Merci !
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que
quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné
parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à danser devant le premier . Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale
de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos>
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant,
sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
Blagues
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Supprimé
Re: Blagues
Excellente 
Une autre
Deux blondes discutent de ce mois de juillet particulièrement pourri
- l'une dit, que pourtant, meme dans le nord, elle a eu 30°C ce week-end
- l'autre : "n'importe quoi, ça caillait sévère"
- la première répond que si, elle a eu 15°C samedi et 15°C dimanche
Une autre
Deux blondes discutent de ce mois de juillet particulièrement pourri
- l'une dit, que pourtant, meme dans le nord, elle a eu 30°C ce week-end
- l'autre : "n'importe quoi, ça caillait sévère"
- la première répond que si, elle a eu 15°C samedi et 15°C dimanche
-
Loupdoux
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Re: Blagues
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
> Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
> sexuellement.
> Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!),
> et lui dit:
> - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> Horrifiée, elle répond :
> - Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir.
> Lui :
> - Oh, allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> Elle :
> - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
> Lui :
> - Oooh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> Elle :
> - PAS QUESTION. C'est trop risqué !...
> Lui : - Oooh s'il te plaît ! s'il te plaît, je t'aime tellement ?!?
> Elle :
> - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
> Lui :
> - Oh si tu peux ! Tu peux ! S'il te plaît.
> Elle :
> - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> Lui :
> - Je t'en suppliiiie...
> Elle :
> - Donne-moi une seule bonne raison !
> Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une
> voix de plus en plus rauque.
> Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis,
et leur annonce d'une voix endormie :
> - Papa m'a dit de te dire :
> Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, Maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !
> Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
> sexuellement.
> Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!),
> et lui dit:
> - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> Horrifiée, elle répond :
> - Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir.
> Lui :
> - Oh, allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> Elle :
> - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
> Lui :
> - Oooh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> Elle :
> - PAS QUESTION. C'est trop risqué !...
> Lui : - Oooh s'il te plaît ! s'il te plaît, je t'aime tellement ?!?
> Elle :
> - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
> Lui :
> - Oh si tu peux ! Tu peux ! S'il te plaît.
> Elle :
> - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> Lui :
> - Je t'en suppliiiie...
> Elle :
> - Donne-moi une seule bonne raison !
> Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une
> voix de plus en plus rauque.
> Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis,
et leur annonce d'une voix endormie :
> - Papa m'a dit de te dire :
> Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, Maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !
En amour avec Louveblanche !
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Loupdoux
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Re: Blagues
Sujet : On ira tous au Paradis...!!
> > - "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme
> > d'avoir une relation extraconjugale.
> > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment,
> > je
> > l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
> > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le
> > coupable.
> > En vain.
> > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une
> > tour, nous disposions d'un petit balcon.
> > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet
> > homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du
> > balcon.
> > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait
> > bon.
> > Alors je suis parti chercher un marteau.
> > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
> > j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait
> > basculer sur cet individu.
> > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise
> > cardiaque.
> > Et donc me voilà..."
> > - "Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous
> > êtes admis au Paradis."
> > Un second homme se présente peu après et commence à raconter
> > l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > - "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon
> > balcon au 17ème étage d'une tour.
> > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux
> > étages plus bas.
> > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a
> > commencé à me piétiner les mains,
> > puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort
> > tout de suite,il m'a balancé son frigo sur la tête pour
> > m'achever...
> > Dingue..."
> > - "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez
> > entrer au Paradis..."
> > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St
> > Pierre :
> > - "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment
> > tout ça est arrivé.
> > J'étais caché à poil dans un frigo ..."
> > - "Ca va, dit St Pierre, je connais la suite..."
> >
> >
> > On ira tous au Paradis...
> > - "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme
> > d'avoir une relation extraconjugale.
> > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment,
> > je
> > l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
> > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le
> > coupable.
> > En vain.
> > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une
> > tour, nous disposions d'un petit balcon.
> > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet
> > homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du
> > balcon.
> > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait
> > bon.
> > Alors je suis parti chercher un marteau.
> > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
> > j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait
> > basculer sur cet individu.
> > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise
> > cardiaque.
> > Et donc me voilà..."
> > - "Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous
> > êtes admis au Paradis."
> > Un second homme se présente peu après et commence à raconter
> > l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > - "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon
> > balcon au 17ème étage d'une tour.
> > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux
> > étages plus bas.
> > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a
> > commencé à me piétiner les mains,
> > puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort
> > tout de suite,il m'a balancé son frigo sur la tête pour
> > m'achever...
> > Dingue..."
> > - "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez
> > entrer au Paradis..."
> > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St
> > Pierre :
> > - "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment
> > tout ça est arrivé.
> > J'étais caché à poil dans un frigo ..."
> > - "Ca va, dit St Pierre, je connais la suite..."
> >
> >
> > On ira tous au Paradis...
En amour avec Louveblanche !
