Mad'O a écrit :Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond :

- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.. »

j'adore

moi aussi elle m'a fait rire

Énorme

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!


ok ok je sors ......

Un jeune homme rentre au domicile conjugal après une soirée arrosée avec des amis. Il est 4 heures du matin.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool, se dit-il.
Le matin, sa compagne l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Mais non, pas du tout, rétorque-t-il, sûr de son fait.
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut-être ?

Mad'O a écrit :Un jeune homme rentre au domicile conjugal après une soirée arrosée avec des amis. Il est 4 heures du matin.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool, se dit-il.
Le matin, sa compagne l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Mais non, pas du tout, rétorque-t-il, sûr de son fait.
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut-être ?

ça me fait penser à cette scène !!

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Mad'O a écrit :Un jeune homme rentre au domicile conjugal après une soirée arrosée avec des amis. Il est 4 heures du matin.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool, se dit-il.
Le matin, sa compagne l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Mais non, pas du tout, rétorque-t-il, sûr de son fait.
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut-être ?

Je viens d'exploser de rire

un peu trash......

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compères s'effondre brutalement.
Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main.
D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

rooohh

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
- Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !

PTDR

Mad'O a écrit :Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
- Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !

Oh purée qu'elle est bonne celle-là aussi

Je voulais ouvrir un bar qui s'appelerait "Le point G " ....
Mais je me suis dis qu'aucun mec n'allait le trouver

Si les oiseaux se cachent pour mourrir , force est de constater qu'ils sont beaucoup moins pudiques quand il s'agit de chier

Chez nous les oiseaux volent sur le dos!!

Un sujet pour le bac :
Vu que D. Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour une tentative de viol, combien va devoir Hollande pour avoir enculé 65 millions de français ?

je sais pas trop où mettre ça, je suis claquée de rire :


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Oh non mon dieu dites moi que personne n'a fait ce canapé et que c'est un ignoble photoshop

tu crois qu'on peut glisser son engin dans les fentes du canap ?

ça doit être bien propre

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Tu épluches le calendrier, Mad'O ?

D'ailleurs, les dates poussent sur les calendriers...

coucou GG ! ça faisait un moment !

ben oui, je passe le temps......

Ne le dis à personne, mais j'étais au soleil...

oui, oui, dans les Caraïbes, non ?

je me disais que ça te plaisait tant que tu avais fuit ta froide province

Mad'O a écrit :Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

Oh purée

Dans un petit village du fin fond de l'Afrique. Tout le village est réuni devant la case du chef car sa femme est en train d'accoucher. Parmi tous ces hommes ,femmes et enfants noirs,sam,chasseur blanc arrivé là par hasard il y a vingt ans,attend aussi car il fait maintenant partie de la tribu. Une rumeur parcourt l'assemblée et la sage-femme sort en brandissant un très beau bébé....blanc!. Tous les regards se tournent vers sam. Le chef est bien embété parce que sam est un très bon ami, mais devant la tribu il doit faire preuve de fermeté et sauver son honneur. Il se décide donc à demander des comptes à sam:
-dis donc, dis donc! peux-tu m'expliquer? moi je suis noir,ma femme est noire, tout le monde ici est noir, toi tu es blanc; et mon bébé est blanc!Tu peux m'expliquer ?

Sans dire un mot sam prend le chef par le bras et l'entraîne à l'extérieur du village où ,dans un enclos ,se trouvent une vingtaine de magnifiques chèvres toutes blanches ,avec ,au milieu, un mignon chevreau tout noir. Sans toujours rien dire sam désigne le chevreau au chef . Celui-çi ,très géné lui dit:
-bon , écoute , pour ma femme, je dis rien...Mais pour la chèvre, tu fermes ta gueule!

Oh Sinner purée

Une recherche scientifique a démontré qu'au bout de 10 ans de vie commune, les femmes seraient atteintes du syndrome de l'aspirateur défectueux :
En effet elles font beaucoup de bruit et ne sucent presque plus !

Han Ten

Cemnosa Epolas a écrit :Une recherche scientifique a démontré qu'au bout de 10 ans de vie commune, les femmes seraient atteintes du syndrome de l'aspirateur défectueux :
En effet elles font beaucoup de bruit et ne sucent presque plus !

pas mon cas

pas mon cas non plus et voir même le contraire