
> >
> > doivent partager une même cabine de wagon-lit.
> >
> > >
> >
> >
> >
> >
> > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité,
> >
> > les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
> >
> > Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
> > Vers 1heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas
> >
> > et réveille la dame :
> > « Madame...Madame, excusez moi de vous déranger,
> >
> > mais j'ai terriblement froid.
> > Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture
> >
> > qui se trouve dans le casier ? »
> > « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme.
> >
> > Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés
> >
> > juste pour cette nuit. Ça vous va? »
> >
> > «Quelle idée intéressante vous avez là »
> >
> > s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
> >
> > Bon alors, dit-elle,
> >
> > va la chercher toi-même ta couverture
> >
> > et fais pas chier
> >
>

Smum a écrit :[Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour voir ce lien]

Exellent