Humour noir

[Supprimé]

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

[Invité]

pas mal moi j'en ai une aussi qui est sur les fait du moment

quel est le point commun entre un ricard et un tsunami????

je vous laisse reflechir

[Supprimé]

pas mal moi j'en ai une aussi qui est sur les fait du moment

quel est le point commun entre un ricard et un tsunami????

je vous laisse reflechir

Le petit jaune est noyé c'est ça?

[Invité]

tu y es presque

le reponse :

1 petit jaune pour 10 volume d'eau

[Supprimé]

Haaaan

[Supprimé]

Une jeune femme entre dans un magasin "Prenatal", trouve une vendeuse et lui demande:
"Auriez vous de la Layette noire? .. c'est pour mon petit mort-né."

[Supprimé]

Une jeune femme entre dans un magasin "Prenatal", trouve une vendeuse et lui demande:
"Auriez vous de la Layette noire? .. c'est pour mon petit mort-né."

Oh put'ain

[Supprimé]

La maman à son petit Pierre 5ans:

"Pierre arretes de tourner en rond.."
2 mn apres:
"PIERRE ARRETES DE TOURNER EN ROND!!!:"
2mn plus tard, la mere se fache:

"PIERRE ARRETESSSSSSSSS DE TOURNEZ EN ROND OU JE TE CLOUE L AUTRE PIED!!!!!!"

[Supprimé]

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

[Biquette]

Superman rencontre Batman et lui raconte:
- Figure-toi qu'hier soir, je survolais New York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...! Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai sorti mon énorme super-sexe atomique à rayons bleus, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ...
- Et alors, dit Batman, Elle a du être surprise ?
- Pas autant que l'Homme Invisible au moment où je l'ai enculé…

[Supprimé]

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer... hein?... allez encore deux mois à tenir et on pourra de nouveau voyager.

[Supprimé]

Un peu long, mais ça me fait tjs autant rire

Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.

AVOCAT : Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN : Des traces de sperme.
AVOCAT : Du sperme masculin ?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
*********************************
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN : Non.
*********************************
AVOCAT : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN : J'ai vu George.
AVOCAT : Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN : Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT : son " truc "?
TEMOIN : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT : Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN : Bien sûr !
AVOCAT : Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN : " Bonjour George."
*********************************
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
*********************************
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
*********************************
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
*********************************
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
********************************
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
********************************
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
********************************
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
********************************
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
********************************
Q: Vous a-t-il tué ?
********************************
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
********************************
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
********************************
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
********************************
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
********************************
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
********************************
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
R: Orale.
********************************
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
********************************
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

[BjEd9a10]

[Supprimé]

:jackie:

[Invité]

enorme

[Flop]

Deux fillettes discutent pendant la récréation :
La première dit :
<< J'ai vu mon père sous la douche.... >>
<< son zizi fait au moins 25 cm de long >>
La seconde répond :
<<Celle de mon papa est pas aussi longue, mais elle fait mal quand même ! >>

[XjEd9b3]

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

[Supprimé]

[Supprimé]

"Mamannn!! mamannnn!!! y a mémé qui m'a mordu!!!"

"Je t'avais dis de ne pas t'approcher de la cage!!"

[cLEg7]

Je comprends pas pourquoi ya pas les blagues des bébés et des naufragés encore...

MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL

[XjEd9b3]

Humour très très noir !



On peut dire toutes les méchancetés du monde sur les pédophiles, mais finalement c'est bien les seuls à rouler doucement devant les écoles.

[Supprimé]

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

[Supprimé]

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

[Biquette]

Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit :
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

[Supprimé]

Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit :
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

:vomito:

[Biquette]

[Supprimé]

comme c'est le topic de l'humour noir .... maisje m'excuse d'avance pour les gens qui trouveraient ça de mauvais gout ...

par les temps qui courent ... il faudrait investir dans le gaz .... ça va faire fureur ...

[Supprimé]

Un peu dans le meme genre :

un groupe de juifs va visiter Auschwitz. Mais, juste un peu avant d'arriver, le bus tombe en panne...
Le chauffeur sort du bus, va voir le gardien à l'entrée, pour lui demander de l'aide.
Et la, le gardien lui répond : je veux bien vous aider, pour ce car de juifs, mais on en a pour des plombes, je n'ai qu'un petit four micro-onde

[Supprimé]

:jackie:

[Invité]

quel est la difference entre un milliardaire et un sdf????

[Supprimé]

[Invité]

la reponse :

le milliardaire change de ferrari tout les ans et le sdf change de porche tout les soirs

[Supprimé]

OK

[Supprimé]

J'ai tout lu; c'est excellent


C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...

[Biquette]

C'est énorme en effet

[Supprimé]

[Tenro78]

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...

Moi, je suis marié et je voulais la paix !

[LVb6gO8]

C'est pas faux

[DeLsEp9]

Histoires de couple

* La voyant dans sa tenue d’Eve
Lui : On tire un coup, vite fait?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.

* Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.

* Il s’inquiète de l attitude de sa femme:
Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis.
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...

* Il s’inquiète de plus en plus:
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

* Il décide de trancher net:

Lui : Pourquoi tu restes avec moi?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau

[Supprimé]