Blagues

[Mad'O]

bon, j'avoue, je fais plus de bruit qu'avant

[Supprimé]

LA CALVITIE...
Une femme dit à son mari :
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari :
- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme :
- Ça veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

[Dannymccoy]

j'adore.

[Mad'O]

Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne plus mouiller mes pantoufles...

[BcxCa2]

Blague belge !

Pq les Belges vont-ils acheter leur gel intime dans les magasins de pompe funèbre ?

.....car sur la vitrine , c'est écrit : " Tout pour les obsèques !! "

[Ten]

j'ai mit un certain temps à la comprendre celle la

[Mad'O]

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

[Mad'O]

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

[Mad'O]

encore une petite....

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

[Dpolar]

roo mad'o

[Mad'O]

j'essaye de trouver des blagues dont je me souvienne, je les oublie toujours

[k4list0]

C'est l'histoire d'une italienne croisée Alsacienne qui est atteint d'Alzheimer...

[Mad'O]

C'est l'histoire d'une italienne croisée Alsacienne qui est atteint d'Alzheimer...

et où c'est drôle ?

[k4list0]

Les italiennes croisée alsacienne atteint d'Alzheimer peuvent pas comprendre

[Mad'O]

Les italiennes croisée alsacienne atteint d'Alzheimer peuvent pas comprendre

[Ten]

Les italiennes croisée alsacienne atteint d'Alzheimer peuvent pas comprendre

et c'est reparti

[Dannymccoy]

Enorme Mado

[Mad'O]

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence...

" Hou, hou " dit le neurone.

Ca résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fous tout seul ici... Viens, On est tous en bas ! "

[Ten]

pourquoi mère nature a inventé l'homme ?

parce que les godemichets ne tondent pas le gazon

quel est la différence entre un magnétoscope (ça existe encore oui oui oui) et un homme ?

aucune ils ont les mêmes fonctions : avance, recule, stop, éjecte !

[Mad'O]

La différence entre le Culot et le courage.....

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

[BcxCa2]

Mr et mme Palalalalala... ont des jumeaux ?

[Mad'O]

Starsky et Hutch

[BcxCa2]

Bravo ! tu es trop bonne !

[BcxCa2]

quelle est la différence entre une pute et une panthère ??



bennnnnnn..........on n'a encore jamais vu une panthere avec un string en peau de pute !!

[cLEg5]

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La France vue par les parisiens

[Mad'O]

Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l’apéritif.
"Ouktami la bagnole ?"
"Jsais plus !"
"Bon je vais chercher par là et toi par là..."
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
"C'est pas celle-la !"
"Pas celle-la non plus !"
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
"Pas celle-la..."
"Pas celle-la non plus..."
Et ils continuent.
Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?"
"Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."

[Supprimé]

lol

[poutou]

Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l’apéritif.
"Ouktami la bagnole ?"
"Jsais plus !"
"Bon je vais chercher par là et toi par là..."
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
"C'est pas celle-la !"
"Pas celle-la non plus !"
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
"Pas celle-la..."
"Pas celle-la non plus..."
Et ils continuent.
Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?"
"Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."

très bonne

[Ten]

Ayant remarqué la braguette de son patron ouverte, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte de votre garage est ouverte!"
Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette.
Il l'a remonte rapidement et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma Cadillac de luxe!"
La secrétaire confuse répond :
"Non, juste une vieille Twingo rose avec deux pneus crevés"

[T42]

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane,
il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit:
Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas
bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir
avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, il rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du
tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche
ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler:
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!! Ca va pas
ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de
se faire une piqûre d'héro.
Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroches une grosse mandale.
Scotchés, le néphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant
des heures comme un connard dans toute la savane

[T42]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

-"Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent."

La petite vieille, un peu dure d'oreille, demande à son voisin :

-"Qu'est ce que vient de dire monsieur le curé ?"

Son voisin répond, farceur, répond :

-"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent".

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

-"Vous, madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?"

Et la vieille dame répond :

-"Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !"

[T42]

C'est une femme très pieuse, très bonne, qui a fait des choses formidables dans sa vie. Hélas, elle décède, et est donc reçue par saint Pierre au paradis. On lui fait faire le tour du propriétaire, on lui montre où elle va passer le reste de son éternité. A un moment donné, elle passe près d'une pièce où elle entend des cris épouvantables, horribles, des gens qui hurlent. Elle dit :

- Mais qu'est-ce-qu'il se passe ? Je me croyais au paradis !

Saint Pierre lui dit :

- Oui, mais là on est en train de clouer les ailes à ces personnes qui viennent d'arriver, et qui sont formidables, on leur met des ailes d'ange.

Elle continue la visite, et un peu plus loin, de nouveau, entend des cris horribles, quelqu'un qui a mal qui hurle.
La femme redemande, affolée :

- Mais qu'est-ce-qu'il se passe encore ?

Saint Pierre répond :

- Et bien là, on est en train de lui clouer l'auréole, parce que, vraiment, cette personne est formidable.

La femme : - Alors moi, franchement, je préfère aller en enfer parce que, ici, ça ne me plaît pas du tout !

Saint Pierre : - Mais attendez, en enfer, vous allez vous faire violer, vous faire sodomiser !

La femme : Oui, mais au moins, les trous seront déjà faits !!!!!!

[T42]

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[Flop]

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[T42]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.

Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !

Comme il est honnête, il va voir son grand-père :

Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.

Les quinze autres, c'est Mamy.

[T42]

ET PAF!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

[Supprimé]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
> et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?
> - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
> Mais la grand-mère lui explique :
> - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
> "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
> - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .....
> oh! mon garçon...
> Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

[Supprimé]

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme
>

> > > > > d'avoir une relation extra conjugale.
> > > > > >
> > > > > > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
> > > > > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> > > > > >
> > > > > > En vain.
> > > > > >
> > > > > > Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour,
> > > > > > nous disposions d'un petit balcon.
> > > > > >
> > > > > > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
> > > > > > suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > > > > >
> > > > > > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > > > > > Alors je suis parti chercher un marteau.
>
> > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > > > > >
> > > > > > Mais un arbre a amorti sa chute.
> > > > > > Voyant qu'il bougeait encore,
> > > > > > j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
> > > > > >
> > > > > > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> > > > > >
> > > > > > Et donc me voilà...
> > > > > >
> > > > > > Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.
> > > > > > C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> > > > > >
> > > > > > Un second homme se présente peu après et
> > > > > > commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > > > > >
> > > > > > Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
> > > > > > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > > > > > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > > > > >
> > > > > > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,
> > > > > > puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > > > > >
> > > > > > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > > > > >
> > > > > > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
> > > > > > il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
> > > > > >
> > > > > > Dingue...
> > > > > >
>
> > Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
> > > > > > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> > > > > > Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> > > > > >
> > > > > > J'étais caché à poil dans un frigo.
> > > > > >
> > > > > > Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..

[T42]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend sa mère

- Pourquoi toi et papa avez-vous divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit sa mère en terminant la discussion

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses là.
Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans.

- Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.

- Et je sais aussi pourquoi papa et toi avez divorcé
- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe, et ça, c'est vraiment une mauvaise note !

[T42]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est,
je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!