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Supprimé
Re: Blagues
Un cheval et une poule jouent dans un pré, et le cheval tombe dans la boue. IL demande de l'aide a la poule, celle-ci prend la BMW du fermier, accroche une corde et sauve le cheval. Plus tard, la poule tombe a sont tour dans la boue, le cheval se mis au dessus d'elle et lui dis "accroche toi a mon pénis" elle obéit et il la sauva. MORALITÉ quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule
-
Dominique2075
Re: Blagues
Blonde du jour Bonjour
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
> > Georgette explique :
> > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > Le patron propose immédiatement :- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > Ce à quoi la blonde répond :- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j’y parviendrai le mieux…Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.Il demande :- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?La blonde répond :- c'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi ! *******************************************************
C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...Cependant, elle pleure à n' en plus finir !l'infirmière lui dit alors :- Mais voyons ma petite dame ! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! *****************************************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! *****************************************************
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés......!
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
> > Georgette explique :
> > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > Le patron propose immédiatement :- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > Ce à quoi la blonde répond :- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j’y parviendrai le mieux…Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.Il demande :- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?La blonde répond :- c'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi ! *******************************************************
C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...Cependant, elle pleure à n' en plus finir !l'infirmière lui dit alors :- Mais voyons ma petite dame ! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! *****************************************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! *****************************************************
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés......!
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Biquette
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Re: Blagues
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un bouchon.
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend....... "
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend....... "
Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
-
Invité
Re: Blagues
je la conaissais celle ci mais elle est tj aussi bien ^^Bikette a écrit :Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un bouchon.
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend....... "
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Biquette
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Re: Blagues
Le pire dans tout ça, c'est qu'on a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
-
Laphoenix75
Re: Blagues
Eclipses a écrit :comment congèle t on une morue?
on lui retire la couette!!!!!
ha ha ha
-
Supprimé
Re: Blagues
La SNCF vous souhaite une bonne et heureuse année 2011 
...et s'excuse pour ce retard
Maugeot... si tu me lis
...et s'excuse pour ce retard
Maugeot... si tu me lis
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Supprimé
Re: Blagues
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Supprimé
Re: Blagues
ya pas que la SNCF... La RATP aussi s'y met 
"Ce train est à destination de Boissy saint léger. Pour partir en direction de Boissy saint léger, veuillez prendre la correspondance"
"Ce train est à destination de Boissy saint léger. Pour partir en direction de Boissy saint léger, veuillez prendre la correspondance"
-
Vorenus
Re: Blagues
Un petit garçon joue au train électrique pendant que sa mère fait du repassage dans la pièce voisine. Soudain elle entend son fils crier :
-Ici Lyon... ici Lyon... Deux minutes d'arrêt pour les cons.
Elle se précipite.
-Je te prie d'être poli, sinon je vais sévir !
Le gosse fait redémarrer son train, et trois minutes après il annonce :
-Ici Bordeaux.. ici Bordeaux... Deux minutes d'arrêt pour les salauds..
La mère revient.
-Dernier avertissement ! Si tu dis encore un seul gros mot, je confisque le train !
Le garçon se remet à jouer et bientôt il lance :
-Ici Arras... ici Arras... Deux minutes d'arrêt pour les poufiasses.
La mère, furieuse, bondit :
-Cette fois c'est trop ! Ton train est confisqué, ça t'apprendra la politesse !
Elle emporte tout le matériel et le gosse se met à hurler. Au bout de deux heures , n'en pouvant plus, elle lui rend le train en disant :
-La prochaine fois que j'entends une grossièreté, ce ne sera pas deux heures mais une semaine. Tu as bien compris ? Une semaine...
Le petit garçon remonte son train et le refait partir. Quelques instants plus tard il annonce :
-Ici Montparnasse, Ici Montparnasse....Deux heures de retard à cause d'une connasse....
-Ici Lyon... ici Lyon... Deux minutes d'arrêt pour les cons.
Elle se précipite.
-Je te prie d'être poli, sinon je vais sévir !
Le gosse fait redémarrer son train, et trois minutes après il annonce :
-Ici Bordeaux.. ici Bordeaux... Deux minutes d'arrêt pour les salauds..
La mère revient.
-Dernier avertissement ! Si tu dis encore un seul gros mot, je confisque le train !
Le garçon se remet à jouer et bientôt il lance :
-Ici Arras... ici Arras... Deux minutes d'arrêt pour les poufiasses.
La mère, furieuse, bondit :
-Cette fois c'est trop ! Ton train est confisqué, ça t'apprendra la politesse !
Elle emporte tout le matériel et le gosse se met à hurler. Au bout de deux heures , n'en pouvant plus, elle lui rend le train en disant :
-La prochaine fois que j'entends une grossièreté, ce ne sera pas deux heures mais une semaine. Tu as bien compris ? Une semaine...
Le petit garçon remonte son train et le refait partir. Quelques instants plus tard il annonce :
-Ici Montparnasse, Ici Montparnasse....Deux heures de retard à cause d'une connasse....
