Comment se faire beaucoup d'argent ?

Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...

quand j'etais petie ma mére me disait mange ta viande findus plus tard tu sera fort comme un bus.
Maintenant je suis monté comme un cheval

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Lu hier sur un emballage de carambar


Pourquoi est-ce que HULK a un jardin vraiment superbe ???

c'est très con mais ça me fait rire!

Quelle est la différence entre un arabe du Caire et un juif de Paris ?

L'arabe du Caire est anti-sémite,

Le juif de Paris est anti-Caire.

pas mal

C'est Hervé qui rencontre Catherine qui lui plaît pas mal..........
>



> Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
> Le gars pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
> Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

Catherine prend un cocktail maison.
> Hervé regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher, mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
> Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
> Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
> Là encore, après avoir consulté la carte, Hervé se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée !

Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
> Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
> Hervé commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros, mais il se remotive en se disant qu’au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
> Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
> C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Hervé n'en revient pas.
> Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! », Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
> - " Et vous avez tout le temps autant d'appétit ? "
> - " Non, seulement quand j'ai mes règles..."

Une petite anecdote de mon cher fils qui va fêter ses 9 ans le 1er avril,véridique!
Avec sa classe,il sont allés à l'église hier et en revenant de l'école hier soir ,il me dit:
on a fait le signe de croix: "au nom du père ,du fils,du saint esprit et je ne rappelle plus de l'autre" ,me dit-il...."je crois que c'était Ahmed"!!!
Il était super sérieux en plus!
Trop fort!

Une fois mon numérobis qui lui aura 9 ans dans un mois, avait 4 ans , regarde une dame voilée en noir , et devant tout le monde "Maman , regarde je crois que c'est Dark Vador"

Smum a écrit :Une fois mon numérobis qui lui aura 9 ans dans un mois, avait 4 ans , regarde une dame voilée en noir , et devant tout le monde "Maman , regarde je crois que c'est Dark Vador"

Ah,effectivement,c'est assez fort dans le style aussi!
Les gosses ont l'art et la manière la plus naturelle qui soit,de nous foutre la honte surtout dans les files d'attente de caisse!!

slux a écrit :Une petite anecdote de mon cher fils qui va fêter ses 9 ans le 1er avril,véridique!
Avec sa classe,il sont allés à l'église hier et en revenant de l'école hier soir ,il me dit:

Trop fort!

Oh putain

Smum a écrit :Une fois mon numérobis qui lui aura 9 ans dans un mois, avait 4 ans , regarde une dame voilée en noir , et devant tout le monde "Maman , regarde je crois que c'est Dark Vador"

Punaise, je l'imagine tiens

Savez-vous quel journal on lit au Vatican ?

Bikette a écrit :Savez-vous quel journal on lit au Vatican ?

On y lit le Popette, parce que Le Saint Père lit Popette

Aux premiers jours de la création
il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! ! ! !

Nom d'une Pipe....!

Hollande et Sarko sont dans un bateau, les deux tombent a l’eau, qui est sauvé ?

La France...

Cemnosa Epolas a écrit :Aux premiers jours de la création
il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! ! ! !

Nom d'une Pipe....!

Trop fort et tellement bien tourné!

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :

- Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n' oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...

La femme surprise demande :

- On peut tomber enceinte par cet endroit là?

Le gynéco répond :

- Vous croyez qu' il est sorti d' où Hollande?

Un enfant de 9 ans prévient sa famille que le chat va tomber du toit de la maison le lendemain.
Effectivement, le chat tombe le lendemain et se tue.

L'enfant prévient sa famille que le lendemain les fleurs du jardin vont être détruites par de la grêle.
Effectivement, gros orage avec de la grêle le lendemain et les fleurs sont très abîmées.

L'enfant prévient sa famille que le lendemain à midi son papa va mourir.
Le père prend peur, va le lendemain matin chez le notaire faire son testament et rentre s'allonger sur son lit pour attendre la mort.
A midi tapante la sonnette de la porte tinte, la mère va ouvrir... et le facteur qui apportait un colis tombe raide mort...

Haan, elle est bonne celle-là

Pourquoi parle t on d'avion de chasse quand une fille est vraiment superbe ?

Parce que pour 1h de vol, il faut 3 heures de maintenance !

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec
moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour
suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous
pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit
les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin :
- Ami lion, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas
voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche alors du lapin et lui colle une énorme baffe...
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
- Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
- Très rarement. Seulement quand il téléphone..

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Reçu de mon beau-père


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Clarisse, 40 ans de prostitution ne s’y retrouve plus dans la TVA !!!!
elle appelle son comptable et lui demande :
- « Pour une pipe, la TVA c’est 5,5 ou 19,6% ? »
Son comptable lui répond :
- « La classique c’est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c’est 5,5% !!!!!!!!!!!!!!!

entendu d'un collègue tout à l'heure.

Un geek ne sort pas du métro...

il libère de la ram...

lorme a écrit :entendu d'un collègue tout à l'heure.

Un geek ne sort pas du métro...

il libère de la ram...

je ne peux que fair : +1 !!!

Pourquoi les enfants chinois sont-ils les seuls au monde à ne pas croire au Père Noël ?

Deux alcolos qui discutent :

- Dis, ça pèse combien un pet ?
- ben rien, c'est de l'air !
- ah ben je crois que je viens de me chier dessus alors....

Bien raffinée celle là xD

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond :

- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.. »

roo mad'o elle est hard