Irene-se a écrit :@Zaza : Il te fallait vraiment 2 filles ou un couple normal ça va ?

Tonton Zayr a écrit : Il m'en faut 8 pour faire un harem convenable mais je suis pas difficile

Irene-se a écrit : Depuis quand il est question de harem ?

Tonton Zayr a écrit : Tu veux te faire inviter et maintenant tu fais ta sucrée?

Irene-se a écrit : Bah stadire que au début il était juste question de prendre un verre
Puis il a été question de mettre Pada en jupe
Et maintenant faut organiser un harem
ça va aller jusqu'où comme ça ?

Irene-se a écrit : Bah stadire que au début il était juste question de prendre un verre
Puis il a été question de mettre Pada en jupe
Et maintenant faut organiser un harem
ça va aller jusqu'où comme ça ?

tite-libe a écrit : une partouze

Tonton Zayr a écrit : Ah non. Certainement pas

tite-libe a écrit :

un sccrable alors

Tonton Zayr a écrit : C'est marrant d'écorcher le nom d'un jeu où il faut justement savoir manier les mots

tite-libe a écrit :

une partouze

tite-libe a écrit :
oup's scrabble en même temps chuis plutôt cruciverbiste

Tonton Zayr a écrit : Et tu es célibataire? ASV?

Tenro78 a écrit :
Rapidité efficacité

Tonton Zayr a écrit : Tu devrais en prendre de la graine

Tenro78 a écrit : je suis old school moi je préfère la séduction

Tonton Zayr a écrit : Séduquoi?

Tonton Zayr a écrit : Fallait pas me faire miroiter des trucs qui correspondent pile-poile à ce dont on parle en ce moment avec ma chérie

Irene-se a écrit : Si t'arrives à le convaincre...

Tenro78 a écrit :on steack haché

Dom_Tatto_Paris a écrit :

Tenro78 a écrit :
Qu'es ce que vous avez tous avec ce smiley?

Tonton Zayr a écrit : Mais rien voyons

Kireseth a écrit :Voilà, à moi l'idée ne me semble pas idiote. J'ai été seule un bon moment, et mine de rien, c'est parler avec d'autres personnes dans mon cas ou qui ont traversé les mêmes épreuves qui m'a aidée. Je ne dis pas que ça va aider toutes les personnes qui en ont marre d'être seules, je dis que parfois, ça peut aider à tenir, à retrouver de l'espoir, ou simplement à accepter de vivre aussi pour soi et pas que dans l'absence d'un hypothétique autre.


Depuis la séparation d'avec le père de mon fils, j'avais une relation tout sauf satisfaisante avec un homme qui vivait à environ 500 km de chez moi. Au lit, c'était assez jouissif, surtout au début, j'ai découvert des choses, pu parler pour la première fois des pratiques qui m'attiraient, j'ai pu expérimenter sur ce sujet, apprendre à me connaître. Mais, malgré tous ses beaux discours, monsieur n'était pas prêt pour une vraie relation... Il a très vite cherché ailleurs un dérivatif au fait que nous soyons séparés physiquement, m'a menti, puis a commencé à revenir vers moi sans arrêt quand ça allait mal pour lui, et moi, pauv' conne, j'marchais à chaque fois

Puis j'ai fini par abandonner, lâcher prise, accepter l'idée qu'il n'était pas fait pour moi. Je ne sais plus exactement quand s'est produit le déclic mais j'ai juste... accepté qu'au fond, quand nous étions ensembles, ce n'était pas mieux que toute seule.

J'ai commencé à faire abstraction des bons souvenirs, les reléguer au plan de ce qu'ils sont : des souvenirs. Et j'ai décidé de vivre, juste pour moi, rien que pour moi. Introspection, réflexion, et l'achat de mon tout premier sex-toy

Mine de rien, même si c'était dur, j'ai appris à me connaître mieux. Appris à faire le tri de ce que je voulais, et de ce que je refusais de la vie, ou d'un homme. Appris aussi à ne pas considérer le manque comme une fatalité. Au fond, s'il me manque et que ça me bouffe c'est que je ne m'occupe pas assez de moi, hein?

Bon, je ne dis pas que ça a marché du premier coup....

J'ai eu des rechutes, des moments durs, une rencontre avec un homme qui lui ressemblait pas mal et a failli me prendre au jeu et ça aurait recommencé...

Puis j'ai eu ma période "l'amour ça craint" : Je me persuadais moi-même que c'est un leurre, une sorte de passion débile qui s'éteint vite et qu'on n'arrive pas à remplacer par autre chose dans le temps, à moins d'être froid comme un poisson et très réfléchi dans ses relations aux autres.

Et j'en parlais, avec un homme dont je savais que lui m'aimait. Non, plus exactement, je pensais qu'il s'imaginait m'aimer, que je lui servais de bouée de sauvetage suite à son divorce épuisant... Nous avions depuis 4 ans une relation intense, de camaraderie, de jeu, de complicité, nous nous savions attiré l'un par l'autre sans nous en donner le droit, marié qu'il était, en couple et jeune maman que j'étais. Pour moi, nous avions tourné la page, mais lui insistait... Des fois, ça me mettait mal à l'aise, je ne voulais pas lui faire de mal, lui dire que je ne l'aimais pas/plus, qu'il ne m'attirait même plus... Puis c'est le genre gentil garçon, très porté sur le dialogue, très "au service" de la femme qu'il aime, très conciliant, le genre que je ne m'imaginais pas fréquenter...

Un jour il m'a dit : je viens te voir, ça fait deux ans que j'en parle, là j'ai pris une semaine de vacances.

J'ai passé des semaines entre appréhension, anxiété, joie fébrile, excitation et peur de la déception... Et nous parlions au téléphone, encore, et encore, de nos enfants, de son divorce, de mon célibat, je me laissais aller à lui dire tout ce que j'avais sur le coeur... sans même m'en rendre compte.

Et quand soudain il a été là, sur le parking près de chez moi, je l'ai pris dans mes bras et toutes les pièces du puzzle ont pu se mettre en place. Il était mon ami, mon confident, mon camarade de jeu, depuis si longtemps, mais il était aussi là en chair et en os, et il m'aimait. Il me l'a dit, répété, des dizaines de fois avant que moi je prenne conscience de mes sentiments. Et je ne regrette pas.

J'avais raison de me protéger, le temps de guérir de mes blessures. J'avais raison d'avoir peur, on a toujours peur. J'ai encore peur, de le perdre, qu'il ne m'aime plus, que je ne l'aime plus. Mais je sais que de toutes les personnes que je connais il est le seul à qui je puisse en parler. Le seul qui me prenne la main pour me dire : je t'aime.


Tout ce que je veux retenir de ça : c'est parfois la personne qui nous parait la moins indiquée, la moins attirante en soi, a priori, qui sera en fin de compte la plus compatible, la plus ouverte, la plus adaptée, pour nous. Peut-être parce que nous avons l'habitude de l'échec, et que nous nous dirigeons vers ce que nous connaissons, alors que l'inconnu, qui justement nous réserve peut-être une bonne surprise, nous fait trop peur.

Callie a écrit :Suis dans le club

Tagada93 a écrit :Moi aussiii

Tagada93 a écrit :Si mais rien d'intéressant

Sûr que ça va venir !