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Ten
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Re: Blagues
Farfadetcoquin a écrit :Comment appelle t on l'amas graisseux qui entoure le clito?
la femme
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Moitié de Nîmois-ni-toi 
Sadiquement masochiste, mais une masochiste sadique
Sadiquement masochiste, mais une masochiste sadique
En ligne
depuis les blagues sur les définitions, ta localisation me fait penser que tu es aux toilettes dans une position bien inconfortable
-
Ten
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Re: Blagues
Tenro78 a écrit :Comment on congèle la morue?
depuis les blagues sur les définitions, ta localisation me fait penser que tu es aux toilettes dans une position bien inconfortable
Moitié de Nîmois-ni-toi
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Tenro78
Re: Blagues
Cemnosa Epolas a écrit :
depuis les blagues sur les définitions, ta localisation me fait penser que tu es aux toilettes dans une position bien inconfortable
Edit: c'est une blague de merde quoi
-
Vorenus
Re: Blagues
Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir! Ce n'est pas "Tripoli" de sa part! !! Il a même pas fait Lybie zou en partant! Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie tises! Il Lybie zarre quand même ce dictateur! c est écrit dans la presse si tu lybien .....
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Flop
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Re: Blagues
je t'absous, va en paixVorenus a écrit :Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir! Ce n'est pas "Tripoli" de sa part! !! Il a même pas fait Lybie zou en partant! Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie tises! Il Lybie zarre quand même ce dictateur! c est écrit dans la presse si tu lybien .....
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Au tout début, c'était sur un pc dans la cave !
Au tout début, c'était sur un pc dans la cave !
-
Supprimé
Re: Blagues
L'ordinateur .....
Est-ce que votre ordinateur est du genre masculin ou féminin ?
Récemment, un groupe de chercheurs en informatique (tous des hommes) se sont penchés sur la question et ont conclu que l'ordinateur devrait être du genre féminin pour les raisons suivantes :
-1. Personne autre que le Créateur comprend leur logique interne.
-2. Le langage primitif employé pour communiquer avec les autres ordinateurs est incompréhensible
-3. Le message : "Mauvaise commande ou mauvais nom de fichier" est aussi explicatif que "Si tu ne sais pas pourquoi je suis de mauvais humeur, je ne te le dirai certainement pas".
-4. La moindre petite erreur est conservée en mémoire pour rappel éventuel.
-5. Dès que l'usager en fait l'acquisition, il dépense la moitié de son salaire pour ajouter des accessoires.
Cependant, un autre groupe de chercheurs en informatique (toutes des femmes) ont conclu que l'ordinateur devrait être du genre masculin pour les raisons suivantes :
-1. Ils ont beaucoup de données mais ne peuvent penser.
-2. Ils sont fait pour vous aider à régler vos problèmes mais plus souvent qu'autrement, ils en sont la source.
-3. Dès qu'une personne en fait l'acquisition, elle aurait pu avoir un meilleur modèle si elle avait patienté un peu.
-4. Pour qu'ils soient utiles, tu dois les brancher.
-5. Une trop grande demande d'énergie les fait dormir pour la nuit.
Est-ce que votre ordinateur est du genre masculin ou féminin ?
Récemment, un groupe de chercheurs en informatique (tous des hommes) se sont penchés sur la question et ont conclu que l'ordinateur devrait être du genre féminin pour les raisons suivantes :
-1. Personne autre que le Créateur comprend leur logique interne.
-2. Le langage primitif employé pour communiquer avec les autres ordinateurs est incompréhensible
-3. Le message : "Mauvaise commande ou mauvais nom de fichier" est aussi explicatif que "Si tu ne sais pas pourquoi je suis de mauvais humeur, je ne te le dirai certainement pas".
-4. La moindre petite erreur est conservée en mémoire pour rappel éventuel.
-5. Dès que l'usager en fait l'acquisition, il dépense la moitié de son salaire pour ajouter des accessoires.
Cependant, un autre groupe de chercheurs en informatique (toutes des femmes) ont conclu que l'ordinateur devrait être du genre masculin pour les raisons suivantes :
-1. Ils ont beaucoup de données mais ne peuvent penser.
-2. Ils sont fait pour vous aider à régler vos problèmes mais plus souvent qu'autrement, ils en sont la source.
-3. Dès qu'une personne en fait l'acquisition, elle aurait pu avoir un meilleur modèle si elle avait patienté un peu.
-4. Pour qu'ils soient utiles, tu dois les brancher.
-5. Une trop grande demande d'énergie les fait dormir pour la nuit.
-
Supprimé
Re: Blagues
Festival de bon gout
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Dpolar
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Re: Blagues
-toc toc toc
-qui est la?
-C'est lapinou
-Lapinou qui?
-Lapinou year.
-qui est la?
-C'est lapinou
-Lapinou qui?
-Lapinou year.
L'amour est une illusion que je ne connais pas
calinours nichonphile
calinours nichonphile
-
Supprimé
Re: Blagues
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?