A l'école..

Message par **Biquette** » 13 mars 2011, 15:21

C'est la dernière limite pour rendre son travail pour cet étudiant. Ne trouvant pas l'inspiration, et faisant partie d'une fraternité, il décide de regarder dans les archives d'examens des anciens étudiants de cette fraternité.

Il découvre alors le travail qui lui convient, et le recopie. Il remet son travail, et une semaine plus tard, il reçoit ses résultats. Il est agréablement surpris de voir qu'il a obtenu la note maximale.

Sur sa copie, une petite note écrite par son professeur : "Quand j'ai écrit ceci, je n'avais pas eu la moyenne, mais j'ai toujours pensé que ça valait beaucoup plus".

Message par **Biquette** » 14 mars 2011, 12:51

:hehe: :hehe: :hehe: :hehe:

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 14:04

C'est deux spermato qui discutent .... l'un dit à l'autre , fatigué... Dis on est bientôt arrivé à l'ovule? l'autre " nan t'as le temps on vient seulement de passer les amygdales "

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 14:47

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Message par **Biquette** » 14 mars 2011, 14:50

:hehe: :hehe: Excellente

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 14:52

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Message par **Biquette** » 14 mars 2011, 14:55

:mdr2: :mdr2: :mdr2:

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 15:01

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...!!!!!

Message par **Biquette** » 14 mars 2011, 16:40

T'en as bcp comme ça mon Farfou ?

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 16:58

heu... vouiiiiiiiiiiiiiiiii

Message par **Biquette** » 14 mars 2011, 17:17

Alors balance

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 17:35

Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, cest l anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu d'une chaise...?

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 17:36

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...

:mdr1:

Message par **Biquette** » 14 mars 2011, 17:38

farfadetcoquin a écrit :Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, cest l anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu d'une chaise...?

Oh punaise, alors celle-là :mdr2: :mdr2: :mdr2:

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 17:45

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Message par **Biquette** » 14 mars 2011, 17:46

OOhh, c'est dégueu :hehe: :hehe:

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 17:47

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

MOUHAHAHAHAAHAH :mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2:

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 17:50

-Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 18:03

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 18:05

- Comment faire aboyer un chat ?
- On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 18:08

Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?
- C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre.

Message par **Biquette** » 14 mars 2011, 18:30

Haann, c'est vraiment dégueu Farfouillon

XjEd9b3 · Message par **XjEd9b3** » 14 mars 2011, 21:49

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 21:53

XjEd9b3 · Message par **XjEd9b3** » 14 mars 2011, 21:58

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 22:03

valfa38 a écrit :Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

mouhahaha

:mdr1:

Message par **Biquette** » 14 mars 2011, 22:13

valfa38 a écrit :Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Oh ptain, j'vais pisser dans ma culotte :mdr3: :mdr3:

XjEd9b3 · Message par **XjEd9b3** » 14 mars 2011, 22:51

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Supprimé · Message par **Supprimé** » 14 mars 2011, 22:52

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Message par **Biquette** » 14 mars 2011, 22:57

:mdr3: :mdr3: :mdr3:

Supprimé · Message par **Supprimé** » 15 mars 2011, 10:19

*Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
*Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
*Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
*Moralité:
Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

Message par **Biquette** » 15 mars 2011, 10:29

Ah oui, je la connais celle-là

Supprimé · Message par **Supprimé** » 15 mars 2011, 10:37

*Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s'endorment ! »
« Non elles s'ouvrent ! »

Supprimé · Message par **Supprimé** » 15 mars 2011, 10:47

:jackie:

Supprimé · Message par **Supprimé** » 15 mars 2011, 14:39

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

Supprimé · Message par **Supprimé** » 15 mars 2011, 14:41

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Supprimé · Message par **Supprimé** » 15 mars 2011, 14:50

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
-Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
-S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
-NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...
Le grec dit alors à la fille :
-Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?

Message par **Biquette** » 15 mars 2011, 15:16

Smum a écrit :Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Supprimé · Message par **Supprimé** » 15 mars 2011, 15:57

Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Faby31 · Message par **Faby31** » 20 mars 2011, 01:05

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".