Smum a écrit :

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

Trois filles demandent à leurs parents un animal de compagnie .La mère très dépressive craque et va leur en achète un.
Au magasin la mère achète un perroquet et le vendeur la prévient qu'il dit des mots pas très poli car il était dans une boite de striptease.
La mère lui dit qu'elle va l'éduquer...
Arrivée à sa maison, elle l'installe dans le salon et le perroquet dit :
-Oh, un nouveau bordel !
La femme se dit:
-Mais que va penser mon mari !?
Les 3 filles reviennent et le perroquet dit:-Oh, 3 nouvelles putes!
Quand le mari revient le perroquet dit:-Oh, toujours ce bon vieux Jack!"

Une femme d'un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique:
- Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné demande le médecin ?
- Oh docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Ben alors...Pourquoi dites-vous ca d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- NON...C'était horrible !!!....si vous aviez vu le monde qu'il y avait chez IKEA !!!

Une fée dit à un Couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est autour du mari : euh.... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Misslililove a écrit :Trois filles demandent à leurs parents un animal de compagnie .La mère très dépressive craque et va leur en achète un.
Au magasin la mère achète un perroquet et le vendeur la prévient qu'il dit des mots pas très poli car il était dans une boite de striptease.
La mère lui dit qu'elle va l'éduquer...
Arrivée à sa maison, elle l'installe dans le salon et le perroquet dit :
-Oh, un nouveau bordel !
La femme se dit:
-Mais que va penser mon mari !?
Les 3 filles reviennent et le perroquet dit:-Oh, 3 nouvelles putes!
Quand le mari revient le perroquet dit:-Oh, toujours ce bon vieux Jack!"

Pas de C à Jak!

Pada a écrit :
Pas de C à Jak!

M'en fout c'est un copier-coller de Face

Un couple est en voiture, l'homme conduit.
Sa femme lui dit : "Je te quitte, je prend les enfants.".
L'homme accélère alors : 170 km/h.
La femme rajoute : "J'ai vidé ton compte en banque !".
Le mari accélère encore : 250 km/h & se rapproche dangereusement d'un camion.
La femme lui dit : "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ?". L'homme regarde sa femme avec un sourire & répond : "L'airbag, connasse !

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour

de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour

être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans

un grand verre pour se sentir plus détendu."



Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans

être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,

ainsi rédigée :



"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand

verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations

suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.



1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,

évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient

pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos querelles, je m'en lave les mains", et non "vos

conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin

de messe.

14) Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle

de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "travelot en jupe", c'était moi...

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Voila pour ma petite contribution à ce sujet :jackie:

Oh purée

Magnifique

Oh mais punaise, mais j'adore quoi, je suis explosée de rire

Heureuse d'avoir contribué à votre bonne humeur

Ha oui là j'avoue genial

c'est un mec qui rentre dans un bar, il est tout égratigné et plein de terre
un collègues lui demande :
_mais qu'est-ce qui t'es arrivé ?
_j'ai enterré ma belle mère !
_mais pourquoi t'es griffé ?
_bin elle n'était pas d'accord !

roo ten

Dpolar a écrit :roo ten

elles sont tjs contrariantes ces belledoches (dixit un ami qui me comprend)

Cemnosa Epolas a écrit :

elles sont tjs contrariantes ces belledoches (dixit un ami qui me comprend)

J'en ai pas moi je suis celibataire
Elle te derange ta belle mére?

Dpolar a écrit : J'en ai pas moi je suis celibataire
Elle te derange ta belle mére?

me déranger vraiment non, ils sont à 600km de chez nous, mais on va dire qu'on ne s'entend pas du tout.
et le beau père idem.

ahh t'aimes au moins un truc qu'ils ont fait: ton mari

Dpolar a écrit :ahh t'aimes au moins un truc qu'ils ont fait: ton mari

là je suis d'accord, même si j'ai eu pas mal de boulot tout de même


s'il me lit il va me tuer

Cemnosa Epolas a écrit :

là je suis d'accord, même si j'ai eu pas mal de boulot tout de même


s'il me lit il va me tuer

bon no arrete de flooder sinon bikette va nous gronder

de notre retour de Corse

Un étudiant Corse en médecine est reçu à ses examens.
Il téléphone à ses parents :
- Papa ?
- Oui
- J'ai été reçu à mes examens
- C'est super mon chéri et que va tu faire maintenant ?
- Je vais faire une spécialité.
- Laquelle ?
- Médecine du travail.
- Ah ! C'est enfin reconnu comme étant une maladie

Quelle est la différence entre un moustique et une esclave?

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'ecole ...

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

Vous savez pourquoi les femmes ne sont pas douées pour faire des créneaux ?

Valfa a écrit :Vous savez pourquoi les femmes ne sont pas douées pour faire des créneaux ?

A force de leur faire croire que ça

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ça fait 18 cm....

moué
pas drole !

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

xanax a écrit :Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

Un commercial frappe à une porte afin de vendre ses produits.
Un petit garçon ouvre.
- bonjour mon petit, ta maman est là s'il te plait?
- vi mais elle fait le tapin
- heu, et ton papa?
- il fait le tapin
- ho.... et ta grand mère?
- elle fait le tapin
- et ben, ton grand pere alors?
- lui aussi, il fait le tapin, le tapin de Noel

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Deux blondes roulent en voiture en campagne.
la passagère regarde dehors :
- oh regarde il y a deux chevals la bas.
- ce n'est pas deux chevals mais deux chevaux !!
- a bon? ça ressemble pourtant bien à deux chevals

Je reviens sur mon topic préféré pour souhaiter la bonne année aux patrons de ce forum. Je ne connais personne. Beaucoup de bonheur et de "plaisir" tout au long de ces 12 mois...

Une nouvelle blague :

La Modestie Juive :

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”

xanax a écrit :Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

xanax a écrit :Je reviens sur mon topic préféré pour souhaiter la bonne année aux patrons de ce forum. Je ne connais personne. Beaucoup de bonheur et de "plaisir" tout au long de ces 12 mois...

Bonne année à toi aussi, tout plein de bonnes choses

par le temps qui court, une blagounette :

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la meme réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes...

Punaise, je suis morte de rire, c'est excellent

Un belge met 1 € dans le distributeur de boissons, prend sa canette de coca et recommence.

Quand il a 20 canettes à ses pieds, un français assoiffé s'impatiente : "n'en avez-vous pas assez ?"

Le belge répond : "Tant que je gagne je continue"...

xanax a écrit :Un belge met 1 € dans le distributeur de boissons, prend sa canette de coca et recommence.

Quand il a 20 canettes à ses pieds, un français assoiffé s'impatiente : "n'en avez-vous pas assez ?"

Le belge répond : "Tant que je gagne je continue"...

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !